Bi Pierre, kurê me yê pejirandî, heyama verastkirinê dijwar bû
Lydia, 35, zarokek 6 mehî qebûl kir. Jiyana du salên pêşîn dijwar bû, ji ber ku Pierre pirsgirêkên behrê peyda kir. Bi sebrê, îro ew baş e û bi dê û bavê xwe re bextewar dijî.
Cara yekem ku min Pierre girt destên xwe, min fikirîn ku dilê min ê biteqe ji ber ku ez pir dilteng bûm. Bêyî ku tiştekî nîşan bide, bi çavên xwe yên mezin û bi heybet li min nêrî. Min ji xwe re got ku ew zarokek aram e. Zarokê me yê biçûk wê demê 6 mehî bû û li Viyetnamê li sêwîxaneyekê dima. Dema ku em gihîştin Fransa, jiyana me ya bi hev re dest pê kir û li wir, min fêm kir ku tişt ne hewce ne ew qas hêsan be ku min hêvî dikir. Bê guman, min û mêrê min dizanibû ku dê heyamek verastkirinê hebe, lê em zû ji hêla bûyeran ve hatin qewirandin.
Ji aştiyane dûr, Pierre hema hema her dem digiriya… Giriya wê ya bênavber, bi şev û roj, dilê min çirand û ez westandim. Tenê tiştek wî aram dikir, pêlîstokek piçûk muzîka nerm çêdike. Gelek caran wî şûşeyên xwe û paşê xwarina zarokê red kir. Bijîşkê zarokan ji me re diyar kir ku kêşeya mezinbûna wî di nav norman de maye, pêdivî ye ku bi sebir be û ne xem e. Li aliyê din êşa min a herî mezin ew bû ku wî ji çavê min û yê mêrê min dûr ketibû. Dema ku me ew hembêz kir, wî bi tevahî serê xwe dizivirand. Min digot qey ez nizanim çawa bikim û ez ji xwe pir hêrs bûm. Mêrê min hewl dida min dilniya bike û ji min re got ku divê ez wextê xwe bihêlim. Diya min û xesûya min şîretan li me kirin û vê yekê heta asta herî bilind ez aciz kirim. Min hîs kir ku ji xeynî min her kesî dizanibû ku meriv zarokek çawa biparêze!
Paşê hin tevgerên wî ez gelek xemgîn kirim : rûniştî, ger me destwerdanê nekira dikaribû bi saetan paş û paş ve bizivire. Di nihêrîna pêşîn de, vê hejandinê ew hênik dikir, ji ber ku êdî nedigiriya. Xuya bû ku ew di dinyayeke xwe de ye, çavên wî dimirin.
Pierre li dora 13 mehî dest bi meşê kir û vê yekê min piştrast kir nemaze ji ber ku wî hingê hinekî din lîst. Lê dîsa jî gelek digiriya. Ew tenê di hembêza min de aram bû û gava ku min xwest ez wî vegerim ser erdê, dîsa nalîn dest pê kir. Her tişt cara yekem guherî ku min dît ku wî serê xwe li dîwar xist. Li wir, min bi rastî fêm kir ku ew qet baş nake. Min biryar da ku ez wê bibim cem psîkiyatrîstek zarokan. Mêrê min bi rastî ne bawer bû, lê ew jî pir xemgîn bû û wî hişt ku ez bikim. Ji ber vê yekê me kurê xwe yê biçûk bi hev re bir şînkê.
Bê guman, min gelek pirtûk li ser xwegirtin û zehmetiyên wê xwendibûn. Lê min dît ku nîşanên Petrûs ji pirsgirêkên zarokek pejirandî derbas bûn ku têdikoşiya ku xwe bi mala xwe ya nû re bi kar bîne. Hevalekî min, pir nebaş ji min re pêşniyar kiribû ku dibe ku ew otîst be. Wê demê min bawer kir ku dinya wê ji hev biçe. Min hîs kir ku heke rast derkeve ez çu carî nikarim vê rewşa xedar qebûl bikim. Û di heman demê de, min xwe pir sûcdar hîs kir ku ji xwe re got ku ger ew zarokê min ê biyolojîk bûya, min ê her tiştî li ber xwe bidaya! Piştî çend rûniştinan, pizîşkê zarokan ji min re got ku hîn zû ye ku ez teşhîs bikim, lê divê ez hêviya xwe winda nekim. Berê jî xwedî li zarokên pejirandî derketibû û behsa "sendroma terikandinê" ya di van zarokên ku ji kokê xwe derdixistibûn. Xwepêşandan, wê ji min re diyar kir, balkêş bûn û bi rastî dikarin otîzmê bînin bîra xwe. Wê ji min re hinekî dilnizm kir û ji min re got ku ev nîşan dê hêdî hêdî winda bibin dema ku Pierre dest pê kir ku bi dêûbavên xwe yên nû re, em di vê rewşê de, xwe bi derûnî ji nû ve ava bikin. Bi rastî jî her roj hinekî kêmtir digiriya, lê dîsa jî zehmetî dikişand ku çavên min û bavê xwe bibîne.
