Bê guman, dêûbav lênêrîn û hezkirina weha nîşan didin, em qebûl dikin, dê xweş be ku em guh bidin wan. Lê her carê ku fermanên zikmakî yên zordar dengê xwe didin, ez dixwazim berevajî vê bikim. Rastî?
Pispora me Tatiana Pavlova, PhD di Psîkolojiyê de, psîkologek pratîk e.
“Kapê xwe li xwe bike. Di cih de firaqan bişon. Ji bo xwarinê rûnin û hwd." Wusa dixuye ku xemek wusa dilşewat tenê divê xweş bike. Lê ji ber hin sedeman ez dixwazim mîna di zarokatiyê de li ser her fermanek dayika xwe tiştek mîna "erê, ez bi xwe dizanim" bixapînim. Axir, em ji zû ve mezin bûne û bi xwe zarokan mezin dikin. Çima em nikarin li hemberî desthilatdariyê bisekinin? Ji ber ku her rêwerzek me kêm dike, kapasîteya me ya biryardanê, bijartinê, hwd.
"Ez ê pirsgirêkên we hebin." Kêmkirina girîngiya pirsgirêkê ji bo kesek têra xwe trawmatîk e ji ber ku ew hestên wî kêm dike. Di her temenî de, pirsgirêkên hestyarî dikarin ciddî bin û dikarin pir xemgîn û xemgîn bibin. Û xal ne di çarçoveya pirsgirêkê de, lê di ezmûna wê ya subjektîf de ye. Mînakî, kesek dê ji hêla nirxandinek neyînî ya xuyabûna wî ve neyê bandor kirin, û yê din dê ji bo demek dirêj xemgîn bibe.
“Te xwariye? Ma te ji bîr kir ku hebekê bixwî? Dema ku hûn derkevin kolanan, hişyar bin! " Pirsên sade û pêwîst ji bo "zarokên" bêhiş û bêhiş pir bikêr in. Lê di rastiyê de, heke dêûbav dixwazin kesek dîsîplînek serbixwe mezin bikin, wê hingê hûn hewce ne ku bêtir jê bawer bikin û wî fêrî organîzebûnê bikin ji zaroktiya xwe de. Wekî din, pirsên xemgîn tirsnak in, di binhişê de em bixwe jî bi vê xemgîniyê vegirtî dibin, û em nerehet, nerehet dibin.
"Heke hûn bibin 18 salî, wê demê ..." (hûn ê wextê xwe îdare bikin; hûn ê tiştê ku hûn dixwazin bikin, hwd.) Ev gotin ji kur an keça xortaniyê re, serdemek krîzê ye û di gotin û kirinên mezinan de rastbûna hewce dike. Di vê demê de zarok di civaka mezinan de di qonaxa xwenasînê re derbas dibe, xwe ne zarok, lê mezin dibîne, amade ye ku biryaran bide. Dêûbav dîsa temenê ciwaniya zarokên xwe tînin bîra xwe. Ciwanek dikare van peyvan wekî bêbawerî bihesibîne, dibêjin heya 18 saliya xwe hîn ne kes, ne hindik be. Û ev hevok dibe sedema protestoyek navxweyî ya hêzdar.
"Bisekine, niha ne li ser we ye." Nêzîkî 7 saliya xwe de zarok dest bi qeyraneke din a derûnî dike, ku armanca wê ya sereke avakirina “ez”eke civakî ye. Ev serdem bi gelemperî bi destpêka dibistanê re hevdem e. Li baxçeyê zarokan, zarok li gorî heman rêbazan dijiya û danûstendinê dikir, lê ji nişka ve tiştek guherî, û wan tevgerek bi tevahî cûda jê xwest. Tiştê ku heya van demên dawî dest li mezinan kiriye, niha dibe sedema nerazîbûnê: hûn nikarin wisa tevbigerin, hûn nikarin weha biaxivin, hwd. Zarok tenê heke mînakek ji dê û bavê xwe bigire û wan ji bo demekî nehêle, dikare tevliheviyek weha çareser bike. hûrdem, ew bi baldarî guhdarî dike, hewl dide ku wekî hevûdu ragihîne. Li hemberî vê yekê, hevoka "Bisekine, niha ne bi te re ye" dikare kur an keçek giran biêşîne, dûr bixe, hesta xwe ya bêqîmetî û tenêtiyê xurt bike. Pir girîng e ku ji zarokatiya destpêkê ve girîngiya zarokê nîşan bide, bala xwe bide.
“Wan ji te nepirsî. Em ê bêyî te fêhm bikin. " Hevokek din a hevpar ku nîşan dide ku di malbatê de zarok wekî kesek nayê hesibandin, ramana wî tiştek nade. Ew li xwebawerî û xwebaweriyê dixe. Hingê zarok mezin dibe, lê kompleks dimîne.
"Ez zû çûm ku ez karê xwe bikim." Dê û bav zorê didin xwendekarên nexwestî ku dersên xwe yên malê bikin. Gotin ne pedagojîk e, her mamoste dibêje. Lê di malbatên bi dûndana tembel de, ji zanînê re xemsar in, ew pir caran deng dide. Lê lêzêdekirina peyva "zû" li her rêwerzekê di giyanê de heyecan, pûçbûn, tengezarî û protestoyek hundurîn çêdike - hûn dixwazin her tiştî berevajî bikin. Ji ber vê yekê bêtir bîhnfirehiya bi dêûbavan re û nermbûna peyvan - û encam dê mezintir be.
"Neçin cihê ku ji we nayê xwestin." Ev hevok dikare li girîngiya we bisekine, di kesek bêbawer de bibe sedema fikar û hêrsê. Bi awayê, peyvên weha ne tenê di malbatê de di navbera dêûbav û zarokan de, lê di nav hevalan de, di kolektîfê de jî têne bihîstin. Ji xeynî bêrûmetiyê, di vê gotinê de tiştek tune ye, ji zarokatiya xwe de jî bi bihîstina wê re ji xwe dûr bixin.
"Aqil nebin!" Wekî qaîdeyek, têbînîyek şaş e, ji ber ku pir caran em bi rastî dixwazin alîkariyê bikin, em hewl didin ku şîretek baş bidin, û hişmendiya xwe nîşan nedin. Serketî ew dê û bavên ku ji zarokatiya xwe de, kesayetiyek di pitik de dibînin û bi rêzdarî li ramana wî guhdarî dikin.
"Ez bêyî te gelek pirsgirêkên min hene, û hûn ..."… Peyvên ku sûcê bêber çêdikin. Zarok çima bi redkirina danûstandina bi wî re tê cezakirin û bi rastî jî vê sûcdariyê hîs dike. Em fam dikin ku ev hevok behsa rewşek nervê, zordestî, tundiya hestyarî ya axaftvan dike. Çi qas dijwar be jî, lazim e ku mezin karibin hestên xwe ragirin û wan neavêjin ser kesên hezkirî.