Contents
Baby-clash: mifteyên ku jê dûr bikevin
"Ez û Mathieu kêfxweş in ku di demek nêzîk de bibin dêûbav, me pir ev pitik dixwest û em li hêviya wê ne. Lê me çend çend meh piştî hatina Titouyê wan ew qas çend heval li dora xwe ji hev veqetandin ku em ditirsin! Dê hevjîna me jî bişkê? Ma ev "bûyera dilşad" a ku ji hêla hemî civakê ve pir tê şox kirin dê di dawiyê de bibe felaketek? »Blandine û hevalê wê Mathieu ne tenê dêûbavên paşerojê ne ku ji pevçuna pitik a navdar ditirsin. Ma ev efsane ye an rastiyek? Li gorî Dr Bernard Geberowicz *, ev diyarde pir rast e: 20 û 25% ji hevjînan di mehên ewil ên piştî zayînê de ji hev vediqetin. Û hejmara pevçûnên pitikan her ku diçe zêde dibe. "
Zarokek nûzayî çawa dikare zewaca dêûbav bike nav xeterek weha? Faktorên cûda dikarin wê rave bikin. Zehmetiya yekem a ku dêûbavên nû pê re rû bi rû dimînin, çûna ji du-sêyan hewce dike ku cîhek ji bo navberek piçûk çêbike, divê hûn leza jiyana xwe biguhezînin, dev ji adetên xwe yên piçûk bi hev re berdin. Li ser vê astengiyê zêde bûye, tirsa ku bi ser nekevin, ji vê rola nû nebin, hevjînê xwe bêhêvî bikin. Qelsiya hestyarî, westandina laşî û psîkolojîk, ji bo wê û ji bo wî, li ser ahenga zewacê jî giran dike. Qebûlkirina yekî din, cudahiyên wî û çanda wî ya malbatî ya ku bê guman dema ku zarok xuya dike ji nû ve derdikeve holê, ne hêsan e! Dr Geberowicz destnîşan dike ku zêdebûna pevçûnên pitikan bê guman bi vê yekê re jî girêdayî ye ku li Fransayê temenê navînî ya pitika yekem 30 sal e. Dê û bav û bi taybetî jin, erk û xebatên pîşeyî, şexsî û civakî li hev dikin. Dayikbûn di nav van hemî pêşanî de tê û dibe ku tengezarî her ku diçe mezintir bibe. Xala paşîn, û balkêş e, îro zewac bêtir meyla wan heye ku gava ku dijwariyek xuya dike ji hev veqetin. Ji ber vê yekê pitik wekî katalîzatorek tevdigere ku pirsgirêkên ku beriya hatina wî di navbera her du dêûbavên pêşerojê de hene eşkere dike an jî girantir dike. Em çêtir fam dikin ka çima destpêkirina malbatek piçûk ji bo danûstandinê gavek nazik e…
Guhertinên neçar qebûl bikin
Lêbelê, divê em dramatîze nekin! Zewacek evîndar dikare bi rengek bêkêmasî vê rewşa krîzê bi rê ve bibe, xefikan bişkîne, têgihîştinê pûç bike û ji pevçuna pitik dûr bixe. Beriya her tiştî bi nîşandana zelaliyê. Tu cotek jê re derbas nabe, hatina zarokek nûbûyî bê guman turbulansê çêdike. Bifikirin ku tiştek nayê guhertin tenê rewşê xirabtir dike. Hevjînên ku ji pevçuna pitikan direvin ew in ku ji ducaniyê pêşbînî dikin ku dê guhertin çêbibin û ew hevsengî were guheztin., yên ku vê pêşkeftinê fam dikin û dipejirînin, jê re amade dibin û jiyana bi hev re wekî bihuştek winda nabînin. Têkiliya paşîn bi taybetî divê nebe referansa bextewariyê, em ê bi hev re rêyek nû ya bextewariyê kifş bikin. Zehmet e ku meriv xwezaya pêşkeftina ku pitikê ji her yekê re bîne xeyal bike, ew kesane û samîmî ye. Ji aliyê din ve, pêwîst e ku nekevin xefika îdealîzekirin û qalibê. Zarokê rastîn, yê ku digirî, yê ku dêûbavên xwe ji xew nahêle, tiştek bi pitikek bêkêmasî ya ku neh mehan xeyal kiriye re tune ye! Tiştê ku em hîs dikin, ti têkiliya me bi dîtina îdylîlî ya ku me hebû ji bav, dê, malbatek re tune. Bûyîna dêûbav ne tenê bextewarî ye, û pêdivî ye ku hûn nas bikin ku hûn mîna her kesê din in. Her ku em hestên xwe yên neyînî, dudilîbûna xwe, carinan jî poşmanbûna xwe ya ji ber ku em ketine nav vê tevliheviyê qebûl dikin, ew qas em ji xetereya veqetandina zû dûr dikevin.
