6 Nîşanên Têkiliya Evînê ya Tendurist

“Evîn bi mecbûrî êşê tîne”, “evîn xirab e”, “evîn bi gelemperî bi xirabî diqedin”, “evîn sê sal dijî”… Çanda me bi ramanên ku evînê bi êşê, û bextewariyê bi bêdawîbûnê ve girê didin.

Lêbelê, îro psîkolog lez nakin ku bi vê yekê razî bibin. Di şûna wê de, ew hewl didin ku têbikoşin ka çîrokek evînê çi be, da ku me tune neke, berevajî wê, şahî û dilxweşiyê bîne.

Pir pispor qebûl dikin ku bingeha têkiliyek tendurist ewlehiya hestyarî û laşî, bawerî, germî û piştevaniya hevdu ye. Me ev navnîş berbi şeş xalan vekir, ku ji hêla psîkologê malbatê û terapîsta zewacê ya bi hestyarî Rimma Maksimova ve têne şîrove kirin.

Bi ceribandina van danasînên li ser rewşa xwe, hûn ê fêm bikin ka têkiliya heyî çawa li gorî we ye, û biryar bidin ku hûn di kîjan alî de bimeşin.

1. Hûn xwe ewle hîs dikin

Hevjîn yekbûna weya laşî rêz dike. Hestek ewlehiyê bingeha girêdanek tendurist e. Di nav hevalbendek de, hûn dikarin bi pêbaweriyek bêkêmasî maskê bavêjin û qelsiya xwe nîşan bidin. Hûn hîs dikin ku hûn nayên manîpulekirin, hûn nayên tehdîd kirin, berevajî hûn rêzdar in.

Dema ku hûn piştî veqetandinê hev bibînin, hesta weya sereke şahî ye. Û bi gelemperî, di nav hestên ku jiyana we bi hev re rengîn dikin de, bêtir kêf û kêfê heye, her çend hêrs, tirs, dilşikestî jî hene. Lê hûn dikarin van hestan bi hevjînê xwe re parve bikin û ew ê we ji hev dûr nexin. Bi hev re, hûn dikarin fêm bikin ku ev hest ji ku derê têne û birînên ji wan derman dikin.

Heke ne wusa be

Dibe ku têkiliya we dikare wekî patholojîk were gotin: ew ji we re zirarê ye, lê hûn nikanin wê rawestînin. Zêdebûna hestan bi gelemperî têkiliyek pir nêzîk destnîşan dike û nakokiya di têkiliyek ku bi xeletî "hezkirî" tê hesibandin mask dike.

Tips

Bizanin ku têkiliyek ku hestek ewlehiyê peyda neke dê di pêşerojê de jî peyda neke. Biceribînin ku hûn berjewendiya alîgir ku ew ji we re tînin nas bikin. Mînakî, ronahiya hest û serpêhatiyên zayendî, hesta valahiya hundurîn dixeniqîne. Biceribînin ku bi hevjîna xwe re li ser tiştên ku li ser we ne ewle ne biaxivin. Ger ew we nabihîze, dudilî nebin ku hûn alîkariya pisporek bixwazin da ku bibînin ka pêwendiya we pêşerojek heye.

2. Hûn natirsin ku li hev nekin

Hûn dikarin ji hevjîna xwe re îtîraz bikin, nêrînek cûda diyar bikin. Hûn hest nakin ku hûn neçar in ku xwe kontrol bikin, ku hûn hewce ne ku her peyvê binirxînin da ku di bersivê de hêrs, êrîşkar an bêqîmet nebin. Hûn bawer dikin ku hûn dikarin danûstandinan bikin û her kes dê were pejirandin û bihîstin. Hûn dizanin ku têkiliyên nêzîk û germ hewildan û vekirî hewce dike, û ev ne avahiyek cemidî ye, lê pergalek e ku pêdivî bi xwarina domdar heye.

Heke ne wusa be

Dibe ku hevalek we ya serdest hebe. Ew ji xwe têra xwe ne bawer e, ew hewl dide ku xwebaweriya xwe li ser hesabê we bilind bike û ji ber vê yekê tehemûlê ti nakokiyan nake. An jî awayê îfadekirina nelihevkirinê wî diêşîne, ew dibe bergiriyê, û ji we re xuya dike ku hûn nikanin bi serbestî li ser tiştek biaxivin.

