Meriv çawa bi yekî re biaxive ku dixwaze di her tiştî de ji we re derbas bibe û dîn nebe

Karheval. Friend. Meriv. Cîran li ser daketinê. Ne girîng e ku ev kes kî ye, girîng e ku ew çawa tevdigere: hûn qala çi bikin jî, ew ê tavilê çîroka xwe hebe - "heta balkêştir." Hûn çi bikin, ew hîn çêtir dike. Tiştê ku bi dest xist, zêdetir bi dest xist.

We di dawiyê de karek peyda kir? Helwesta weya nû li gorî pêşnîyarên ku ew rojane ji cûrbecûr kardêrên ku amade ne ku wî bi destên xwe jê bikin, distîne ne tiştek e. Ma te gerîdeya xwe guhertiye? Welê, ew eşkere bi gerîdeya xwe ya nû re nagire. Ma hûn diçin betlaneyê Amalfi? Ew bi malbata xwe re pênc sal berê li wir bû. Mixabin, ji hingê ve ev cîh bûye super-turîst û "pop". Lê heke hûn bixwazin, ew ê navnîşek pêşniyarên xwe ji we re bişîne. Ew ji her kesî re dişîne - û her kes bi rastî kêfxweş e.

Psîkolog û nivîskarê "Depression Perfectly Disguised" Margaret Rutherford rave dike: "Xweya mirovên weha bi berdewamî ditirsin ku hûn bi serkeftina xwe ji wan derbikevin," û ew her tiştî dikin da ku hûn bi ser bikevin û her weha bi rengekî li ber xwe bidin. Di heman demê de, ew pir caran nizanin ka ew çawa kesên din bi tevgerên weha aciz dikin.

Xerîdarên Rutherford bi berdewamî ji wê re gazinan dikin li ser pesnên weha, û ew bixwe jî pir caran bi wan re tê. "Ez ji meşên dirêj hez dikim, û yek ji xizmên min bi berdewamî dibêje ku ew bi qasî min dimeşe, heke ne zêde be, her çend hemî malbat baş dizanin ku ew qet ji otomobîlê dernakeve." Sedemên cûda yên vê daxwazê ​​hene ku di her tiştî de yekem be. "Carinan ew xelekek pêşbaziyê ye, carinan xwebaweriyek kêm li pişt maskek bravado ye, carinan jî nekaribûna bi rêkûpêk civakîbûnê," rave dike Rutgerford.

Sedemên reftarên van kesan çi dibe bila bibe, ji bo me yên ku xwe di nav civaka xwe de dibînin ne hêsan e. Lêbelê, diqewime ku em bi heman rengî tevdigerin. Fêmkirina vê yekê bingehîn e: heke em di nîvê hevokê de dev ji hevokek din berdin an çîrokek ku me tenê bihîstiye wekî hincet bikar bînin da ku tiştek ji xwe re bêjin, pir balkêştir, wê hingê, wekî qaîdeyek, em bala xwe didin ku rawestek nebaş diqede, û yên li dora me bi zorê çavên xwe dizivirînin. Gelek ji me wê demê têra xwe taktîkê heye ku em vegerin ser çîroka hevpeyivîn.

Lê yên ku hewl didin ku di her tiştî de ji yên din derbas bibin, cûda tevdigerin. Amanda Daverich, pisporek li ser mijarên malbat û zewacê, ew bi hêsanî nizanin ku meriv şîretên weha çawa bixwîne, piştrast e: "Piraniya van mirovan bi hêsanî nizanin ku ew çi dikin. Ew ji dil ji çîroka xwe kêfxweş dibin, bawer dikin ku ev çîrok wan nêzî hevpeyivînan dike, û bi dilnermî bawer dikin ku yên din ji wan hez dikin.

Ev encam ji hêla encamên lêkolînên zanistî ve têne pejirandin. Ji ber vê yekê, di sala 2015-an de, psîkologan dît ku pesnê xwe didin ka temaşevan çiqas heyranê wan e, û kêm nirx dikin ka ew çiqas her kesî aciz dikin. Wekî din, ew bandora çîroka wan li ser kesên derdora wan xelet fam dikin. "Ger ez ji hevkarên xwe re bêjim ka min çawa dev ji karê xwe berda û salek tev geriyam, ew ê fêm bikin ka ew çiqas romantîk û heyecan e. Dibe ku ez tewra wan jî teşwîq bikim ku heman tiştî bikin, ”difikire ku braggart. "Belê, baş e, bê guman dêûbavên wî ji bo van hemîyan pere dane," bi îhtîmalek mezin, hevkaran ji xwe re diqehirin.

