Sendroma Nestê Vala: Meriv çawa dihêle zarokên xwe biçin cem dêûbavên yekane

Dêûbavên berpirsiyar ên ku bi awayekî aktîf di jiyana zarokê de cih digirin, ne hêsan e ku meriv bi bêdengiya di xaniyek vala de bipejirîne. Dê û bavên tenê jî zehmetir in. Lêbelê, sendroma hêlîna vala her gav ne ezmûnek neyînî ye. Lêkolîn piştrast dike ku piştî veqetîna ji zarokan, dêûbav bi gelemperî bilindbûnek giyanî, hestek nûbûn û azadîyek bêhempa dijîn.

Sendroma Nestê Vala çi ye?

Bi zayîna zarokan re, gelek kes bi rastî bi rola dêûbavê re mezin dibin û dev ji veqetandina wê ji «Ez»ê xwe berdidin. Ji 18 salan, û carinan jî dirêjtir, ew ji sibê heya êvarê di nav erkên dêûbav de ne. Ne ecêb e ku bi çûyîna zarokan re, hestek valahî, tenêtî û tevliheviyê li wan dikeve.

Serdem bi rastî dijwar e, û xwezayî ye ku meriv bêriya zarokan bike. Lê di heman demê de diqewime ku ev sendrom hestên sûcdariyê, xwe ne girîngî û terikandin hişyar dike, ku dikare bibe depresyonê. Ger kesek tune ku hestên xwe pê re parve bike, stresa hestyarî neçar dibe.

Tê texmîn kirin ku sendroma hêlîna vala ya klasîk bandorê li dêûbavên ne-xebatkar, bi gelemperî dayikan, dike. Ger divê hûn bi zarokek re li malê bimînin, dora berjewendiyan pir teng dibe. Lê gava ku zarok êdî hewcedariya welîbûnê namîne, azadiya kesane dest pê dike.

Lêbelê, li gorî lêkolînek psîkolog Karen Fingerman, ev diyarde gav bi gav ji holê radibe. Gelek dayik dixebitin. Têkiliya bi zarokên ku li bajarekî din dixwînin re hêsantir û bigihêjtir dibe. Li gorî vê yekê, kêm dêûbav, û bi taybetî jî dayik, vê sendromê dijîn. Heger zarokek bê bav mezin bibe, dê ji bo qezenckirina pereyan bêtir dilxwaz e.

Digel vê yekê, dêûbavên yekane deverên din ji bo xwenaskirinê dibînin, ji ber vê yekê îhtîmala sendroma hêlîna vala kêm dibe. Lê wusa be, heke merivek li nêzîkê hezkirî tune be, bêdengiya li xaniyek vala dikare bêtehemûl xuya bike.

Faktorên Risk ji bo Dêûbavên Tenê

Heya nuha, tu delîl tune ku "tenê" ji zewacên zewicî bêtir bi vê sendromê dikişînin. Lêbelê, tê zanîn ku ev ne nexweşiyek e, lê komek hin nîşanên taybetmendiyê ye. Psîkologan sedemên sereke yên vê rewşê destnîşan kirine.

Heger hevjîn bi hev re bijîn, yek ji wan dikare çend saetan bêhna xwe bide an jî dirêjtir razê û yê din zarokê xwe biparêze. Dêûbavên yekane tenê xwe dispêrin xwe. Ev tê wateya kêm bêhnvedanê, kêmtir xew, kêm dem ji bo çalakiyên din. Hin ji wan ji bo ku zêdetir bala xwe bidin zarokan, dev ji kariyera, hobî, têkiliyên romantîk û nasên nû berdidin.

Dema ku zarok ji wir diçin, dêûbavên tenê bêtir wext hene. Wusa dixuye ku di dawiyê de hûn dikarin her tiştê ku hûn dixwazin bikin, lê ne hêz û ne jî daxwaz heye. Pir kes dest bi poşmaniyê dikin ji ber şansên winda yên ku ew neçar bûn ji bo xatirê zarokên xwe feda bikin. Mînakî, ew ji evînek têkçûyî xemgîn dibin an jî dilorînin ku ji bo guheztina karan pir dereng e an tev li hobiyek nû bibin.