Di heman demê de ew dem e ku meriv li ser hevgirtina zewacê behîs bike. Westaniya ku bi welidînê ve girêdayî ye, bi encamên zayînê re, bi şevên tevlihev, bi organîzasyona nû ve girêdayî ye û pêdivî ye ku ew li malê wekî ya din were nas kirin, ji ber ku ew sînorên tolerans û hêrsbûnê kêm dike. . Em ne razî ne ku li bendê bin ku hevalê xwe bi xweber were alîkariyê, em dudilî nabin ku ji wî alîkariyê bixwazin, ew ê bi serê xwe nizanibe ku êdî em nikarin ragirin, ew ne dîndar e. Ji bo pêşxistina hevgirtinê di nav zewacê de serdemek baş e. Ji xeynî westandina laşî, pêdivî ye ku meriv qelsiya xweya hestyarî nas bike, hişyar bin ku nehêlin depresyon têkeve hundurê xwe. Ji ber vê yekê em bala xwe didin hev, em şînên xwe, guheztina hestên xwe, gumanên xwe, pirsên xwe, dilşikestinên xwe bi devkî vedibêjin.
Tewra ji demên din bêtir, diyalog ji bo domandina girêdan û hevgirtina zewacê pêdivî ye. Fêrbûna guhdana li xwe girîng e, zanibe meriv çawa yê din wekî wî qebûl bike û ne wekî ku em dixwazin ew be, ew qas girîng e. Rolên "bavê baş" û "dayika baş" li tu derê nehatine nivîsandin. Divê her kes bikaribe daxwazên xwe bîne ziman û li gorî jêhatiya xwe tevbigere. Hêvî çiqas hişktir bin, em ewqasî dihesibînin ku yê din rola xwe rast nagire ser xwe û di dawiya rê de, bi pêvajoya xwe ya şermezarkirinê, bêtir xemgîn dibe. Dêûbavbûn gav bi gav tê cîh, bûyîna dayik, bûyîna bav dem digire, ne tavilê ye, divê hûn nerm bin û qîmetê bidin hevjînê xwe da ku alîkariya wî bikin ku bêtir û bêtir rewa hîs bike.
Rêya nêzîkbûnê ji nû ve keşif bikin
Zehmetiyek din dikare bi rengek nepêşbînîkirî û wêranker derkeve holê: çavnebariya hevjînê li hember yê nûhatî.. Wekî ku Dr Geberowicz destnîşan dike, "Pirsgirêk dema ku yek hîs dike ku yê din ji wî bêtir li zarokê dinihêre û xwe berdayî, terikandin hîs dike çêdibe. Ji zayînê ve, normal e ku pitik bibe navenda dinyayê. Pêdivî ye ku herdu dêûbav jî fêm bikin ku di sê-çar mehên pêşîn de yekbûna dayikê bi zarokê xwe re, ji bo wî û ji bo wê hewce ye. Pêdivî ye ku ew her du jî qebûl bikin ku zewac ji bo demekê li paş kursiyek digire. Çûyîna ji bo dawiya hefteyek romantîk tenê ne gengaz e, ew ê zirarê bide hevsengiya zarokê nûbûyî, lê klînka dê / pitikê rojê 24 demjimêran pêk nayê. Tiştek pêşiya dêûbavan nake. dema ku pitik di xew de ye, ji bo du demên piçûk ên nêzîkbûnê parve bikin. Em ekranan qut dikin û em wextê xwe didin hevdîtin, sohbet, bêhnvedan, lêdan, da ku bav xwe li derve hîs neke. Û kî dibêje ku nêzîkbûn nayê wateya cinsî.Ji nû ve destpêkirina têkiliya zayendî sedema gelek nakokiyan e. Jina ku nû welidiye, ne ji aliyê fizîkî û ne jî ji aliyê derûnî ve ne di asta lîbidoyê de ye.