"Bê guman, dibe ku li pişt vê tevgerê motîvasyonek pêşbaziyê hebe," Davrich qebûl dike. - Lê piraniyê fêm dike ku ev bi tevahî "nesporî" ye, bêedebî ye û di dawiyê de bi tenê hevpeyivîn red dike. Û bê guman ji bo hilkişîna jorîn a hiyerarşiya civakî alîkar nake.

Îcar hûn çawa bi kesên wiha re mijûl dibin?

1. Xwe ji berê de ji bo danûstendina bi braggart re amade bikin

Tiştên ku hûn tenê neçar in ku hûn qebûl bikin hene. Mînakî, hewcedariya rakirina nerva diranan - an danûstendina bi kesek ku her dem û di her tiştî de hewl dide ku ji we derbas bibe. Ger divê hûn bi rêkûpêk bi wî re mijûl bibin, vê taybetmendiya wî ji xwe re esas bigirin. An jî hewl bidin ku bi dilovanî bi wê bikenin: “Ez meraq dikim êvarê çend caran ew nahêle ez biqedînim? Cara dawî sê caran bi çîrokên xwe veqetiya."

"Heke hûn behremendiyek taybetmendiyê ji bazdanek hêvî dikin, ew ê hêsantir be ku wî qebûl bikin," şîrove dike Rutherford. - Ger hûn ê di dema civînek bi hevalên xwe re li ser pêşkeftinek dirêj-hêvîdar biaxivin, ji vê yekê re amade bin ku dê li ser vê mijarê doza xwe ya ji jiyanê hebe. Ew tenê hewce dike ku du centên xwe deyne, û ne girîng e ku ew çi dibêje rast e an na. Tişta ku em li bendê ne ew qas zirarê nade me.

2. Biceribînin ku bi wî re sempatiyê bikin, ji ber ku ew nizane çi dike

Naha hûn dizanin ku ev mirovê belengaz bi hêsanî nikare nîşanên civakî û rewşa yên din bixwîne, ku tê vê wateyê ku meriv tenê dikare ji wî re xemgîn bibe. Dibe ku vê carê hûn bikin.

Psîkoterapîst Jessica Baum şîret dike: "Ji kesên weha aciz nebûn dikare dijwar be, lê bi kêmanî biceribînin." "Bi sebir bin û bînin bîra xwe ku dibe ku kesê din tenê xwebaweriya wî kêm be, an jî dibe ku ew xwe ji hêmana xwe hîs dike, ji ber vê yekê ew xerîb tevdigere."

3. Bi destkeftiyên xwe serbilind bin

Deveritch dibêje, hurmeta xwe dikare we bi rastî ji mirovên weha re bêhêz bike. Û hewil nede ku bi wan re hevrikiyê bike, ev windakirina demê ye. Wekî din, ew ê tu carî, ji ber çi sedemê, qebûl nekin ku we bêtir bi dest xistiye. Armanc, plan, xewn ferdî ne, ji ber vê yekê hêjayî berhevdanê ye?

4. Biceribînin ku hûn li ser hestên xwe biaxivin

Di pir rewşan de, bîhnfirehî û empatî dê ji we re bibe alîkar ku hûn rewşê qebûl bikin, lê hevjiyana li kêleka hev bi quretiyek dikare bi rastî dijwar be. "Heke têkiliyek bi kesek weha re ji we re girîng e, hewl bidin ku bi wî re bipeyivin. Mînakî, bêje ku ji bo we girîng e ku ew bi baldarî li we guhdarî bike: ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn hest bikin ku ew bala we dikişîne.

Tenê li ser hewcedariya xwe ya bihîstinê bipeyivin, bêyî ku xwe li ber sûcdariyên mîna "tu carî nehêle ez biqedînim" bipeyive. Ji bouncer re bêje ku ev dê wî bike çi sohbetvanek mezin, û dûv re carek din ew ê bikaribe bi hevalên din re pesnê xwe bide: “Wan li vir ji min re got ku ez dikarim mîna tu kesî guhdarî nekim! ..”