5 tirsên ku me ji daxwaza alîkariyê dihêlin

Dema ku alîkarî hewce be, di nav me de yên herî wêrek û bi biryar wek zarokên şermok tevdigerin. Em dest bi bêhemdî bahane dikin, hincetên maqûl peyda dikin, li hincetan digerin, an jî wê heya dawiyê dikişînin. Di kûrahiya dilê xwe de her kes dipejirîne ku alîkarî xwestin ji êşkencekirinê gelek çêtir e, lê çiqas dijwar e!

Li gorî psîkolog Ellen Hendriksen, pênc tirsên hevpar em ji pêbaweriyê dizîn û bêzar in. Û di hêza me de ye ku em bi wan re mijûl bibin, û ji ber vê yekê fêr bibin ku alîkariyê bixwazin bêyî ku zirarê bide serbilindiya me.

1. Tirsa bargiraniyê

Em ji berê de bi fikar in ku kesek ji bo me tiştek bike qurban. Ev tirs di ramanên mîna "bêyî min têra wê fikarên wê hene" an "tiştên wî yên girîngtir hene ku bike" de xwe nîşan dide.

Çi bikim

Pêşîn, xwe bi bîr bînin ku mirov ji alîkariyê hez dikin. Ev ne tenê girêdanên civakî xurt dike, di heman demê de kêfê jî dide. Nucleus accumbens, beşa herî seretayî ya mejî, bi heman awayî bersivê dide kiryarên altruîstîkî yên ku ji seks û xwarinê re dike. Daxwaza alîkariyê mîna peymanek ji bo pejirandina diyariyek xuya dike û bê guman dê kesê ku hûn pê re têkilî daynin xweş bikin. Bihêlin ku mirov biryarê bide ka ew pir mijûl e ku daxwaza we bicîh bîne an na.

Ya duyemîn, bifikirin ka hûn ê çawa tevbigerin ger, bêje, hevalê we hewceyê alîkariyê be. Bi îhtîmaleke mezin, hûn ê xwe dilşewat hîs bikin û bi dilxwazî ​​qenciyek bikin. Û yên mayî jî bi heman awayî hîs dikin.

Girîng e ku meriv tiştek taybetî bipirse. Gotina “Min dikaribû hindek alîkariyê bi kar bînim” nezelal û nezelal e, lê “ev derman min dikin wek leymûna pijyayî, ez nikarim dakevim firoşgehê jî” zelal û zelal xuya dike. Ger hevalek bixwaze hin tengahiyên we bigire, xwe bispêre wî. Tiştek mîna, "Spas ji bo xema we. Bi rûmet, ez bi rastî ji bo şuştinê hewceyê alîkariyê ne - piştî emeliyatê ez nikarim giranan rakim. Hûn dixwazin kengî werin hundur?»

2. Tirsa ji pejirandina ku rewş ji kontrolê derketiye

Bi taybetî bi gelemperî tirsek wusa wan kesên ku pir dirêj pirsgirêkan înkar dikin vedigire: qeyranek di têkiliyan de, tiryakê alkolê, û hwd. Em xwe wekî têkçûn hîs dikin û şerm dikin ku em bi tena serê xwe nikaribin bikin.

Çi bikim

Bê guman, hûn dikarin bi tena serê xwe şer bikin, lê, mixabin, tevî hemî hewildanan, ne her tişt û ne her gav dikare ji hêla me ve were kontrol kirin. Wek hûn jî dizanin pêl nayê rawestandin, lê meriv dikare lê siwar bibe. Û ya herî baş, ger hevalek li nêzîkê wê hebe.

Biceribînin ku pirsgirêkê ji xwe veqetînin û wê wekî tiştek anîmasyon bifikirin. Wê bikişînin, û berevajî - xwe û yê ku dê alîkariya wê bike ku bi ser bikeve. Pirsgirêkek heye, lê ne hûn û ne jî kesek din in. Dema ku li ser çareseriyan nîqaş bikin, hûn dikarin pirsgirêkê wekî "ew" binav bikin. Di tedawiya malbatê de, ji vê teknîkê re "veqetandina hevbeş" tê gotin.

Axaftin dibe ku bi vî rengî biçe: "Pêdivî ye ku deynê qerta krediyê bi zûtirîn dem were girtin berî ku em di dawiyê de bifirin nav boriyê. Ev li ber e ku ji kontrolê derkeve. Werin em bi hev re bifikirin ka meriv çawa lêçûn kêm dike."

3. Tirsa deyndarbûnê

Kêm kes hez dikin ku xwe mecbûr hîs bikin. Em bawer dikin ku divê em bi karûbarek wekhev berdêl bidin, wekî ku tenê ji mebestên xweperestî alîkariya me tê kirin.

