Contents
Zexta li ser hestên sûcdariyê, lîstina mexdûr, danîna şert û mercan… Her masterê NLP-ê dê ji komek hin "resepsiyonên" dêûbavtiyê çavnebar bike. Manîpulasyon her gav nîşana têkiliyek nexweş e ku tê de her du jî bêbext in: hem manîpulator û hem jî mexdûr. Aqilê hestyarî dê ji zarokek mezin re bibe alîkar ku ji senaryoya asayî derkeve.
Mîna her qumarkerê bêrûmet, manîpulator jî ji pozîsyonê sûd werdigire ku li ser hesabê mexdûr bi dest bixe. Hesabkirina wê her gav dijwar e: dema ku em hestên xurt diceribînin, em şiyana ramana rexneyî winda dikin.
Ger dêûbav bi bêrûmetî bilîzin, rewş hîn tevlihevtir e: her tiştî, em di vê "lîstokê" de hatin mezin kirin. Û her çend em ji zû ve mezin bûne jî, manîpulasyon ji bo me norm e. Lêbelê, heke hûn di têkiliya xwe ya bi dêûbavên xwe re nerehet in, fêmkirina sedemên vê yekê watedar e. Manîpulasyonan rawestînin, heke hebin, pir jêhatî ne.
Pêşî hûn hewce ne ku fêm bikin ku ew hewl didin ku hestên we kontrol bikin. Zehmetiya hestyarî (EI) ji bo naskirina hestên xwe û niyeta kesên din, bi zelalî danasîna sînorên kesane dibe alîkar.
Ma hûn çawa dizanin ku dêûbavên we we manîpule dikin?
Piştî ku bi wan re têkilî danî dest bi şopandina hestên xwe bikin. Ger hûn bi berdewamî hestên şermê an sûcdariyê biceribînin, bikevin nav êrîşkariyê, xwebaweriya we winda bikin, wê hingê hûn hema hema bê guman têne manîpule kirin.
Cûreyên herî gelemperî yên manîpulasyona dêûbav çi ne?
- Manîpulasyona hesta erk û sûcdariyê
"Heke hûn vê yekê bikin (tiştê ku ez dixwazim nekin), hûn kur (an keçek) xirab in." Ev yek ji celebên herî gelemperî yên manîpulasyonê ye.
Di zaroktiyê de dê û bav ji bo me mînak in: ew nîşan didin ka çi baş e û çi xirab e, çi qebûl e û çi ne. Ger em sînorên ku dêûbavên xwe danîne binpê bikin, em xwe sûcdar dikin, û ew me şermezar dikin.
Dema ku mirov mezin dibe dê û bav êdî bijartin û kirinên wî kontrol nakin. Û ew wan xemgîn dike. Ger kur an keça ku ew rast difikirin bikin, ew aramtir in. Ji ber vê yekê, rihspiyan dîsa serî li rêbazek îsbatkirî didin: ew hestek sûcdariyê li ser piçûkan ferz dikin.
Kur an keçek mezin ditirse ku dê û bavê xwe biêşîne û vedigere ser riya ku wan dipejirîne: dikeve zanîngeha ku dê an bavê xwe hilbijartiye, dev ji karê xwe yê bê hezkirin, lê bi îstîkrar bernade. Manîpulasyona sûcdariyê meyl dike ku me bike hilbijartinên ku ji bo xwe ne çêtirîn in.
- Manîpulasyona qelsbûnê
"Ez nikarim bêyî alîkariya we bikim." Ev celeb manîpulasyonê pir caran ji hêla dayikên yekbûyî yên zarokên mezin ve tê bikar anîn, bi rastî, pozîsyona zarokek qels digire. Pêdiviya wan bi alîkariyê heye di her tiştî de - ji pirsgirêkên aborî û navxweyî bigire heta jihevxistina têkiliyên bi cîranan re.
Ger daxwazên ji bo kirina tiştekî ku bi objektîf zehmet e ku dêûbav pê re mijûl bibin bibin giliyên bêdawî, ev manîpulasyon e. Dêûbav xwe ji bîrkirî û nexwazî hîs dikin û bi vî rengî li lênihêrîn û baldariyê digerin. Ku zarok, bê guman, dema ku ew dikare bi malbata xwe re derbas bike, dide wan, lê pir caran ji bo zirara berjewendiyên xwe.
- Manîpulasyon bi heqaretê
"Bêyî min tu kes û tu tişt î." Dê û bavên otorîter ên ku bi tepisandina kesayeta zarokê re adetî ne, dema ku zarok mezin dibe jî vê yekê didomînin. Ji ber vê yekê, ew xwe li ser hesabê yekî ku a priori qelstir e destnîşan dikin. Beriya her tiştî, kur an keçek her gav piçûktir e, ew ê her dem kêm ezmûn bin.
Bi îhtîmaleke mezin, zarok dê ji ber hesta erkê bêhurmetiyê tehemûl bike. Ji dêûbavên weha re ne sûdmend e ku wî bi rastî tiştek bi dest xist. Beriya her tiştî, wê hingê hûn neçar in ku bipejirînin ku ew kesek serbixweyek cihê ye, û ew ê êdî nikaribe wî şermezar bike.