Mît û Rastî

Ne rast e ku mezinbûna zarokê tim bi êş e. Beriya her tiştî, dêûbavbûn karek westayî ye ku pir hêz digire. Her çend dêûbavên tenê bi gelemperî gava ku zarokên wan diçin sendroma hêlîna vala derdixin jî, di nav wan de gelek hene ku wateya jiyanê ji nû ve dibînin.

Ji ber ku hişt ku zarok "belaş biherikin", ew ji firsendê razî dibin, rihet dibin, nasên nû çêdikin û, bi rastî, ji nû ve dibin xwe. Ji ber ku zarok serbixwe bûye gelek kêfxweş û serbilind dibin.

Wekî din, dema ku zarok dest bi jiyana cûda dikin, têkilî pir caran çêtir dibin û bi rastî jî dostane dibin. Gelek dêûbav qebûl dikin ku piştî ku zarok çû, evîna hevdu pir dilpaktir bû.

Her çend tê bawer kirin ku ev sendrom bi giranî di dayikan de çêdibe jî, ne wusa ye. Bi rastî, lêkolînan nîşan didin ku ev rewş di bav û kalan de pirtir e.

Meriv çawa bi sendroma hêlîna vala re mijûl dibe

Hestên ku bi derketina zarokan ve girêdayî ne rast û ne rast bin. Gelek dêûbav bi rastî wê yekê davêjin nava şabûnê, paşê nava xemgîniyê. Li şûna ku hûn ji têra xwe guman bikin, çêtir e ku hûn guh bidin hestan, ji ber ku ev veguheztinek xwezayî ye berbi asta din a dêûbavbûnê.

Çi wê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe biguhezînin?

• Bifikirin ku hûn dikarin bi kê re biaxivin, an li komên piştevaniya psîkolojîk bigerin. Hestên xwe ji xwe re nehêlin. Dê û bavên ku xwe di heman rewşê de dibînin dê hestên we fam bikin û ji we re bibêjin ku hûn çawa bi wan re mijûl bibin.
• Bi gilî û şîretan zarokê xwe aciz nekin. Ji ber vê yekê hûn xetera xerakirina têkiliyan dikin, ku bê guman dê sendroma hêlîna vala zêde bike.
• Çalakiyan bi hev re plan bikin, lê bila zarokê we ji azadiya xwe ya nû kêfxweş bibe. Mînakî, pêşniyar bikin ku hûn herin cîhek betlaneyê an jê bipirsin ku gava ew tê malê meriv çawa dilşad bike.
• Çalakiyek ku hûn jê hez dikin bibînin. Naha wextê we pir zêde heye, ji ber vê yekê wê bi kêfxweşî derbas bikin. Ji bo qursek balkêş xwe qeyd bikin, biçin ser hev, an jî tenê bi pirtûkek baş li ser text rûnin.
• Li ser hestên xwe bi terapîstek re bipeyivin. Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn diyar bikin ku dêûbavbûn di jiyana we de li ku ye û hestek nû ya nasnameyê pêşve bibe. Di terapiyê de, hûn ê fêr bibin ku ramanên wêranker nas bikin, teknîkên xwe-alîkariyê bicîh bînin da ku pêşî li depresyonê bigirin, û xwe ji rola dêûbav veqetînin.

Wekî din, pisporek jêhatî dê ji we re bibe alîkar ku hûn stratejiyek rast hilbijêrin ji bo danûstendina bi zarokek ku ji bo serxwebûnê hewl dide û pêbaweriya hevûdu biparêze.

Di derbarê nivîskar de: Zahn Willines psîkoterapîstek behreyî ye ku di girêdayiyên psîkolojîk de pispor e.