Contents
Zarokê te zalim e? Xeyalkirin jî tirsnak e! Lêbelê, heke hûn di wî de şiyana empatiyê pêş nexin, ev senaryo pir muhtemel e. Empatî çawa çêdibe û divê di perwerdehiyê de ji kîjan xeletiyan dûr bikevin?
1. Kesên li dora zarok hestên xwe yên rast nîşan nadin.
Bifikirin ku zarokek bi çopê li serê yekî din dixe. Ger em, mezinan, tevî ku em hêrs in, bibişirîn û bi nermî bibêjin: "Kostenka, vê yekê neke!"
Di vê rewşê de, mejiyê zarokê rast nayê bîra wî ku yê din çi hîs dike dema ku zarok şer dike an jî gotinên hovane dibêje. Û ji bo pêşveçûna empatiyê, bîranîna rast a çalakiyê û berteka li ser wê pir hewce ye.
Divê ji destpêkê ve destûr bê dayîn ku zarok rastî têkçûnên piçûk werin.
Empatî û reftarên civakî ji zayînê ve ji me re nayên dayîn: zarokek piçûk divê pêşî bi bîr bîne ka çi hest hene, ew çawa di jest û awirên rû de têne diyar kirin, mirov çawa bi têra xwe bersivê dide wan. Ji ber vê yekê, dema ku pêlek hestan di nav me de radibe, girîng e ku em wan bi xwezayî wekî ku gengaz be îfade bikin.
Tevahiya «şikestin» ya dêûbavan, bi awayê, ne reaksiyonek xwezayî ye. Bi dîtina min, ev peyv ji hêla mezinan ve zêde tê bikar anîn, yên ku hêrsa xwe ya bêkontrol rewa dikin: «Lê ez tenê xwezayî tevdigerim…» Na. Hestên me di qada berpirsiyariya me de ne. Redkirina vê berpirsiyariyê û veguheztina wê li ser zarok ne mezin e.
2. Dê û bav her tiştî dikin ku zarokên wan neçar bimînin ku bêhêvîbûnê ragirin.
Ji bo ku ji rewşên cuda yên jiyanê bi hêztir derkevin divê zarok fêrî şikestinan bibin, wan bi ser bixin. Ger di bertekên kesên ku zarok pê ve girêdayî ye, îşaretek werbigire ku ew jê bawer dikin, baweriya wî bi xwe zêde dibe. Di heman demê de, tevgera mezinan ji gotinên wan girîngtir e. Girîng e ku hûn hestên xwe yên rastîn biweşînin.
Di navbera teselîkirina bi beşdarbûnê û handana bi baldarîyê de ferq heye.
Pêdivî ye ku ji destpêkê ve destûr bidin ku zarok têkçûnên piçûk bikişîne. Ne hewce ye ku hemî astengan bêyî îstîsna ji ser riya zarokê rakin: ew xemgîniya ku hîn tiştek neserketî ye ku motîvasyona hundurîn dike ku meriv li ser xwe mezin bibe.
Ger dêûbav bi berdewamî rê li ber vê yekê bigirin, wê hingê zarok mezin dibin mezinên ku ji jiyanê re ne adapteyî ne, li ser têkçûnên herî piçûk dikevin an jî ji tirsa ku nikaribin li ber xwe bidin newêrin dest bi tiştekî bikin.
3. Dê û bav ji dêvla rehetiya rast zarok bala xwe didinê.
Ger tiştek nebaş bibe û wekî dilşewatiyek, dêûbav diyariyekê didin zarokê, bala wî dikişîne, mejî fêrî berxwedaniyê nabe, lê xwe dispêre cîgiriyê: xwarin, vexwarin, kirîn, lîstikên vîdyoyê.
Di navbera teselîkirina bi beşdarbûnê û handana bi baldarîyê de ferq heye. Bi teseliya rastîn, mirov xwe çêtir hîs dike, xwe rehet hîs dike.
Pêdiviya mirovan bi avahî û rêkûpêk di jiyana xwe de heye.
Teseliya sexte zû diqede, ji ber vê yekê ew bêtir û bêtir hewce dike. Helbet car bi car dê û bav dikarin bi vî awayî “valahiyê tijî bikin”, lê çêtir e ku zarok hembêz bikin û êşa wî bi wî re bijîn.