Çi bikim

Komek ji psîkologan li zanîngeha California lêkolînek li ser spasdarî û pabendbûna di têkiliyên zewacê de pêk anîn. Derket holê ku hevjînên ku ji bo arîkariya piçûk jî spasiya hev dikin (ne ji ber ku neçar in, lê ji ber ku ew dixwazin) jê kêfê dikişînin û kêm caran diqewime. "Eşkere, sipasdar mifteya zewacek bextewar e," nivîskar encam didin.

Pêşîn, bifikirin ku hûn dikarin bi kê re têkilî daynin. Ger hûn dizanin ku kesek ji lîstina li ser sûcdariyê nefret e û meyla manipulasyonê ye, li yekî din bigerin. Dema ku ji merhemetê alîkarî bikin û gelek şertan deynin, ev erkek e. Gava ku ew bi dilxwazî ​​û bêyî pirsek alîkariyê dikin, ev diyariyek e.

Em bêjin daxwaza we jixwe pêk hatiye. Dewsa hesta peywirê («Ez deyndarê wê me!») Hestek spasdariyê («Ew ew qas bersivdar e!»). Ger di heman demê de hûn fêm bikin ku hûn dixwazin (û ne divê) tiştek baş ji kesek re bikin, tevbigerin. Lê bi gelemperî, piştî ku alîkariya we hat kirin, bes e ku hûn bibêjin: "Spas! Ez bi rastî jê re spas dikim! ”…

4. Tirsa ji qels xuyabûna (xizan, bêhêz, gêj…)

Em gelek caran ji ber tirsa ku li ser me xirab difikirin alîkariyê naxwazin.

Çi bikim

Pirsgirêka xwe wekî fersendek pêşkêş bikin ku hûn bi pisporek re şêwir bikin, û xwe wekî esnafek jîr ku hewceyê amûrên pêbawer hewce dike.

Bînin bîra xwe ku hûn kê pispor dibînin. Dibe ku xizmê we di van demên dawî de muayeneyek kiribe û bi hûrgulî li ser mamografiya ku we pir ditirsîne ji we re bêje. Dibe ku gencîneya ciwan a ku li kêleka derî dijî dikare bibe alîkar ku malpera weya belengaz baştir bike. Di her rewşê de, bi mirovan re wekî pisporên pispor bişopînin - ji min bawer bikin, ew ê kêfxweş bibin.

Mînak: “Tê bîra min cara dawî ku tu li karekî digeriyayî, di carekê de ji bo çend hevpeyvînan gazî te kirin. Tu tenê jêhatîbûnek heye! Ez bi nameyekê re têkoşîn dikim. Hûn dikarin li xêzên min binêrin û hin pêşniyaran bidin min?” Hevokên: “Tu dikarî nîşanî min bidî?”, “Tu dikarî îzah bikî?”, “Tu dikarî nêrîna xwe bidî min?”, “Ev demeke dirêj e min ev yek nekiriye, tê bîra min?” bikar bînin.

5. Tirsa redkirinê

Di şîr de şewitî, li avê difûrin, ne wisa? Gava ku hûn di tengasiyê de bûn, kesek we red kir? Heke hûn hîn jî ew sembolîk "tûyê di rû de" bi bîr bînin, ne ecêb e ku hûn naxwazin hewildanên nû bikin ku ji alîkariyê bixwazin.

Çi bikim

Pêşîn, hewl bidin ku helwesta xwe li hember wê dersa tal biguhezînin. Sedema redkirinê çi bû - li cem we yan di nav kesên din de? Mixabin hin kes ne xwedî empatiyê ne. Yên din ditirsin, "çi dibe bila bibe." Yên din tenê xema xwe dikin. Redkirin nayê wê wateyê ku tiştek bi we re xelet e. Îhtîmal e ku yên ku we cesaret da wan aciz bikin, pirsgirêk hebin. Meraq nekin. Ger daxwaz rast be, dê kesek din bersivê bide.

Di heman demê de, gava ku hûn hewceyê alîkariyê ne, teknîka dekatastrofe bikar bînin. Bifikirin ku tirs rast hat: ji we re got "na". Çiqas xerab e? Ma her tişt xirabtir bûye? Bi îhtimaleke mezin, "na" tê vê wateyê ku tenê pozîsyona we nehatiye guhertin.

Ger hûn hîn jî ji redkirinê ditirsin, wê qebûl bikin da ku hûn xemgîn nebin. Her mirovek jîr dê rewşa we fam bike û bi sempatî bi we re derman bike. Mînakî: "Ez pir şerm dikim, lê dîsa jî - ez dikarim xêrekê bixwazim?"

Daxwazkirina alîkariyê ne hêsan e, lê hêjayî wê ye. Ya sereke ew e ku meriv wê bi spasdarî bide û bistîne. Wê karma bihesibînin. Bifikirin ku pêşî bidin. Bifikirin ku ev tevkariyek e ji bo xezîneya xêrê ya hevpar.

Di derbarê Nivîskar de: Dr.