6 tiştên ku divê hûn li ser têkiliyên saxlem bizanibin

“Têkiliyên tendurist ne hewce ne ku bixebitin. Û heke hûn hîn jî hewce ne ku bixebitin, wê hingê wextê belavbûnê ye. "Divê em lihevhatinek mezin hebe. Ger dermankirin hewce bike, wê demê têkilî qediya." "Divê hevalbend bizane ez çi dixwazim û çi hewce dikim." «Zêvên bextewar qet nakokî; Pevçûn têkiliyan xera dike."

Li vir tenê çend nimûneyên têgihîştina çewt ên di derbarê têkiliyên saxlem de hene. Ez difikirim ku girîng e ku em wan bi bîr bînin, ji ber ku raman bandorê li ser tevger û têgihîştina me ya yekîtiyê dike. Bi fikirîn ku terapiya tenê ji bo kesên ku nêzî hevberdanê ne û pirsgirêkên wan ên rastîn hene, dibe ku hûn rêyek ji bo baştirkirina têkiliyan winda bikin. Bawer dikin ku heval divê texmîn bike ka hûn çi hewce ne, hûn rasterast li ser xwestekan napeyivin, lê li dora çolê lêdixin, xwe nerazî û aciz dikin. Di dawiyê de, hûn difikirin ku ji bo pêşxistina têkiliyek hewce ne hewce ye, hûn ê hewl bidin ku di yekem nîşana pevçûnê de wê biqede, her çend ew dikare girêdana we xurt bike.

Helwestên me dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn nêzikî hevjîna xwe bibin, lê ew dikarin we jî neçar bikin ku hûn dev jê berdin û xwe nebaş hîs bikin. Pispor çend nîşanên girîng ên têkiliyek saxlem ku divê her kes pê zanibe destnîşan dikin.

1. Têkiliyên Tendurist Ne Herdem Hevseng in

Li gorî terapîsta malbatê Mara Hirschfeld, zewac her gav bi heman rengî piştgirî nadin hev: dibe ku ev rêje ne 50/50, lê 90/10 be. Em bêjin jina te gelek kar heye, û gerekê her roj heta êvarê li nivîsgehê bimîne. Di vê demê de mêr bi hemû karên malê radibe û li zarokan xwedî derdikeve. Diya mêrê min meha bê bi penceşêrê ketiye û pêdiviya wî bi piştevaniya hestyarî û alîkariyê li derdora malê heye. Dûre jina di nav pêvajoyê de ye. Ya sereke ev e ku her du heval di demên dijwar de piştgirî didin hev û ji bîr mekin ku rêjeyek wusa ne herheyî ye.

Hirschfeld pê bawer e ku hûn hewce ne ku hûn bi hişyarî binirxînin ka çiqas çavkaniyên ku hûn niha li ser têkiliyan xerc dikin, û bi eşkere li ser wê biaxivin. Di heman demê de girîng e ku meriv pêbaweriya malbatê biparêze û hewl nedin ku di her tiştî de niyeta xerab nas bikin. Ji ber vê yekê, di têkiliyek saxlem de, heval ne difikire ku "ew li ser kar e ji ber ku ew guh nade," lê "ew bi rastî hewce dike ku vê yekê bike."

2. Di van têkiliyan de nakokî jî hene.

Em, mirov, tevlihev in, her kes xwedî bawerî, daxwaz, raman û hewcedariyên xwe ne, ev tê vê wateyê ku nakokiyên di ragihandinê de nayên dûrxistin. Tewra cêwîyên wekhev ên bi heman DNAyê, yên ku di heman malbatê de mezin bûne, bi gelemperî bi karakterê xwe bi tevahî cûda ne.

Lê, li gorî psîkoterapîst Clinton Power, di zewacek tendurist de, heval her gav çi qewimiye nîqaş dikin, ji ber ku bi demê re nakokiya neçareserkirî tenê xirabtir dibe, û hevjîn poşman û tirş dibin.

3. Hevjîn bi sonda zewaca xwe re dilsoz in

Psîkolog Peter Pearson bawer dike ku yên ku sonda zewaca xwe nivîsandine jixwe reçeteya bêkêmasî ya zewacê heye. Ev soz ji şîretên ku ji kesên hezkirî re ji nûzewican re têne dayîn çêtir in. Sondên weha diyar dikin ku hûn di şahî û xemgîniyê de bi hev re bin, û bînin bîra we ku hûn her gav hevalek evîndar bimînin.