Tips

Berî ku hûn hevjîna xwe bi zulmê tawanbar bikin, hin hûrgulî bikin. Hûn nerazîbûna xwe çawa diyar dikin? Ma hûn li ser hestan biaxivin, an hûn jî, xwe ji hestan diparêzin, êrîşî hevjîna xwe dikin? Bi wî re bipeyivin ka hûn çawa hewce ne ku hûn karibin ramana xwe bipeyivin da ku pêwendiyê bidomînin. Belkî ev jî têra parastina sînorên xwe nake. Wê demê divê hûn ji bo xwe û têkiliya xwe şer bikin.

3. Hûn bi rola asayî ne sînordar in.

Hûn dikarin her rûyê kesayetiya xwe bêyî ku evîna xwe tawîz bidin nîşan bidin. Ev nermbûn behsa têkiliyek saxlem dike. Hûn bi yek rolekî ve girêdayî ne û hevjînê xwe bi etîket nagirin, zanibin ku hûn xeyala ku we bi dilê xwe fêrî yê din kiriye çiqas xeternak e. Hûn xwe azad hîs dikin ku hûn çêj, raman, adetên xwe biguhezînin û hûn heman azadiyê didin yê din. Hûn dikarin bi hev re biguherînin, bi domdarî hevûdu ji nû ve keşif bikin.

Heke ne wusa be

Bi girtina xwe bi yek rolê re, em gihîştina dewlemendiyên kesayetiya xwe winda dikin û pêşveçûna têkiliyan hêdî dikin. Texmîn bikin ku «jiyana di bin labelê de» çiqas tengasiyê dide we. Li ser etîketên ku hûn li hevjînê xwe danîne bifikirin. Ev lîstik gelek caran bi hev re têne lîstin.

Tips

Heger bêhna we nema, ji xwe bipirsin ka di vê rewşê de çi ji we re rehet û nerehet e. Bifikirin ka hevjîna we ji rewşê çi bonusan distîne, çend dem berê û ji ber çi sedemê etîket li we asê bûye. Çima di reftarên xwe de tiştê ku «derveyî çarçovê» ye, bi mîzahiyê tekez nakin?

Biceribînin ku bi hevjîna xwe re bipeyivin: gava ku hûn vê yekê dikin ew çawa hîs dike? Hewl bidin ku wî bibihîzin û serpêhatiyên xwe parve bikin dema ku ew nehêle hûn rola xweya adetî bihêlin. Mafê we heye ku hûn destûrê bidin tiştên nû, biguherînin û li gorî daxwaz û hewcedariyên xwe tevbigerin.

4. Hûn têne guhdarîkirin û piştgirî kirin

Dema ku hûn raman an hestên xwe diyar dikin, hûn pê dihesin ku hevjîn bi we re ye, ew guh dide we û hewl dide ku fêm bike. Hest û serpêhatiyên we ji bo wî girîng in. Hûn dikarin baldarî û piştgirîyê bixwazin û bistînin. Ne hewce ye ku hûn ji bo wê lava bikin, hevjîn çawa ku hûn ji wî re dikin bersivê dide daxwazên we.

Ji vê helwêstê re “têgihîştina dil” tê gotin. Her çend hevjînê xwe her gav fêm neke ka çi we aciz dike, ew ji ku hûn aciz in aciz dibe û ji bo wî girîng e ku hûn vê yekê bi wî re parve bikin. Pirsgirêkên we yên kesane ne tenê yên we dimînin, lê dibin hevpar.

Heke ne wusa be

Dibe ku her tişt di têkiliya we de tenê gava ku "hewa li malê" baş be, baş derbas dibe. Ji bo hinekan, ev baş e: ew nizanin ka meriv çawa piştgirîyê peyda bike, ew ditirsin ku xeletiyek bikin û hêrsa hevjînê xwe hîs bikin, an jî ew bi xwe ji hêla hestan ve dişewitin û hewl didin ku bi tena serê xwe avjeniyê bikin. Lê eger yek ji hevjînan bal û piştgirî nede yê din, bêguman ev yek dibe sedema dilgiraniyê. Hevjîna duyemîn xwe ne girîng û nepêwist hîs dike.

