Ger wusa dixuye ku hûn êdî ne hêzdar in, naha hûn ê biqîrin û li vî kerê piçûkê bêbext bixin ... nefeseke kûr bistînin û van hevokan ji nû ve bixwînin. Di dehemîn de hûn ê çêtir hîs bikin. Kontrol kirin.
Psîkolog Lyudmila Petranovskaya ji hemî dêûbavên nûjen re tê zanîn. Pirtûkên wê ji bo dê û bavên pêşkeftî wekî pirtûkên sifrê têne hesibandin, axaftinên wê tavilê li pêşgotinan têne rêz kirin. Me 12 bêjeyên balkêş berhev kir.
- 1 -
“Li zarokê xwe binêre. Tevî ku ew xwendevanek xedar, xapînok û belengaz e, tewra ku wî tansiyonek avêtibe jî, têlefonek desta ya nû wenda kiribe, bêedebî li we kiriye, tewra ku wî ew derxistibe jî da ku ew we bihejîne. Dîsa jî, ew ne dijmin e, ne saboteker an bombek e. Zarok û zarok. Li deveran, ger hûn wê bişo, hûn dikarin li ku derê maç bikin jî bibînin. "
- 2 -
"Dibe ku kevirê herî mezin, tenê kevirek mûzîkî ya bihêz ku li ser rêça dêûbavîtiyê bêyî zordariyê radibe, hesta sûcdariyê ye. Hin dayik li xwe mikur tên ku ew hema hema her dem sûcdar hîs dikin. Her tişt ne wekî ku hûn dixwazin dimeşe, ne wekî ku divê bibe, hêz, dem û bîhnfirehiya têrê nake. Gelek gilî dikin ku yên dora wan wan sûcdar dikin: xizm, nas, dayikên din. Her kes eşkere dike ku bi zarokan re ew bi rengek cûda hewce ye: hişk, dilovanî, pirtir, kêm, lê bê guman ne wiya ye. "
- 3 -
"Me nedît ku tiştek pir ne xweş çawa qewimî. Tiştê ku berê ji hêla peyva "îdeal" ve hatî destnîşan kirin naha norm tê hesibandin û wekî norm tê ferz kirin. Ev "norm" a nû bi rastî di prensîbê de ne pêkan e, lê heke her kes bi gelemperî ji îdeala ku ew negihîştî fam dike, wê hingê norm ew e ku meriv wê derxe û bavêje. ”
- 4 -
"Werin em ji bo sernavê dayikek baş şer nekin. Werin em tavilê, li peravê, neheqiya xwe qebûl bikin. Em ne termînator in. Çavkaniyek me ya bêsînor tune. Em dikarin xelet, birîndar, westiyayî bin û tenê nexwazin. Hezar organîzatorên me hebin jî em ê ji bo her tiştî ne di wextê xwe de bin. Em ê her tiştî ne baş bikin, û em ê têra xwe baş jî nekin. Zarokên me carinan xwe bi tenêtî hîs dikin, û carinan jî dê xebata me di wextê xwe de neqede. "
- 5 -
"Destûrê bidin xwe ku hûn pirsgirêkek bi alîkariya hêza laşî çareser bikin, hûn vê modelê ji zarokê dipirsin, û wê hingê dê ji we re dijwar be ku hûn jê re vebêjin ka hûn çima nekarin qelsan bişkînin û bi gelemperî şer bikin ger hûn ji tiştek nerazî ne . ”
- 6 -
"Gefa dêûbavan a 'terikandinê', 'teslîmiyetê' an jî boykotê, nexwestinek eşkere ya 'dîtina li derva', pir zû û bi bandor zarokê dixe nav dojeha hestyarî ya rastîn. Gelek zarok îtîraf dikin ku ew ê bêtir bixwazin qamçî bibin. Gava dêûbav li we dixe, ew hîn jî bi we re di têkiliyê de ye. Hûn ji bo wî hene, ew we dibîne. Ew diêşe, lê ne kujer e. Gava ku dêûbavek îdîa dike ku hûn tune ne, ew pir xirabtir e, ew mîna cezayê mirinê ye. "
- 7 -
"Adeta ku hûn bi zarokek bi hestyarî têne derxistin - ger hûn pir caran xwe bişkînin - tenê adetek xirab e, celebek pêgirtî ye. You hûn hewce ne ku bi awayek bandorker wê bi heman şêwazê wekî her adetek xirab a din re mijûl bikin: ne "li dijî" şer bikin, lê "cûda fêr bibin", gav bi gav modelên din biceribînin û xurt bikin. Ne "ji nuha û pê de, careke din" - her kes dizane ku sondên weha ber bi çi ve diçin, lê "îro bi kêmanî ji ya duh hindiktir e" an "ku meriv bêyî wê tenê yek rojê bike."