Di aliyê hormonal de jî. Û hevalên dilnizm tu carî nikanin destnîşan bikin ku pitik zewacê dikuje, ku zilamek normal çêdibe ku were ceribandin ku li cîhek din bigere heke jina wî tavilê dest bi evînê neke! Ger yek ji wan zextê li yê din bike û bixwaze ku zû dest bi seksê bike, ew zewac di xetereyê de ye. Pir mixabin ku meriv dikare nêzîkbûnek laşî hebe, hetta hestyarî jî, bêyî ku ew pirsek cinsî be. Demek berê diyarkirî tune, divê seks ne pirsgirêk be, ne daxwazek û ne jî asteng be. Bes e ku meriv xwestek ji nû ve were gerandin, ji kêfê dûr nekeve, xwe bi dest bixe, hewil bide ku yê din xweş bike, nîşanî wî bide ku ew me kêfxweş dike, ku em wî wekî hevalbendê cinsî eleqedar dikin û heke 'Niha em dixwazin seksê bikin, em dixwazin ku ew vegere. Ev danîna perspektîfa vegerek paşerojê ya xwestekek laşî rehet dike û ji ketina nav xeleka xerab a ku her yek li benda yê din e ku gava yekem bavêje rehet dike û dûr dixe: "Ez dikarim bibînim ku ew / ew êdî min naxwaze, ango. rast e, ji nişka ve ez jî, êdî ez wî/wê naxwazim, ev normal e.” Gava ku evîndar dîsa di qonaxê de ne, hebûna pitikê bêguman di zayendiya zewacê de guhertinan çêdike. Divê ev agahdariya nû li ber çavan bê girtin, têkilî êdî ew qas spontan nîne û divê em bi tirsa ku pitik bibihîse û şiyar bibe re mijûl bibin. Lê bila em dilnizm bin, ger cinsiyeta hevjînî spontaniyê wenda bike, bi xurtî û kûrahî bi dest dixe.
Şikandina tecrîdê û zanîna xwe çawa dorpêç bike
Ger dêûbavên nû di dorhêlek girtî de bimînin dê bandora zehmetiyên ku zewac tê de derbas dibin pirtir bibe, ji ber ku îzolasyon dîtina wan a ne jêhatîbûnê xurt dike. Di nifşên berê de, jinên ciwan ên ku ji dayik bûn, ji aliyê dayika xwe û jinên din ên malbatê ve hatin dorpêçkirin, wan ji ragihandina zanîn, şîret û piştgirîyê sûd werdigirt. Îro jin û mêrên ciwan xwe tenê, bêçare hîs dikin û newêrin gilî bikin. Dema ku pitikek tê û hûn bê tecrube bin, rewa ye ku hûn pirsan ji hevalên ku berê zarokek aniye, ji malbatê bipirsin. Her weha hûn dikarin biçin torên civakî û foruman da ku rehetiyê bibînin. Gava ku em bi dêûbavên din ên ku di heman pirsgirêkan re derbas dibin re dipeyivin, em kêmtir tenê hîs dikin. Hişyar bin, dîtina ton şîretên nakok jî dikare bibe xeman, divê hûn baldar bin û bi aqilê xweya hevpar bawer bikin. Û heke hûn bi rastî di tengasiyê de ne, dudilî nebin ku hûn ji pisporên pispor şîretan bigerin. Ji bo malbatê, li vir dîsa, divê hûn dûrahiya rast bibînin. Ji ber vê yekê em nirx û kevneşopiyên malbatê yên ku em xwe tê de nas dikin qebûl dikin, em şîretên ku em têkildar dibînin dişopînin, û em kesên ku bi hevjîna dêûbavê ku em ava dikin re neguncayî dihêlin.
* Nivîskarê “Heval li ber hatina zarokê. Pevçûn-pitik bi ser bikevin, "ed. Albin Michel