Malbata tevlihev: 12 serişteyên ji bo derbaskirina astengiyan

Ji wê baweriyê raweste ku evîn dê hemî astengiyan hilweşîne

Ji bo wan kesên ku dest bi avakirina malbatek tevlihev dikin yek ji xefikên herî xeternak ev bawerî ye ku evîn, bi hêza xwe tenê, dê hemî dijwariyan bi ser bikeve. Ne ji ber ku em bi dînîtî ji mêrekî hez dikin, em ê ji zarokên xwe hez bikin! Pir mimkun e ku hûn ji zarokên hevjîna xwe hez nekin wek ku hûn ji yên xwe hez dikin. Ew ji we re nahêle ku hûn baldar bin, bi wan re bi hurmet tevbigerin û bi wan re têkiliyek erênî ava bikin. Ev ji bo pitikan jî derbasdar e. Tu xwe zorê nakî ku hez bike, ger hebe, pir xweş e, lê ne dawiya dinyayê ye. Nehêlin ku zarokê we ji hevalê xwe yê nû hez bike.

Dev ji malbata îdeal berde

Xemgîniyek din a berbiçav ev e ku meriv dixwaze her tişt bi her lêçûyî baş biçe. Zarok ji hevdû hez dikin, ji bavê xwe re diperizin, zarokên wî ji we re diperizin, ecêb e! Lê li pişt van xuyangên xapînok rastiyek kêmtir glamor vedişêre. Her kes hewl dide ku wêneyek erênî ya derveyî biparêze û di hundurê de diêşe. Tenê ji ber ku nakokiyên vekirî tune ne, nayê vê wateyê ku ew dixebite û her kes xweş e. Pevçûn beşek ji her têkiliya mirovî ya saxlem e. Dema ku diteqe, ew nîşanek baş e. Bê guman, jiyan bi êş e, lê ji ber ku tişt têne gotin û ji derve têne derxistin erênî ye. Dema ku ew qet neqewime, her kes dê gazinên xwe, hêrsa xwe hundur bike û xwe îzole bike.

Malbata tevlihev: Her tiştî bi hev re nekin!

Di reklama TV de, endamên malbata Ricoré tevahiya rojê hevûdu naterikînin! Lê ew reklamek e! Di jiyana rast de, derketinên komê ne mecbûrî ne ku hûn di derbarê hêza malbata weya nû de piştrast bikin. Her kes xwestekên xwe hene, mafê her kesî heye ku carinan wekî dudo bi dêûbavê xwe re an bi evîndarê xwe re têkiliyek îmtiyazê hebe. Her kes jî hewce ye ku demek bi tenê bimîne.

Malbata tevlihev: dem bidin her kesî ku tam bikin

Ji bo ku zarok bi jiyana xwe ya nû ve biguncînin hewceyê wextê çavdêriyê ne. Ne hewce ye ku wan bilezînin, heke hezkiriyên we ferq bikin ku dêûbavê wan faktorek aramiyê ye, heke malbata nû hevsengiyek, şahiya jiyanê, ewlehiya malê bîne, dê nêrîna wan erênî bibe. Heman tişt ji bo we û hevalê weya nû jî derbas dibe. Em ji kêliya yekem ve kêm kêm ji dêwên xwe hez dikin, em wan bi demê re teqdîr dikin, ew dikare bi mehan, heta bi salan bidome. Ne hewce ye ku xwe bi zorê bikişîne: heke helwesta we sexte be, dê her kes wê bibîne.

Li ser pêkanîna desthilatdariyê li hev bikin

Malbata ku ji nû ve tê avakirin, ev du sîstemên nirxan, adetan, pratîkên perwerdehiyê yên ku li hev tên. Ji yekî re di saet 20ê êvarê de çûna razanê mecbûrî ye, ya din ne şîrîn û ne jî soda ye! Ev cûdahî carinan ji hêla zarokan ve wekî neheqî têne dîtin, nemaze ku rêgezên jiyanê ji bo dêûbavên din berevajî bin. Diyalog mifteya serkeftinê ye, hev- dêûbav bijarteyek e ku li ser bingeha rêgez û rêzikên rastîn pêk tê. Tiştê ku hûn ji hevalê xwe yê nû hêvî dikin diyar bikin, jê bipirsin ka ew ji we çi hêvî dike. Hûn ê ji gelek pevçûnan dûr bikevin bi tavilê danîna tixûbên berbiçav li ser tiştên ku her kes qebûl dike ku bike û tiştê ku ew bi tevahî naxwaze bike. Gava ku hûn razî bûn, bi zarokên xwe re bipeyivin. Hevjîna te ya nû dê ji malbata xwe re bibêje: “Ev xanim evîna min a nû ye. Ji ber ku ew mezin e, ku ew rêhevalê min e û ew ê bi me re bijî, mafê wê heye ku bêje hûn li vê malê çi bikin. Li vir qaîdeyên hene û ew jî ji bo we derbas dibin. Ez ji te hez dikim, lê ez ê her gav bi wê re bipejirînim ji ber ku me ew bi hev re nîqaş kir. Û hûn ê heman tiştî ji zarokê xwe re li ser evîndarê xwe yê nû jî bibêjin.

