Contents
Têkiliya rastîn û têkiliyên xurt xebata rojane hewce dike. Çend psîkoterapîstên zewicî yên ji ezmûna xwe - kesane û pîşeyî - dizanin ku meriv çawa evînê biparêze û çi girîng e ku meriv bala xwe bide di betlaneya betlaneyê de.
Di demsala Sersalê de ku bi rêwîtî, serdanên malbatê, lêçûnên zêde, û hewcedariya dilxweşî û dilxweşiyê heye, zewacên herî bextewar jî dikarin têbikoşin.
Charlie û Linda Bloom, psîkoterapîst û şêwirmendên têkiliyan, ji sala 1972-an vir ve bi bextewarî zewicî ne. Ew piştrast in ku têkilî xebatek bêdawî ye, û di dema betlaneyê de ew bi taybetî girîng e. "Gelek kes di bin bandora efsaneyên romantîk de ne," Linda diyar dike, "û bawer nakin ku ji bo domandina hevkariyek bextewar gelek hewldan hewce dike. Ew difikirin ku tenê merivê xwe bibînin bes e. Lêbelê, têkilî ked e, lê keda evînê ye. Û ya herî zêde jî ew e ku li ser xwe bixebite.”
Mizgîn ev e ku "têkiliyên xewnê" gengaz in - bê guman, bi şertê ku her du kes jî jêhatî bin. "Tu şansek mezin heye ku hûn bi kesek ku xwedan potansiyel û nirx uXNUMXbuXNUMXb nêzîkê we ne, ku gihîştiye gihîştina hestyarî û dilxwaziya we ya kirina vî karî parve dike re têkiliyek çêtirîn biafirînin," Charlie piştrast e. Ew û Linda pêwendiyê wekî çêtirîn vedibêjin ku tê de her du kes ji dema ku bi hev re derbas dikin kêfê digirin, pêbaweriyek bilind hîs dikin, û pê bawer in ku dê piraniya hewcedariyên wan di cotek de bêne bicîh kirin.
Lêbelê, dibe ku 365 rojên salê karekî dijwar be ku em vebijarkan bibînin da ku hewcedariyên hevkar û yên xwe bicîh bînin. Linda û Charlie şeş serişteyan ji bo pêşxistina têkiliyan di betlaneyan û rojên hefteyê de pêşkêş dikin.
1. Pêşanî
Linda dibêje: "Bi gelemperî, piraniya me hemî enerjiya xwe didin kar an zarokan, û ev dibe sedema têkçûna têkiliyan." Di demsala betlaneyê de, pêşîgirtin dikare bi taybetî dijwar be, lê girîng e ku hûn çavê hev winda nekin.
Berî ku hûn dest bi rêze serdanên malbat û hevalên xwe bikin, li ser hestên ku her yek ji we dibe ku di vê pêwendiyê de hebin bipeyivin.
Linda şîrove dike: "Hest xwezayî ne, lê divê ew xerakar nebin." "Wext û mekan bibînin ku bi gotin û kirinan, hezkirin û pêzanîna hevdu xweş bikin."
Charlie zêde dike: "Zêde baldar bin û hevjîna xwe di dema civînên malbatê de paşguh nekin." "Gava ku yên din hene ku bala we dikişînin, hêsan e ku meriv hevûdu ji xwe re bihesibîne." Karên piçûk ên lênêrînê pir girîng in.
2. Ji bo girêdana bi hev re her roj dem veqetînin.
Di dema betlaneyê de "kontrol-in"ên rojane dikarin wekî karekî dijwar xuya bikin, dema ku navnîşên karan ji berê dirêjtir in. Lê Charlie û Linda dibêjin ku girîng e ku hûn wextê xwe bidin da ku her roj bi hevjîna xwe re bi wate ragihînin.
"Mirov pir caran ew qas mijûl in ku wextê wan tune ku bi hev re biaxivin," Linda gazinan dike. "Lê pir girîng e ku meriv her roj di karsaziyê de veqetîne û tevliheviyê bike." Rêyek ji bo ceribandina tiştê ku ji bo hevjîna we çêtirîn dixebite bibînin û ji bo domandina nêzîkbûnê bibin alîkar - hembêzkirin, rêveçûna kûçikê, an nîqaşkirina roja pêşerojê li ser qehweya sibehê.
3. Ji cudahiyên xwe rêz bigirin
Têgihiştin û pejirandina cûdahiyan beşek yekbûyî ya her têkiliyek e, lê dinîbûn dikare di dema betlaneyê de an betlaneyê de xwe tundtir diyar bike. Mirovên erzantir dê li hember hilbijartina diyariyan ji yên ku bi hêsanî drav ji hev vediqetînin cûda reaksiyonê bikin. Dibe ku extrovert werin ceribandin ku li her partiyek xuyang bikin, dema ku introvert dikarin xwe westiyayî hîs bikin.
Û cihê ku cudahî hebin, nakokî jî neçar in, ku di encamê de dibe sedema hêrs û kîn. Linda dibêje, "Di ezmûna xwe ya xebatê de, em dibînin ku gelek kes bi rewşên weha re baş mijûl nabin." - Xwe nizm dikin, hêrsê dicivînin, hêrs dibin, îhmal dikin. Lê gava ku em bi zewacên bextewar re hevpeyivîn dikin, em dibînin ku ev kes ji cûdahiyên wan rêz digirin. Ew hîn bûn ku li ser wan bê sûcdarkirin û şermezarkirin biaxivin. Ji bo vê yekê hêza hundurîn û xwe-dîsîplînek hewce dike - ku meriv bikaribe rastiyê bibêje da ku zirarê nede, bi taktîkî û dîplomatîk.
