Contents
Dêûbavên ku di jiyana xwe de tu carî dengê xwe li zarokê xwe bilind nekiribin tune ne. Diqewime ku em ne ji hesin in! Tiştek din jî ew e ku meriv wan bi sernavên êrîşkar bihejîne, bikişîne û xelat bike. Mixabin, ev her dem diqewime. Çima em dişkînin? Û dema ku em ji wan pir hêrs dibin, ma gengaz e ku em bi zarokan re bi rengek hawîrdorparêz re têkilî daynin?
- «Don’t yell! If you scream, I’ll leave you here»
- “Çima tu wek ehmeqan radiwestî! Ew guh dide teyrê… Zûtir, wê ji kê re got!
- «Shut up! Sit silently when grown-ups are talking»
- "Li xwişka xwe binêre, ew normal tevdigere, ne wekî te!"
Em gelek caran van gotinan li kolanan, li dikanekê, li qehwexaneyekê dibihîzin, ji ber ku gelek dêûbav wan wekî beşek normal a pêvajoya perwerdehiyê dihesibînin. Erê, û carinan em bi xwe jî xwe nagirin, diqîrin û zarokên xwe aciz dikin. Lê em ne xerab in! Em bi rastî ji wan hez dikin. Ma ne ew e ya sereke?
Çima em dişkînin
Gelek ravekirinên vê tevgerê hene:
- Civaka post-Sovyet ji bo reftarên me, yên ku bi dijminatiya li hember zarokên "nerehet" têne cûda kirin, hinekî sûcdar e. Em hewl didin ku xwe bi cîhana li dora xwe re biguncînin û hêviyên wê bi cih bînin, ji ber vê yekê, hewl didin ku hêja xuya bikin, em li zarokê xwe didin. Ew ji tevlihevkirina mamê yekî din ku awirên dadbar li me dike, ewletir e.
- Dibe ku hin ji me ne xwediyê dêûbavên herî baş bûn, û bi bêhêziyê em bi zarokên xwe re bi heman awayê ku li me dihatin derman kirin. Mîna, bi rengekî em wekî mirovên normal sax man û mezin bûn!
- Li pişt qêrîn û gotinên heqaretê, westandin, bêhêvîbûn û bêhêvîtiya dêûbavên bi tevahî normal bi gelemperî têne veşartin. Kî dizane bi rastî çi qewimî û çend caran serhişkê piçûk bi aramî hate razî kirin ku baş tevbigere? Dîsa jî, pîskirin û kêfên zarokan ceribandinek cidî ya hêzê ne.
Çawa tevgera me li ser zarokê bandor dike
Many people think that there is nothing wrong with shouting and rude words. Just think, my mother screamed in her hearts — in an hour she will caress or buy ice cream, and everything will pass. But in fact, what we are doing is psychological abuse of a child.
Xwarina li zarokek piçûk bes e ku ew bi tirsek tund hîs bike, psîkologê klînîkî Laura Markham, nivîskarê Dêûbavbûna Bê Girîn, Ceza û Qîrîn hişyar dike.
"Gava ku dêûbav li pitikek diqîre, kortika wan a pêşkeftî ya pêşkeftî îşaretek xetereyê dişîne. Laş bersiva şer-an-firînê vedike. Ew dikare li te bixista, bireve an jî di nav gêjbûnê de bicemide. Ger ev çend caran dubare bibe, tevger tê xurt kirin. Zarok fêr dibe ku mirovên nêzîk ji bo wî xeternak in, û di pey re dibe êrîşkar, bêbawer an bêçare.
Ma hûn guman dikin ku hûn vê dixwazin? Di çavê zarokan de, em mezinên hemî-hêz in ku her tiştê ku ji bo jiyanê hewce dike didin wan: xwarin, stargeh, parastin, baldarî, lênêrîn. Gava ku yên ku bi tevahî pê ve girêdayî ne, wan bi qîrînek an tonek gefxwarinê dihejînin hesta ewlehiyê ya wan têk diçe. Nexasim palpişt û kelepçeyan…
Even when we angrily throw something like “How tired of you!”, We hurt the child badly. Stronger than we can imagine. Because he perceives this phrase differently: «I don’t need you, I don’t love you.» But every person, even a very small one, needs love.
Dema girî tenê biryara rast e?
Her çend di pir rewşan de bilindkirina dengê xwe nayê qebûlkirin jî, carinan hewce ye. Bo nimûne, eger zarok li hev bixin yan jî rastî metirsiyê bên. Qêrîn dê wan şok bike, lê dê wan jî bîne ser hişê wan. Ya sereke ev e ku meriv tavilê tone biguhezîne. Ji bo hişyarkirinê biqîrin, ji bo ravekirinê biaxivin.
Meriv çawa zarokan bi hawirdorê mezin dike
Of course, no matter how we raise our children, they will always have something to tell the psychologist. But we can make sure that children know how to “keep boundaries”, respect themselves and others — if we ourselves treat them with respect.
Ji bo vê yekê, hewl bidin ku çend gavên hêsan bişopînin:
1. Bêhna xwe vedin
Ger hûn hîs dikin ku hûn kontrolê winda dikin û li ber xwe didin, rawestin. Çend gavan ji zarok dûr bikevin û nefesek kûr bistînin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn aram bibin û nîşanî zarokê xwe bidin ka meriv çawa bi hestên xurt re mijûl dibe.
2. Li ser hestên xwe bipeyivin
Hêrs heman hesta xwezayî ye ku wekî şahî, sosret, xemgînî, acizbûn, hêrsbûn e. Bi têgihiştin û qebûlkirina hestên xwe, em zarokan fêrî fêmkirin û qebûlkirina xwe dikin. Bipeyivin ka hûn çawa hest dikin û zarokê xwe teşwîq bikin ku heman tiştî bike. Ev ê ji wî re bibe alîkar ku li hember xwe û yên din helwestek rêzdar ava bike, û bi gelemperî ew ê di jiyanê de kêrhatî be.
3. Bi hêminî Lê bi hişkî Rawestandina Bad Behavior
Yes, children sometimes behave disgustingly. This is part of growing up. Talk to them strictly so that they understand that it is impossible to do this, but do not humiliate their dignity. Leaning down, squatting down, looking into the eyes — all this works much better than scolding from the height of your height.
4. Îqna bike, tehdît neke
Wekî ku Barbara Coloroso di "Zarok Wê Dixwazin!" de dinivîse, tehdîd û ceza êrîş, kîn û pevçûnan çêdike û baweriya zarokan ji holê radike. Lê heke ew encamên tevgerek taybetî li dû hişyariyek rast bibînin, ew fêr dibin ku bijartinên çêtir bikin. Mînakî, heke hûn pêşî diyar bikin ku ew bi otomobîlan dilîzin, ne şer dikin, û tenê hingê hûn ê pêlîstokê bigirin.
5. Mîzah bikar bînin
Ecêb e, mîzah alternatîfa herî bi bandor û sade ya qîrîn û tehdîdê ye. Laura Markham tîne bîra xwe: “Gava dê-bav bi henekî tevbigerin, ew otorîta xwe qet wenda nakin, lê berevajî vê yekê, baweriya zarê qewî dikin”. Jixwe, dikenîn ji hejandina bi tirsê pir xweştir e.
Ne hewce ye ku hem zarokan biteqin û hem jî ji wan îtaeteke bê hemd bixwazin. Di dawiyê de em hemû mirov in. Lê em mezin in, ku tê vê wateyê ku em ji kesayetiya pêşerojê berpirsiyar in.