Hesabê psîkolojîk a zarokan bigirin

Her zarokek ku bi veqetîna dê û bavê xwe re rû bi rû bimîne qels dibe, bêîstîkrar dibe. Divê ev yek li ber çavan bê girtin. Wekî ku Virginie Megglé jêre dibêje: "Em hemî di hundurê xwe de xewnek evîna herheyî hildigirin û em hemî dixwazin ku dêûbavên me bi hev re bimînin, wekî di çîrokan de. Dîtina dê û bavên wî ji hev cihê êşek mezin e, zarok xwe terkîbûn hîs dike, pir caran difikire ku ew ne baş e ku ew bi hev re bimînin. Dema ku yek ji dêûbavên wî jiyana xwe ji nû ve ava dike û ji nû ve dizewice, ew cara duyemîn hîs dike ku hatiye terikandin. Tehemûlkirina wê zehmet be jî, divê were fêhmkirin ku êrîşkariya zarokek ku jinek nû an zilamek nû di jiyana xwe de dibîne xwezayî ye, ew li hember rewşa ku wî tengas dike re bertek nîşan dide. Zarok xwe bê ewle hîs dike, ditirse evîna dê û bavê xwe winda bike, ew difikire ku dê û bavê xwe kêmtir jê hez bike. Ji ber vê yekê pir girîng e ku em wî dilnizm bikin û wî ewle bikin û ji nû ve piştrast bikin ku ew çiqas girîng e, bi gotinên hêsan jê re bibêjin ku evîna dêûbavê her û her heye, çi dibe bila bibe, her çend dê û bavê wî ji hev veqetiyane jî. her yek di jiyana xwe de hevjînek nû heye.

Tenê li ser hevjîna xweya nû nesekinin

Gava ku em di hezkirinê de ne, pir caran em hinekî xweperest in, di bilbilê xwe de. Ji bo ku zarokên xwe û yên wî negirin, xwe ji xwenîşandanên evînê li pêş wan dûr bixin (berê, bavê wan e ku dêya wan maç bike), ku dikare wan şok bike, û ew neçar in ku tev li zayendiya mezinan bibin. Ev ne karê wan e. Her çend hûn di hembêza zaroka xwe ya nû de jiyanê bi rengê pembe bibînin jî, ji bîr nekin ku hûn ji zarokên xwe re peyda bibin. Her çiqas rojane bi xezûrê xwe re bijîn jî, bavê xwe yê biyolojîk ji nav wêneyê dernexin, bi hev re erkên xwe yên dê û bavên xwe bidomînin. Rexneyên li ser dê û bavên biyolojîk ji bo zarokê pir xemgîn in, ji ber ku bêqîmetkirina mezinên ku wî ava dikin, bêqîmetkirina beşek ji xwe ye. Di nav nakokiyek dilsoziyê de tê girtin, ew xetere dike ku têkiliya xwe bi bavê xwe re qedexe bike ji tirsa ku xiyanetê li bavê xwe yê neamade bike.

Dizanin ku meriv "di navberê de" guh bide giliyên zarokê

Zehmet e ku zarokê ku dawiya hefteyê tê cem dê û bavê xwe ku wî bibîne ku bi tam wextî li zarokên yekî din xwedî derdikeve… Her çend hûn her tiştî bikin da ku ew xwe wekî "tenê mêvan" hîs neke. ”, Hesûdî neçar e. Pevçûnên ku bi çavnebariyê ve girêdayî ne, pêkhateya xwişk û birayan û mirovahiyê ne. Tê zanîn, banal e, lê ji bo kesên ku pê re rû bi rû dimînin jiyan hertim zehmet e. Em hez nakin ku zarok gilî bikin, lê girîng e ku em giliyê wan qebûl bikin da ku ew hest bikin ku bihîstin. Ne hewce ye ku hûn bibêjin "Ez pir ji te hez dikim, her çend hûn tenê her dawiya hefteyê li vir bin!" Ew baş dizane ku ew ne wek yên ku her dem li wir in. Ew dizane ku têkilî cûda ye, şikestî ye, ku ew bêriya jiyana rojane dike. Ji bo ku alîkariya wî bikin ku ji yên din kêmtir xwe jê hez neke, girîng e ku ew kêliyên taybetî bi dêûbavê xwe re, yek bi yek, tenê ji bo wî parve bike. Van kêliyên yekta, ew ê wan wek xezîneyên mala din ji holê rake.

