Serjimara dawîn a INSEE ya ku di 2013-an de hatî kirin destnîşan dike ku nuha, ji deh zarokan yek di malbatek tevlihev de dijî. Ger diyarde çend deh sal berê hîn kêm bû, di van salên dawî de bi gelemperî gelemperî bûye. Li ser têkiliya di navbera xwişk û birayan de bisekinin.

Di jiyana zarokekî de hatina nav malbata nîvbirayê an jî nîvbirayê bûyerek pir girîng e. Ev zarokê din ne tenê girêdana malbatê ya di navbera dêûbav û dêûbav de xurt dike, lê di heman demê de veqetandina dawî ya her du dêûbavên biyolojîkî jî piştrast dike.

Zarok bi vî awayî di navbera bêhêvîbûnê de (“dê û bavê min dê çu carî venegerin hev”) û şahiyê (“di dawiyê de ez ê di malbatek nû ya saxlem de bijîm”) diqete. Her wiha bextewariya bûyîna birayê mezin/mezin jî bi hesteke çavnebarî û dûrketinê tê parvekirin: “Nevbirayê min/xwişka min dê şansê wan hebe ku bi herdu dê û bavên xwe re bijî, dema ku ez nebim. . 'Dê bavê min / diya min hebe'.

Dema ku dêûbav biryar dide ku zarokek bi dê û bavê xwe re çêbike, paşê statûya xwe diguherîne, ew êdî ne tenê hevjîna dê û bav e, lê dibe bav an dê dayika nîvbira/nîv-xwişk. Têkiliyek kûrtir tê afirandin û bi gelemperî malbatê xurt dike.

Heger berê xwîşk û birayên wî hebin, zarok di nav xwîşk û birayên xwe de xwedî cihekî zexm bû. Hatina nîvbirayê wî an jî nîv-birayê wî dikare statûya wî xera bike, mînakî ku wî ji piçûktir an piçûktir bibe birayê mezin / mezin. Wekî din, dibe ku zarok di nav malbatek nû ya yekbûyî de xwe nerehet bibîne ku ew xwe kêm-zêde xwe jê dûrxistî hîs dike. Ji ber vê yekê hewce ye ku wî dilşikestî bikin, wî pêşve bibin û wî sûcdar bikin.

Ji bo vê yekê, dêûbav divê wî bînin bîra xwe ku têkiliya wan dê her dem bi hêz bimîne û ew jî fêkiya hezkirina du dêûbavan bû. Rakirina tirsên wî bi piştrastkirina wî ji hezkirina ku her dêûbav ji wî re heye, girîng e dema ku ew zarok tê. Di heman demê de girîng e ku hûn di vê demê de li ser hewcedariyên xwe pir baldar bimînin.

Dê û bav dikare zarokê teşwîq bike ku lênêrîna pitikê bike û qîmetê bide wî bi vexwendina wî ku bi tevahî ji cîhê birayê mezin / xwişka mezin sûd werbigire.

Di dawiyê de, heke dêûbavê din hîn bi tenê ye an jî di têkiliya nû de tengasiyek heye, divê ew bi qasî ku gengaz dibe xwe ji zarokê xwe ewle nekin. Bi rastî, zarokek ku hest dike ku dêûbavê din xemgîn e, dê di nav malbata xwe ya nû de rehet be. Ji dilsoziyê, ew ê xwe sûcdar hîs bike û demek dirêj dirêj bike ku cîhê xwe bibîne zanibe ku dêûbavê wî yê din ji vê yekîtiya nû cefayê dikişîne.

Em behsa xwişk û birayên "qûsî" dikin dema ku malbata hevgirtî çend zarokên ji sendîkayên cihê dicivîne, wek nimûne, dema ku zarokên dêw tên li malê dijîn. Ev pêwendiya taybetî di zarokên piçûk de ji mezinan hêsantir tê rêvebirin. Di vî rengî de, parvekirina dêûbav, têgîna herêm û cîhê di xwişk û birayan de dikare bibe pirsgirêk. Lêbelê, em bala xwe bidinê ku di nav wan de, zarok ji xwişk û birayên "qûsî" bêtir behsa xwişk û birayan dikin; têkiliyeke xurt û kûr çêdibe, bêyî ku giliyên wan hebe.

Ji bo ku her kes xwe baş hîs bike û cihê xwe bibîne, tê pêşniyar kirin ku beriya ku bi hev re bijîn di navbera zarokan de çend civîn bên lidarxistin. Ji bo ku zarok di jiyana wan a rojane de aciz nebin, bê guman parvekirina dema vala û çend mehan zêdetir bi hev re hevdîtin kirin.

Ger her du dêûbav biryar bidin ku bi hev re bijîn û zarok neçar bin ku malek (carinan jûreyek jî) parve bikin, wê demê çêtir e ku ew nîşana xwe bidin. Nexşe, wêneyên hemî endamên malbata tevlihev, kêm-zêde xemilandina belaş di jûreyan de, hwd. Girîng e ku ew xwedî li cîh derkevin.

Kêfxweşiyên hevpar (çalakiyên li derve, geryan, hwd.) dê gelek derfet bin ku têkiliyên di navbera zarokan de xurt bikin. Heman tişt ji bo rîtuelên piçûk ên ku dê hesta wan a girêdayîbûna heman eşîrê xurt bike (her meh çûna zozanan, roja Yekşemê şeva pancake, hwd.).

Hatina endamekî nû di malbatê de ji bo zarokekî ne hindik e, amadekirina wî, rihetkirina wî û qîmetkirina wî hemû kirinên ku dê alîkariya wî bikin ku ev qonaxa girîng di jiyana xwe de bi her awayî bijî.