Tips

Ji bo destpêkê, hewcedariyên xwe bi zelalî diyar bikin, bêyî ku li bendê bin ku hevjînê we wan texmîn bike. Em difikirin ku evîndar dê ramanên me bixwîne, lê ev efsane ye. Hûn dikarin bêjin ku piştgirî û baldariya hevdu ji bo we bingeha têkiliyek e. Her weha hûn dikarin rave bikin ku hûn çi cûre piştgirî hewce dikin: guhdarîkirina hêsan, handan, dîtina çareseriyek, an tiştek din.

Ger di vê nuqteyê de hevjîna we nikaribe bi tevahî hewcedariya we têr bike, li cîhek din li piştgiriyê bigerin (malbat, heval). Dûv re bê guman vegerin ser axaftinê li ser girîngiya arîkariya weha ji bo we.

5. Tu serbixwe yî

Hûn dikarin bi heval û malbata xwe re têkilî daynin, tiştan plansaz bikin, hewcedariyên xwe bixwe pêk bînin. Hevjînê we nabe dê û bavê we yan jî qirika we. Hûn dizanin ku her ku tiryak mezin dibe, tirsa windakirina têkiliyan zêde dibe, û dûv re hewcedariya wan li ser daxwaziyê pêşiyê digire. Lêbelê, serxwebûn xwedan nirxek mutleq nîn e: her yek di cotek de serbixwe ye da ku nêzîkbûnê bêtir binirxîne. Pêdivî ye ku jin hevsengiyek ku li gorî herkesî ye bibînin.

Heke ne wusa be

Dibe ku narkotîka we diyardeyek demkî ye, an jî hûn jê nizanin. Dibe ku we ew ji ber rehetiya xwe an ji tirsa tenêbûnê hilbijart. Di heman demê de ew dikare bibe encama têkiliyek ku tê de hûn têne tepisandin da ku hûn bindestkirina we hêsantir bikin. Pêdivî ye ku hûn awantaj û dezawantajên pozîsyona xwe binirxînin.

Tips

Welê, hemî xetereyên ku narkotîkê we radigihîne bipîvin. Ne ferq e ku ew girêdayîbûna madî be, aborî an hestyarî be. Dema ku hûn van pirsan ji xwe dipirsin: "Ev narkotîka min ji çi mehrûm dike?", "Ez ê çawa bi tena serê xwe bijîm?", "Çima ez nikarim bi hevjînê xwe re li ser vê yekê biaxivim?", Hûn dikarin biguherînin. pêwendiya ger pêwîst be.

6. Hûn pêşve diçin

Têkiliya we hêza ku we ber bi pêş ve dihêle ye. Ew dihêlin ku hûn xwe pêşve bibin û ji nû ve kifş bikin. Girêdana hestyarî ya tendurist bihevgirêdayî ye û bi xwezayê qenc dike, ji ber ku ew dihêle hûn çerxa dubarekirina ezmûnên bi êş bişkînin û hin birînên berê sax bikin. Hûn hîs dikin ku hûn bêyî ku hûn hewl bidin ku ji nû ve çêbikin têne pejirandin û pejirandin.

Heke ne wusa be

Dibe ku hûn di nav çerxek têkiliyek neyînî de asê bimînin an jî ji tirsa windakirina nirxa xwe ji kesê ku hûn jê hez dikin re diêşînin. Di her rewşê de, zordestî, tirs û êş ji kêf û şansê ku hûn bi aramî û azad bin ji we direvin.

Tips

Hema ku hûn di têkiliyekê de dest pê nekin ku pir baş hîs nekin -mînakî, pir caran bi hêrs an xemgîn bibin, hêrsa xwe winda bikin, bibin berevanî, an aciz bibin - hûn hewce ne ku li ser hestên ku we dikin êrîşkar an bêçare û li ser pirsan ji xwe bipirsin. xwezaya girêdana te. Ev lêkolîn bi gelemperî bi alîkariya pisporek hêsantir e.

Girîng e ku li vir ji bîr mekin ku di evînê de tiştek neçar e: em bi tiştê ku bi xwe bi serê me diqewime, bi zanebûn an bêhişmendî qebûl dikin.