Rola dêûbavê gavê bi zelalî rave bike

Ji bo ku zarokek xwe ava bike, pêdivî ye ku statûya mezinên ku lê diparêzin fam bike. Çawa ku bav ne heval e û ne jî wek hev e, dêmek jî bêyî ku li şûna bavê xwe bigire, li hemberî zarokên xwe xwedî rol û berpirsiyariyên perwerdehiyê ye. Li ser we ye ku hûn tiştan zelal bikin, ji bo ku hevalê xwe yê nû di malbatê de cihê xwe bigire. Eşkere ye ku navê "bavo" ne xwestek e, nemaze heke bavê rastîn beşdarî perwerdehiya zarokê bibe. Bi gelemperî, dêwek bi navê xwe, carinan bi paşnav tê gotin. Divê rêgezên jiyana hevpar, birêxistinkirina malê, ji aliyê her kesî ve bi zelalî û rêz were girtin, her çend zarok tenê di dawiya hefteyê û betlaneyan de li heman banî be jî. Ger di navbera we û hevalê we yê nû de nakokî çêbibin, bi hev re, qet li ber çavê zarokan, yek bi yek nîqaş bikin.

Nîqaşên di navbera zarokên xwe û yên wan de birêve bibin

Te hez dikir ku ew bi hev re bilîzin, lê ew pir nîqaş dikin. Rast e, nêzîkatî nayên kontrol kirin û nakokiyên di nav xwişk û birayan de (ji nû ve pêkhatî an na) neçar in, lê pêdivî ye ku meriv hişyar be û têkiliyan birêkûpêk bike. Têkilî belav dibin, hevalbendî di nav xwişk û birayan de tevdigerin, tiştek sabît nabe, bila zarok têkiliyên xwe ava bikin, lê kontrol bikin ku yek jê dernekevin. Heger her tim kê ji lîstikan tê dûrxistin, mezin an biçûk ku bi awayekî sîstematîk li pey xwe hiştiye, midaxele bike. Ji ber ku tiştek nebêjin razîbûn e. Hevbendiyên mîna "Lea û Pauline her du jî pir baş li hev dikin!" Lê bi Arthur re, ew kabûsek rastîn e! Ji ber ku şîroveyên we dê hesta dûrxistina yekê li hember yê din xurt bike. Pir hay ji xwe hebin da ku hûn bi edalet û dadperwerî bin, zarokê xwe ji yê din kêmtir ceza nekin, îmtiyazan nedin wî, ne jî xêrxwaziya wî bikin. Cûdahiyek pir mezin ji bo piçûkê xwe pir xirab e. Zarok di empatiyê de ne: dûrî ku hûn bi statûya wî ya îmtiyaz şa bibin, yên we wê hîs bikin ku ji ber wî ye ku em hema hema bira û hema xûşka wî nahesibînin. Ew ê ji bo wan xwe sûcdar û bêbext hîs bike, dibe ku ew bandorê li têkiliya ku ew ava dikin bike.

Malbata tevlihev: zarokê yê din şeytanî nekin

Carinan herik bi zarokê yê din re qet naherike. Ger rewşa we ev be, divê hûn fêm bikin ku ew statûya weya yekta ye wek dayikek, bêyî ku hûn kî bin, ku dijminahiya wê motîve dike. Wê bi jineke din re jî wisa be. Êrîşan bêpersonalîze bikin, xwe nebin dijminê zarokek piçûk ku tenê dixwaze lênêrîn be, ku diyar dike ku ne baş e û bê guman naxwaze hevjîna weya nû hilweşîne! Wekî ku Virginie Megglé jêre dibêje: "Zarokek ku hest bi hezkirinê neke, dê ji xwe re wêneyek pir neyînî çêbike. Li ser me mezinan e, ku em nehêlin wî bikin, wî dilnizm bikin, wî biparêzin û berî her tiştî wekî hevrikek bertek nedin. "

Dizanin meriv çawa hatina pitika zewaca xweya nû birêve dibe

Jidayikbûna zarokek yekbûna nû piştrast dike û goşt dide. Di zarokên din de, hatina wî nebûna malbata eslî hişyar dike. Wan bi qasî ku ji destê wan hat veqetînê tehemûl kirin, nekarîn alîkariyê bidin lê zarokê ku yekîtiyê ava dike êşa veqetînê ji nû ve diafirîne. Ev hatin trawmayek nû ye ji ber ku ew çavnebariya seretayî ya ku her gav nehatiye eşkere kirin ji nû ve çalak dike. Ev pitik xera bûye, her du dê û bavê wî her tim li cem wî ne, neheqî ye! Lê tirsa ku ji bo yê nûhatî li paş bimîne jî bi hestek ewlehiyê tê, ji ber ku ew malbata nû bi hev ve girêdide. Ji bo zarokên ku ji ber perçebûna malbatek yekem qels bûne û ditirsin ku rewşê ji nû ve bijîn, ew pir dilteng e.

Princess Sofia: stêrka Disney di malbatek tevlihev de dijî