- 8 -
"Ji ber hin sedeman, pir mezin difikirin ku ger zarokek tavilê dev ji her tiştê ku dikir bernede û nereve ku fermanên wan bicîh bîne, ev nîşana bêrêziyê ye. Di rastiyê de, bêhurmetî tê vê wateyê ku meriv ne bi daxwazek, lê bi fermanek, bêyî ku bi plansazî û daxwazên wî re eleqedar bibe (tenê îstîsna rewşên awarte yên têkildarî ewlehiyê ne). "
- 9 -
"Hewldana guheztina behreya zarokek bi tenê ji hêla temen an kêlîkê ve mîna şerê zivistanê bi berfê re ye. Bê guman, hûn dikarin berfê ji nivîna kulîlka xweya bijare her dem paqij bikin. Roj bi roj bê ku bêhna xwe bizane. Lê ma ne hêsantir e ku meriv li bendê bimîne heya ku di Nîsanê de her tişt di sê rojan de bixwe bihele? "
- 10 -
"Piraniya me, nemaze jin, gihîştine wê baweriyê ku xwedîderketina li xwe egoîzm e. Ger malbat û zarokên we hebin, divê êdî "ji bo xwe" tune be ... Ne drav, ne pêşkeftin, ne perwerdehî - tiştek nikare şûna zarokê we bigire. Heya ku hûn xwe xirab hîs bikin, ew ê dilşikestî be û bi gelemperî pêş nekeve. Di rewşek wusa de, veberhênana dem û enerjiyê ji bo wî, hewildana başkirina behreya wî ne kêrhatî ye. Fêhm bikin ku naha hûn girêdana herî qels û hêja ne. Her tiştê ku hûn naha li xwe veberhênan dikin - dem, drav, enerjî - dê ji bo zarokên we bikêr be. "
- 11 -
"Zarok ji bilî anîna mezinan bi mebest gelek tişt hene ku bike. Ew bi wezîfeyên mezin re rû bi rû dimîne, pêdivî ye ku ew mezin bibe, pêş bikeve, jiyanê fam bike, xwe di wê de xurt bike. "
- 12 -
“Her tiştî ji xwe û ji zarokê bi carekê nexwazin. Jiyan îro naqede. Ger naha zarok nizane, naxwaze, nikare, ev nayê vê wateyê ku ew ê her dem wusa be. Zarok mezin dibin û diguherin, carinan jî bê nasname. Ya sereke ev e ku heya ku zarok amade ye ku ber bi başiyê ve biguheze, têkiliya di navbera we de bêhêvî xera nebûye. "
Zarok çi dixwaze?
Zarok ne tenê şîranî, pêlîstok, kompîturek bêsînor û betlaneyê salê 365 rojan dixwaze. Ew, mîna her kesê normal, dixwaze:
• xwe baş hîs bikin (êş nekişînin, netirsin, tiştekî pir ne xweş nekin);
• were hezkirin, pejirandin, ecibandin (ji hêla dêûbav, hevsal, mamoste), di nav de piştrast bin ku hûn ê dev jê bernedin;
• serketî bin (di têkiliyên bi dêûbavan re, di hevaltiyê de, di lîstikê de, li dibistanê, di werzîşê de);
• ji bo bihîstin, têgihîştin, danûstandin, hevaltî, baldarî;
• pêwîstî pê hebe, hest bi aîdiyetê bike, cihê xwe di malbatê de bizanibe;
• qaîdeyên lîstikê û tixûbên destûrê bizanibe;
• mezin dibin, pêşve diçin, jêhatîbûnan nas dikin.