4. Dê û bav bi awayekî bêpêşbînî tevdigerin
Li kreşê, hevala min a herî baş Anya hebû. Min pir jê hez kir. Lêbelê, dêûbavên wê bi tevahî nediyar bûn: carinan wan bi şîrîniyên me bombe dikirin, û paşê - mîna pêlekek ji şîn - ew dest bi hêrs kirin û min avêtin kolanê.
Min qet nizanibû ku me çi xelet kir. Gotinek xelet, awirek xelet, û dem dema revê ye. Gelek caran dibû ku Anya bi hêstiran derî ji min re vedikir û ger ez bixwazim pê re bilîzim serê xwe dihejand.
Bê senaryoyên hevgirtî, zarok dê nikaribe bi tendurist mezin bibe.
Pêdiviya mirovan bi avahî û rêkûpêk di jiyana xwe de heye. Ger ji bo demek dirêj ew nikaribin texmîn bikin ka dê roja wan çawa derbas bibe, ew dest bi stresê dikin û nexweş dibin.
Berî her tiştî, ev ji tevgera dêûbavan re derbas dibe: pêdivî ye ku ew xwedan celebek avahiyek ku ji zarokê re tê fam kirin hebe, da ku ew zanibe ku ew ji hêla çi ve hatî destnîşan kirin û bikaribe jê re rêve bibe. Ev ji wî re dibe alîkar ku di tevgera xwe de pêbaweriyê bistîne.
Di dibistana min de gelek xwendekar hene ku ji hêla civakê ve wekî "bi pirsgirêkên tevgerê" hatine binav kirin. Ez dizanim ku gelek ji wan xwedî heman dêûbavên nepêşbînîkirî ne. Bêyî senaryoyên hevgirtî û rêwerzên zelal, zarok fêrî qaîdeyên hevjiyana "normal" nabe. Berevajî wê, ew ê bi heman rengî bêpêşbînî bertek nîşan bide.
5. Dê û bav tenê “na”ya zarokên xwe paşguh dikin.
Zêdetir mirov di derbarê têkiliyên zayendî yên mezinan de rastiya "na wateya na" ya hêsan fêr dibin. Lê ji ber hin sedeman em berovajî vê yekê ji zarokan re weşanê dikin. Zarok çi hîn dibe dema ku ew dibêje na û dîsa jî neçar e ku dêûbavên wî çi dibêjin?
Ji ber ku yê bihêz her gav biryarê dide ku "na" bi rastî tê wateya "na". Gotina dêûbavan "Ez ji we re tenê çêtirîn dixwazim!" bi rastî ne dûrî peyama tecawizkar e: "Lê hûn jî dixwazin!"
Carekê, dema ku keçên min hê biçûk bûn, min diranên yek ji wan li dijî daxwaza wê firçe kir. Ez bi rastî bawer bûm ku ev hewce bû, ew tenê ji bo qenciya wê bû. Lêbelê, wê mîna ku li ser jiyana wê be, li ber xwe da. Wê qîriya û li ber xwe da, min neçar ma bi hemû hêza xwe wê bigirta.
Em çend caran ji ber rehetî an jî kêmbûna wextê “na”ya zarokên xwe ji bîr dikin?
Bi rastî çalakiyeke tundiyê bû. Dema ku min ev yek fêm kir, min ew berda û bi xwe re sond xwar ku ez careke din bi wê re wiha nekim. Ma ew çawa dikare fêr bibe ku "na"ya wê hêjayî tiştekî ye, ger kesê herî nêzîk, hezkirî yê cîhanê jî vê yekê qebûl neke?
Helbet rewş hene ku divê em dêûbav jî li ser “na”ya zarokên xwe derkevin. Dema zarokek du salî ji ber ku naxwaze pêşdetir biçe, xwe davêje ser asfaltê li orta kuçeyê, pirs namîne: ji ber sedemên ewlehiyê divê dê û bav wî rakin û bibirin.
Dê û bav divê û mafê wan heye ku di derbarê zarokên xwe de «hêza parastinê» bikar bînin. Lê çend caran ev rewş diqewimin, û çend caran em "na"ya zarokên xwe tenê ji ber rehetî an kêmbûna demê paşguh dikin?
Li ser nivîskar: Katya Zayde mamosteyek dibistana taybetî ye