Contents
Ji bo ku ew ji hezkirina dê û bavê xwe guman neke, divê zarok bê pîskirin. Pêdivî ye ku jinek pesnê xwe bide - ew hewceyê baldariyê ye. Em li ser van her du celebên «hewcedar» ji hemî kanalên agahdariyê dibihîzin. Lê çi li ser mêran? Kes behsa wan nake. Ji jin û zarokan kêmtir pêdiviya wan bi germî û hezkirinê heye. Çima û çawa, psîkolog Elena Mkrtychan dibêje.
Ez wisa difikirim ku divê mêr bên pîskirin. Ne ji bo bersivdana nîşanên baldariyê, ne ji bo tevgerek baş, ne li ser prensîba guheztina "tu didî min - ez didim te." Ne dem bi dem, di betlaneyê de. Bê sedem, her roj.
Dê bibe adet, bibe şêwazek jiyanê û bingeha têkiliyên ku tê de mirov hevdu ji bo hêzê neceribînin, bi nermî piştgirîya wan bikin.
Pampering çi ye? Eve heye:
...bi xwe here nan, heta tu jî westiyayî;
...rabe here goşt bipije eger tu westî, lê ew ne westiya ye, lê goşt dixwaze;
...jê re dubare bike: "Ez ê bêyî te çi bikim?" pir caran, nemaze heke wî piştî sê mehan ji îqnakirinê tap rast bike;
...ji wî re perçê herî mezin bihêle (zarok dê her tiştê din fêm bikin û bixwin);
...rexne nekin û nebêjin;
...tercîhên wî bi bîr bîne û nefret bike. Û hê bêtir.
Ev ne xizmetek e, ne erkek e, ne xwenîşandanek giştî ya dilnizmî, ne koletî ye. Ev evîn e. Ji her kesî re hezkirinek wusa asayî, malê, pêdivî ye.
Ya sereke ev e ku meriv wiya "belaş, ji bo tiştek" bike: bêyî hêviyên dilsoziya dualî
Tenê di vê rewşê de, mêr berevajî dikin.
Ev tê wê wateyê ku ew:
... bêyî ku hûn tev li berhevkirina lîsteyê bibin, bixwe biçin kirîna firotgehan;
...Ewê bibêjin: “Razeve, bêhna xwe veke” û ew bi xwe jî dê bê kêşe erdê vala bikin û bişon;
...li ser riya malê ew tîrêjên ku hîn biha ne, lê hûn pir jê hez dikin, dikirin;
...Ew dibêjin: "Baş e, hilde," li ser kirasekî çermê pez ku bihayê wê ji ya ku hûn niha dikarin bidin zêdetir;
...ji zarokan re eşkere bikin ku divê zozana herî rind ji dayikê re were hiştin.
Further bêtir…
Behsa zarokan dikin. Ger dêûbav ne tenê zarokan, di heman demê de hevdu jî xera bikin, wê hingê, piştî ku mezin bûn, zarok vê pergalê di malbatên xwe de destnîşan dikin. Rast e, ew hîn jî di hindikahiyê de ne, lê divê ev kevneşopiya malbatê bi kesek dest pê bike. Dibe ku bi we re?
Qurbanê nekin. Ew zehmet e ku meriv bihejîne
Gava ez vê şîretan li jinan dikim, ez gelek caran dibihîzim: “Ma ez têra wî nakim? Ez çêdikim, paqij dikim, paqij dikim. Her tişt ji bo wî! ”… Ji ber vê yekê, ew ne hemî. Ger, dema ku hûn her tiştî dikin, hûn bi berdewamî li ser wê difikirin, û hetta wî bînin bîra xwe, ev ne ewqas helwestek baş e, wekî "erkek xizmetê" û fedakariyek e. Pêdiviya kê bi qurbanekê heye? Nekes. Nabe ku were qebûlkirin.
Rêya herî kurt a berbi mirinekê şermezarî ye, ku ji wan re tenê ji her kesî re dijwartir e
Kesek mexdûr bixweber ji înstîktîfê dipirse: “Min ji te pirsî?”, an jî ji bo: “Dema ku tu zewicî tu li çi difikirî?”. Bi her awayî, hûn di dawiya mirinê de ne. Tu çi qas fedakarî bikî, ewqas jî tu sûcê mêr dikî. Her çend hûn bêdeng bin jî, lê hûn difikirin: "Ez ji bo wî her tişt im, lê ew filan û bêvan, qîmetê nade." Rêya herî kin a berbi mirinekê şermezarkirin e, ku tenê wê dijwartir dike.
Xirab kirin tê wateya baş
Berevajî baweriya gel, evîn nikare daxwazkar be. Her çend hîn jî pir kes difikirin ku hişkiya li hember kesek (zarok an hevjînek) wê hînî wî bike ku rehet nebe û ji her tiştî re amade be: "Werin em dilşewat nekin da ku jiyan wekî hingivîn nebe." Û niha zewac wekî qada şer xuya dike!