Gelek sozan zehmet e ku bêne girtin: mînakî, her gav tenê di hevalbendek baş de bibînin. Lê her çend di zewacek saxlem de yek jina xwe di demên dijwar de hebe, ya duyemîn dê her gav piştgiriyê bide wî - bi vî rengî têkiliyên xurt têne afirandin.

4. Hevkar her tim pêşî tê

Bi gotinek din, di cotek wusa de ew dizanin ka meriv çawa pêşîniyê dike, û heval dê her gav ji kes û bûyerên din girîngtir be, Clinton Power bawer dike. Bifikirin ku hûn ê bi hevalên xwe re hevdîtin bikin, lê hevjîna we dixwaze li malê bimîne. Ji ber vê yekê hûn hevdîtinê ji nû ve saz dikin û wextê xwe bi wî re derbas dikin. An jî hevjîn dixwaze fîlimek ku hûn jê re eleqedar nabin temaşe bikin, lê hûn biryar didin ku bi hev re lê temaşe bikin da ku vê demê bi hev re derbas bikin. Ger ew qebûl bike ku ew di demên dawî de bi we re têkildar nabîne, hûn hemî planên xwe yên ku hûn bi wî re bin betal bikin.

5. Têkiliyên saxlem jî dikarin zirarê bidin.

Mara Hirschfeld dibêje ku yek ji hevkaran carinan dikare şîroveyek îronîkî bike, lê ya din dibe berevanî. Di vê rewşê de qêrîn an jî bêrûmetî rêyeke xweparastinê ye. Pir caran, sedem ew e ku hevjîna we di zarokatiya xwe de ji hêla dêûbav ve hatî destdirêjî kirin, û naha ji awaz û rûçikên kesê din re, û hem jî ji şîroveyên nirxandinê re hesas e.

Terapîst bawer dike ku em li ser rewşên ku em xwe jê hez nakin, nexwestin, an ne hêjayî balê hîs dikin-bi kurtî, yên ku travmayên kevn tînin bîra me. Mejî bi rengekî taybetî bertek nîşanî teşeyên ku bi zarokatiya zû ve û yên ku me mezin kirine re têkildar e. "Heke pêwendiya bi dêûbavan re bêserûber an nediyar bû, ev dikare bandorê li nêrîna cîhanê bike. Mirov dikare hîs bike ku dinya ne ewle ye û mirov pê bawer nabe, "wî diyar dike.

6. Hevkar hevdû diparêzin

Clinton Power piştrast e ku di yekbûnek wusa de, hevjîn ne tenê hevûdu ji ezmûna bi êş diparêzin, lê di heman demê de xwe jî lênihêrin. Ew ê tu carî zirarê nedin hev ne li ber çavan û ne jî li pişt deriyên girtî.

Li gorî Power, heke têkiliya we bi rastî saxlem be, hûn ê çu carî nebin aliyê yekî ku êrîşî hevjîna we dike, lê berevajî vê, bilezînin da ku hezkiriya xwe biparêzin. Û heger rewş pirsan derxe, bi hevjîna xwe re bi xwe re bipeyivin, ne li ber her kesî. Ger kesek bi evîndarê we re şer bike, hûn ê ne rola navbeynkar bilîzin, lê dê ji we re şîret bikin ku hûn rasterast hemî pirsgirêkan çareser bikin.

Bi kurtasî, yekîtiyek saxlem ew e ku tê de her du heval jî amade ne ku rîskên hestyarî bigirin û bi domdarî li ser têkiliya bi hezkirin û bîhnfirehiyê bixebitin. Di her pêwendiyê de hem ji bo xeletiyan û hem jî cihê lêborînê heye. Girîng e ku hûn qebûl bikin ku hûn û hevjîna we bêkêmasî ne û ew baş e. Ji bo ku me têr bike û jiyanê watedar bike ne hewce ye ku têkilî bêkêmasî bin. Belê, carna nakokî û têgihîştinê çêdibin, lê ger yekîtî li ser bawerî û piştgirîyê were avakirin, dikare bi tendurist bête hesibandin.