Ji ber vê yekê dê û bav her destkeftiyên zarokê rexne dikin û bêqîmet dikin, her dem “cihê” wî nîşan didin û bi vî awayî wî ji serxwebûn û xwebaweriyê bêpar dikin.
Ger dêûbavên we mêldarê we manîpule bikin hûnê çi bikin?
1. Rewşa rastîn bibînin
Ger we fêm kir ku yek ji van senaryoyan dişibihe têkiliya we ya bi dêûbavên we re, hûn ê neçar bimînin ku rastiyek ne xweş qebûl bikin. Ji bo wan, hûn rêyek in ku pirsgirêkên xwe çareser bikin. Ji ber vê yekê ew dikarin balê bikişînin, ji fikar an tenêtiyê xilas bibin, hewcedariya xwe hîs bikin, xwebaweriyê zêde bikin.
Di heman demê de ji bo we pir girîng e ku hûn nekevin nav hêrsê. Jixwe, dêûbav nizanin ka meriv çawa bi rengek din têkilî daynin û xwe bigihînin. Bi îhtîmalek mezin, ew wiya bi bêhiş dikin, tevgerên dêûbavên xwe kopî dikin. Lê ne hewce ye ku hûn heman tiştî bikin.
2. Fêm bikin ka rewş ji we re çawa sûdmend bû
Pêngava din ev e ku hûn fêm bikin ka hûn amade ne ku ji hêla psîkolojîk ve ji bo rastîn mezin bibin û veqetînin. Di gelek rewşan de, feyda duyemîn a zarokê di têkiliyek manîpulatîf de ew qas mezin e ku ew nerehetî û hestên neyînî derbas dike. Mînakî, dêûbavek otorîter kurek an keçek şermezar dike, lê di heman demê de ji hêla aborî ve dibe alîkar, dihêle ku ew berpirsiyariya jiyana xwe negirin.
Hûn dikarin tenê yên ku destûrê didin wê were kirin manîpule bikin, ango ew bi zanebûn rola mexdûr qebûl dikin. Ger hûn lîstikê bihêlin, hûn nikarin werin manîpule kirin. Lê azadî jî tê wê wateyê ku hûn êdî nikarin berpirsiyariya xwe û biryarên xwe bidin ser dê û bavê xwe.
3. Dest ji hêviyên xwe berdin
Ger hûn ji bo azadiyê şer bikin amade ne, pêşî rê bidin xwe ku hêviyên kesî pêk neyne. Hergê tu difikirî ku gerekê li gorî fikirên dê-bavê xwe yên baş û rast tev bigerî, tuyê bicêribî razîbûna wan bistînî. Ji ber vê yekê, dîsa û dîsa serî li manîpulasyonê bidin û jiyanek ku ne ya we ye bijîn.
Dê-bavekî ku te manîpule dike, bîne ber çavê xwe, û bi derûnî jê re bêje: “Ez tu carî hêviyên te nagirim. Ez jiyana xwe hildibijêrim, ne ya te.”
Gava ku hûn piştî danûstandina bi dêûbav re hestên neyînî yên xurt hîs dikin, di heman demê de bi derûnî jî bibêjin: "Dayê (an jî bav), ev derdê te ye, ne ya min. Ev li ser te ye, ne li ser min. Ez derdê te ji xwe re nagirim. Ez hildibijêrim ku ez bi xwe bim."
4. Ji bo sînoran bisekinin
Ma we destûr daye ku hûn li gorî hêviyên xwe bisekinin? Dema ku hûn bi dêûbavên xwe re dipeyivin, hûn çawa hîs dikin analîz bikin. Ma sedemek rastîn heye ku meriv wan biceribîne?
Ger hûn fêm bikin ku sedemek heye, bifikirin ka hûn bi rastî hûn dikarin ji bo dêûbavan çi bikin. Mînakî, ji bo ku hûn demek xweş veqetînin ku hûn biaxivin an hev bibînin, an jî bi tiştek ku ji wan re bi rastî dijwar e re bibin alîkar. Heke sedem tune, ji bîr mekin ku divê hûn li gorî ramanên wan tevnegerin.
Sînoran danîne û bi wan re bisekine. Ji xwe re diyar bikin ku hûn dikarin ji mezinên xwe re bêyî ku berjewendîyên xwe pêşdaraz bikin çi bikin, û hûn çi wekî destwerdana jiyana xwe dihesibînin. Bila ew zanibin ka çi ji we re bi awayekî kategorîk nayê qebûlkirin, û bi aramî li ser rêzgirtina sînorên xwe israr bikin.
Dibe ku dayikek an bavek manîpulatîf jê hez neke. Û ew ê hewl bidin ku we vegerînin senaryoya asayî. Mafê wan e ku bi azadiya we re ne razî bin. Lê çawa ku hûn ne hewce ne ku hûn hêviyên dê û bavê xwe bi cîh bînin, ew jî ne hewce ye ku hûn li gorî hêviya we bijîn.
Der barê Pêşdebir
Evelina Levy - Coach îstîxbarata hestyarî. Ew .