Di zihniyeta me de - amadebûna herheyî ya ji bo tengasiyê, ji bo ya herî xirab, di paşerojê de xuya dike "ger sibê şer hebe." Ji ber vê yekê tansiyon, ku dibe stres, fikar, tirs, neuroz, nexweşî… Wext e ku bi kêmanî dest bi vê yekê bikin. Wext e ku meriv dev ji tirsa xerakirinê berde.
Ji ber ku berevajiyê wê jî heye: girêdayîbûn. Kesê ku lê tê girtin, ji jiyanê bi xwe bêhêzbûna xwe didomîne! Yê ku dilşewat e, ne tirş û êrîşkar e. Ew di her kesê ku pê re rû bi rû de gumana dijmin an nexwestî nake, dilovan e, ji danûstandin û şahiyê re vekirî ye û ew bixwe dizane ku çawa bide. Zilamek an zarokek wusa heye ku li ku derê hezkirin, dilovanî, dilxweşiya xweş bikişîne. Û pir xwezayî ye ku ew dizane ku meriv çawa surprîzên ji bo hevalan saz dike, piştgirî dide hevkaran.
Pamperkirin tê wateya îfadekirina evînê
Ji bo hinekan, ev jêhatiyek cewherî ye - ku hezkirin û pîrozbahiyê têxe hundurê malê, yên din di zaroktiyê de vê yekê fêr bûne - ew nizanin ka çi cûda ye. Lê di malbatê de her kes xera nebû. Û heger merivek bi nîşanên baldarî, lênêrîn, dilnermiyê xirav be, wê hingê dibe ku ew nehatibe fêr kirin ku wan bide. Û ev tê wê maneyê ku jina evîndar, bêyî ku bikeve nav liv û tevgerê û rola dayîkê nelîze, vê yekê diparêze.
Ji bo vê yekê, ew hewce ye ku ji qalibê "heke hûn wî xera bikin, ew ê li stûyê wî rûne" xilas bibe û fêm bike ku tê çi wateyê heyran, eleqe nîşanî kar, hestên wî bide, baldar bibe, bersiv bide. Vê algorîtmaya lênêrînê bimeşînin. Û eger ew bi ser nekeve, vê pirsê ji xwe bike: "Eger ne ez, wê demê kî?" Heval, karmend, xizm jî meyla wan tune ku qelsiyên mêran bişopînin.
Pêdivî ye ku meriv wiya bike ne ji ber ku tê îddîakirin ku ew zarokek mezin e, lê ji ber ku em hemî mezin in, û zêde xem tune ku kî dixwaze li me xwedî derkeve. Û psîkolog û hevkarên ku jiyanek malbatek bextewar dimeşînin ji mêj ve dizanin ku dilşewatî tê wateya îfadekirina evînê.
Ez bawer im ku jiyan bi xwe mirov hîn dike ku ji her tiştî re amade be. Qabiliyeta ku hûn di kêliya rast de xwe li hev bicivînin li şûna ku hûn bi berdewamî xwe di destê xwe de bigirin jêhatîbûnek kêrhatî ya cihê ye. Wekî ku şiyana rihetbûnê ye.
Zimanê evînê pere û diyarî ye
Dema ku ez li ser vê yekê di resepsiyonê de ji jinekê re dipeyivim, pir caran ew ji bo wê dibe wehiyek. Derket holê ku ew nizane ji ku dest pê bike. Û ez dibêjim: diyariyan bidin! Pere xerc bike! Bila îdia nekin ku drav di têkiliya we de rolek naleyze. Ger ew neleyizin jî, dîsa jî ew e. Û paşê ew ê bilîzin, û ew ne şerm e. Lê tenê heke hûn bi drav ne bi serê xwe, lê wekî navgînek dilxweşkirina hezkiriya xwe eleqedar dibin.
Zarok û jin dema ku pere li ser wan neyê terxankirin, ji hezkirinê guman nakin. Mêr jî. Tenê ne di rewşa ku drav hewl dide ku valahiya têkiliyek tijî bike û li şûna evînê pêlîstokên biha û bîranînên piçûk têne pêşkêş kirin. Na, ne wusa, lê wekî bîranînê: Ez li vir im, her gav tê bîra min, ez ji te hez dikim…
Ji ber vê yekê ew zewac bextewar e ku diyarî bi rêkûpêk û bi hêsanî têne çêkirin, an jî ji ber sedemek wusa baş wekî "Min dixwest ku te razî bikim." Ger we tevahiya salê hevjînê xwe dilşewat kiribe, wê hingê di êvara betlaneyê de, çi rojbûn be an jî Roja Parêzgerê Welat be, hûn nekarin tengahiyê bidin, ji bo diyariyek mecbûrî mîna ava destavê ya nû nerevin. Ew ê fêm bike.