Parents.fr: Çima zarok, li dora sal û nîvekê, dest pê dikin ku ji her tiştî re bibêjin "na"?
Bérengère Beauquier-Macotta: "Qonaxa tune" sê guhertinên bi hev ve girêdayî nîşan dide ku hemî di pêşkeftina giyanî ya zarok de pir girîng in. Pêşî, êdî xwe weke ferdekî bi serê xwe, bi hizra xwe dibîne û dixwezê ku wê bide zanîn. “na” ji bo îfadekirina daxwazên xwe tê bikaranîn. Ya diduyan, wî fehm kir ku daxwaza wî gelek caran ji ya dê û bavê wî cuda ye. Bikaranîna "na"yê dihêle ku ew, hêdî hêdî, li hember dêûbavên xwe dest bi pêvajoyek bihêzbûnê bike. Ya sêyem, zarok dixwaze bizanibe ku ev xweseriya nû heta ku diçe. Ji ber vê yekê ew bi berdewamî dêûbavên xwe "ceribandin" dike ku sînorên xwe biceribînin.
P.: Ma zarok tenê li dijî dê û bavên xwe ne?
BB-M. : Bi gelemperî, erê… Û ev normal e: ew dêûbavên xwe wekî çavkaniya sereke ya desthilatdariyê dibînin. Li kreşê yan jî li ba dapîr û dapîran, astengî ne wek hev in… Ew bi lez û bez ferqê asîmîle dikin.
P.: Pevçûnên dêûbav-zarok carinan pîvanek bêaqil digire…
BB-M. : Zêdebûna dijberiyê bi karakterê zarokê ve girêdayî ye, lê di heman demê de, û belkî ya herî girîng, bi wê yekê ve girêdayî ye ku dêûbav çawa bi qeyranê re mijûl dibin. Bi awayek hevgirtî têne diyar kirin, sînor ji bo zarokê dilnizm in. Ji bo mijareke diyarkirî ya "nakokîyê", divê her tim heman bersiv bê dayîn, çi li ber destê bav, çi dê û hem jî dêûbav. Wekî din, heke dêûbav bihêlin ku hêrsa xwe bi ser bikeve û li gorî rewşê cezayên xwe negirin, wê hingê zarok xetere dike ku xwe di dijberiya xwe de bigire. Gava ku tixûbên ku hatine destnîşan kirin qeşeng û guhezbar in, ew aliyê pêbaweriya ku divê hebe winda dikin.
Di vîdyoyê de: 12 hevokên efsûnî yên ku hêrsa zarokan kêm bikin
P.: Lê carinan, gava ku dêûbav westiyayî an jî sergirtî bin, ew diqedin dest…
BB-M. : Dê û bav pir caran bêçare ne ji ber ku newêrin zarokê bêhêvî bikin. Ev yek wî dixe nava heyecaneke ku êdî nikare kontrol bike. Lêbelê, di hin rewşan de dibe ku hin tawîzan bidin. Di vî warî de divê du cureyên sînoran ji hev bên cudakirin. Li ser qedexeyên bêkêmasî, di rewşên ku xeterek rastîn nîşan didin an jî dema ku prensîbên perwerdehiyê yên ku hûn girîngiyek mezin didin wan (mînak, bi dê û bavê xwe re ne razin) di xetereyê de ne, tê pêşniyar kirin ku hûn bi taybetî zelal bin û qet nefiroşin. Lêbelê dema ku dor tê ser qaîdeyên "duyemîn", yên ku di navbera malbatan de cûda dibin (wek dema razanê), bê guman gengaz e ku lihevhatin. Dikarin li gorî karakter, çarçoweya zarok û hwd werin adaptekirin: “Baş e, hûn tavilê naçin razanê. Hûn dikarin bi îstîsnayî hinekî dereng li televizyonê temaşe bikin ji ber ku sibê we dibistan tune. Lê ez îşev çîrokekê naxwînim. "
P.: Ma dê û bav pir ji zarokên xwe napirsin?
BB-M. : Pêdivî ye ku hewcedariyên dêûbavan, bê guman, li gorî kapasîteyên zarokê bêne adaptekirin. Wekî din, ew ê tevnegere û ne ji îradeya xirab be.
Hemû zarok hemû bi heman rêjeyê pêşve naçin. Divê hûn bi rastî hesabê ku her kes dikare fêm bike an na.
P.: Gelo “birina zarokê bo lîstika xwe” dikare bibe rêbazek ji bo vegerandina aramî û aramiyê?
BB-M. : Pêdivî ye ku hûn baldar bin ji ber ku ew ne hewce ye wekî lîstikek ji hêla zarok ve were ceribandin. Lêbelê, ne baş e ku meriv bi wî re bilîze. Ji bo ku wî bawer bike ku em li ber wî didin dema ku em wî nadin, dê bi tevahî berevajî be. Lê eger zarok fêhm bike ku dê û bav BI wî re dilîzin û bi vî awayî hemû kêfeke rast parve dikin, ew dikare bibe alîkar ku zarok xweş bibe. Ji bo çareserkirina qeyranek yekcar, û bi şertê ku ew zêde neyên bikar anîn, dêûbav dikarin hewl bidin ku bala zarokê bikşînin ser xemek din.
P: Û heke, tevî her tiştî, zarok "bêhêz" dibe?
BB-M. : Wê demê divê em hewl bidin ku fêm bikin ka çi diqewime. Faktorên din dikarin nakokiyên di navbera zarok û dêûbavên wî de zêde bikin. Ew dikarin bi karakterê zarok, bi dîroka wî, bi zaroktiya dêûbavan re bêne girêdan…
Di rewşên weha de, bê guman kêrhatî ye ku hûn li ser wê bi bijîjkê xwe yê zarokan re bipeyivin, ku heke hewce bike dê dêûbav dêûbav ji psîkiyatrîstek zarokan re bişînin.
P.: Qonaxa dijberiyê di zarokan de heta kengî berdewam dike?
BB-M. : "Bê heyama" di demê de pir bi sînor e. Ew bi gelemperî li dora sê salî bi dawî dibe. Di vê qonaxê de, mîna dema krîza ciwantiyê, zarok ji dê û bavê xwe qut dibe û xweseriyê bi dest dixe. Xwezî, dêûbav di navberê de bêhnek dirêj kêfê digirin!