4. Guh bidin û hevjînê xwe bipeyivin
Di dema betlaneyê de, asta stresê dikare ne tenê ji ber tansiyona berhevkirî ya ji kar, lê di heman demê de ji ber çalakkirina dînamîkên malbatê jî zêde bibe. Serdanên ji xizmên dikarin bibe sedema tengezariyê, wekî ku dibe ku cûdahiyên di şêwazên dêûbavbûnê de.
Charlie şîrove dike: "Zehmet e ku meriv li hember xwestekek ku meriv dev jê berde, wan rast bike, an xwe biparêze, bisekinin." “Bi bihîstina tiştekî ku nayê tehemmkirin, em dixwazin ji êş, hêrs an tirsê xilas bibin. Em dixwazin kesên din bêdeng bikin.”
Charlie qebûl dike ku wî bi xwe ev yek ceriband: "Di dawiyê de, min fêm kir ku hewildanên min ên xilaskirina hêrsê tenê rewş xirabtir kir. Gava ku min dît ku ev yek bandorek çawa li Linda dike, dilê min bi lêdanê ket. Min hîs kir ku hewildanên min ên parastina xwe çawa bandor li wê kir.
Ji bo ku li hevjîna xwe guhdarî bike û xwe ji derbirînek tavilê dûr bixe, Linda pêşniyar dike ku bi rastî devê xwe bigire û xwe têxe şûna hevpeyivîn: "Hewl bidin ku wekî hezkirê xwe hest bikin. Hestên xwe bidin aliyekî û hewl bidin ku yê din fêm bikin.”
Charlie ji we daxwaz dike ku hûn rawestin û ji xwe bipirsin: berî ku ez dev ji hevpeyivînê bikim, min çi hîs kir? "Gava ku ez bi zewacan re dixebitim," ew parve dike, "Ez hewl didim ku alîkariya wan bikim ku fêm bikin ka çi diqewime da ku mirov ji ezmûna xwe bêtir hişyar bibin û ew çawa bertek nîşanî çi didin."
Lê gelo hûn bi empatiyê re têdikoşin an hûn mijûlî vekolîna tetikên xwe ne, hewl bidin ku heya ku gengaz dibe bala hevjînê xwe bidin berî ku hûn bikevin nav nêrîna xwe. “Bê bîra xwe ku guhdariya bêdeng nayê wê wateyê ku hûn bi her tiştê ku têne gotin razî ne. Lê girîng e ku hûn hevjînê xwe hîs bikin ku we ew bihîstiye berî ku nêrînek cûda pêşkêşî bike, "dibêje Charlie.
5. Bipirse: “Ez çawa dikarim hezkirina xwe ji te re nîşan bidim?”
"Mirov mêl dikin ku evînê bi wî rengî bidin ku ew bixwe dixwazin wê bistînin. Lê tiştê ku kesek dilxweş dike dibe ku ne li gorî yê din be, ”dibêje Linda. Li gorî wê, pirsa herî rast a ku meriv ji hevjînê xwe bipirse ev e: "Ez çawa dikarim evîna xwe ji we re çêtirîn nîşan bidim?"
Terapîst dibêjin ku mirov diyardeyên evînê bi pênc awayên sereke dihesibînin: destgirtin, dema bi hev re ya bi kalîte, peyv («Ez ji te hez dikim», «Tu xweş xuya dikî», «Ez bi te pir serbilind im»), arîkariya çalak (mînak, piştî şîva cejnê derxistina çopê an paqijkirina metbexê) û diyarî.
Çi wê alî merivekî hizkirî bike ku hizkirinê hîs bike? Parçeyek zêrîn an amûrek nû ya teknolojiya bilind? Massage êvarê an dawiya hefteyê ji bo du kesan? Paqijkirina malê berî hatina mêvanan an qertek bi peyamek evînê? "Yên ku kar dikin ku têkiliyên baş ava bikin bi meraq û ecêb dijîn," Linda diyar dike. "Ew amade ne ku ji bo yê ku jê hez dikin cîhanek tevahî biafirînin."
6. Alîkariya hevjînê xwe bikin ku xewna xwe pêk bîne
Linda dibêje: "Em hemî xewnên veşartî hene ku em difikirin ku dê tu carî neyên rast," lê heke kesek ji me re bibe alîkar ku em wan pêk bînin, têkilî bi wî re watedar dibe.
Charlie û Linda hevalbendan teşwîq dikin ku binivîsin ka her yek ji wan jiyanek îdeal çawa xeyal dike, û viya azad dide xeyalê. "Ne hewce ye ku ev fantaziyên wekî hev bin - tenê wan bidin hev û li hevûdu bigerin."
Psîkolog piştrast in ku dema mirov bi bawerî, hêz, enerjî û jêhatiya her yekê li hev dinêrin, ew wan digihîne hev. "Heke hûn di bi destxistina xewnekê de piştgirî bidin hev, têkilî kûr û pêbawer dibe."
Charlie bawer dike ku têkiliyên baş 1% îlham û 99% xwêdan in. Û her çend dibe ku di demsala betlaneyê de hê bêtir xwêdan hebe, veberhênana di nêzîkbûnê de dê bêkêmasî bide.
Linda piştrast dike: "Zêdetir feydeyên ku hûn dikarin xeyal bikin hene." Têkiliyek baş mîna stargehek bombe ye. Bi hevkariyek xurt, nêzîk, we tampon û rizgariyek ji dijwariya derve heye. Hestkirina aramiya hişê ku hûn tenê ji bo ku hûn in jê hez bikin, mîna xistina Jackpotê ye."