Lê dîsa jî, Min xwe wekî dayikek xirab hîs kir, min hîs kir ku di rojên destpêkê yên pejirandinê de min tiştek winda kiriye. Min ev rewş baş nejiya. Ya herî xirab roja ku ez fikirîm ku dev jê berdim: Min hîs kir ku ez nikarim mezinkirina wî bidomînim, bê guman çêtir bû ku ez wî malbatek nû bibînim. Dibe ku em ne dêûbavên wî bûn. Min pir jê hez dikir û min nedikarî li ber xwe bidim. Ji ber ku min ev fikir, her çend zû be jî, min ew qas sûcdar hîs kir ku min biryar da ku ez bixwe psîkoterapiyê bikim. Ez neçar bûm ku sînorên xwe, daxwazên xwe yên rastîn diyar bikim û berî her tiştî aram bikim. Mêrê min, yê ku kêm hestên xwe tîne ziman, li hember min nerazî bû ku min tiştan pir ciddî girt û ku kurê me dê zû baş bibe. Lê ez ewqas ditirsiyam ku Pierre otîst bû ku min nizanibû ku ez ê cesareta vê ceribandinê ragirim an na. Û her ku ez li ser vê îhtimalê difikirîm, min bêtir xwe sûcdar dikir. Ev zarok, min ew xwestibû, ji ber vê yekê min neçar ma ku wê bihesibînim.
Dûv re me xwe bi bîhnfirehiyê çekdar kir ji ber ku tişt pir hêdî hêdî vegeriyan rewşa normal. Min dizanibû ku roja ku me di dawiyê de dîmenek rastîn parve kir ew pir çêtir diçû. Pierre êdî çavê xwe neda û hembêzên min qebûl kir. Dema ku wî dest bi axaftinê kir, li dora 2 salî, wî dev ji lêdana serê xwe li dîwaran berda. Li ser şîreta şînkê, dema ku ew 3 salî bû, min ew xist kreşê, nîv-dem. Ez ji vê veqetandinê pir ditirsiyam û meraq kir ku ew ê çawa li dibistanê tevbigere. Pêşî di quncika xwe de ma û paşê jî hêdî hêdî çû cem zarokên din. Û wê gavê wî dev ji hejandina paş û paş berda. Kurê min ne otostîk bû, lê dibê ku berî birina xwe tiştên pir dijwar derbas kiriba û ev reftarên wî rave kir. Min xwe ji bo demek dirêj sûcdar kir ku min xeyal kir, hema ji bo kêliyekê jî, jê veqetiyam. Min hest bi tirsonek kir ji ber ku min ramanên weha hebû. Psîkoterapiya min gelek alîkariya min kir ku ez xwe kontrol bikim û xwe ji sûcdariyê xilas bikim.
Îro, Pierre 6 salî ye û ew bi jiyanê tije ye. Ew piçek dilşewat e, lê tiştek mîna ya ku me bi wî re du salên pêşîn derbas kir tune. Helbet me jê re diyar kir ku me ew pejirand û ger rojekê bixwaze here Viyetnamê, emê li kêleka wî bin. Xwedîkirina zarokekî nîşanek evînê ye, lê ew garantî nake ku tişt tenê biqewimin. Ya sereke ev e ku em hêviyê bihêlin dema ku ew ji ya ku me xeyal dikir tevlihevtir e: dîroka me vê yekê îspat dike, her tişt dikare were xebitandin. Naha me bîranînên xerab ji holê rakirin û em malbatek bextewar û yekgirtî ne.
QEYTÊN KU LI GISELE GINSBERG KIRIN