Amûrên nû û cil û bergên nûjen, mamosteyên herî baş û geştên deryayê, fersendên ku me bixwe di zarokatiyê de nebûne… Wusa dixuye ku em, dêûbav, bêdawî azmûnên navîn digirin, û lêkolerên hişk û bijarte - zarokên me - bi berdewamî ji wan nerazî ne. tiştek. Der barê wê de çi bikin, psîkoterapîst Anastasia Rubtsova.
Hevalekê kurê xwe anî ser behrê. Kurê 12-salî xortek moda xweşik e, hîn ne ciwanek e, lê hema hema. Derket peravê, bi rûreşî lêvên xwe hejand, got ku bi giştî ev e, li ser kevirên li milê çepê alga hebûn û paraşût tune bûn. Li Dubai zivistanê paraşût hebûn.
Hevalek dinivîse: "Nastya," wî çawa dilşad bike? Heke ew qet avjeniyê neke? Çi bikim?»
"Biceribînin," ez dinivîsim, "masiyên herêmî. Û şerab. Ev şîreta min a profesyonel e.»
Keçik, keçikek dilşewat ku dişibihe Hermione, hevalek xwe ya din tawanbar kir ku xanî toz û tevlihev e. Hevalek hema digiriya, dibêje: "Lêneno," hevalek hema digirî, "Ez razî me, tevlihev e, hefteya duyemîn dem tune ku ez raporê biqedînim, paşê ez raporê didim, paşê ez diçim nexweşxaneyê ji Apê Lena re, paşê ez diçim werzîşê - baş e, belkî ne hewce bû ku ez biçim werzîşê, min dikaribû wê demê valahiyê bikira."
Ji hevalek din re, keçek bi qerfek nefret dibêje: "Welle, oh-oh-oh, hûn ê di dawiya Tîrmehê de ji min re xBox bikirin, an dîsa pereyê we hindik in?" Heval şerm dike, ji ber ku bi rastî pere têrê nake. Û ew ji bo yên din hewce ne. Û ew tavilê ne bavekî baş e ku her tiştê pêwîst ji zarokê xwe re peyda dike (di nav de germahî, piştgirî û bîsîkletek jî tê de), lê wendakarek sûcdar e ku ji bo meha sisiyan ji bo xBoxek têra xwe pereyê xwe nekiriye.
Ji ber vê yekê, ev xefik e.
Balkêş e ku dêûbavên herî berpirsiyar û hestiyar bi gelemperî dikevin vê xefikê. Yên ku bi rastî hewl didin û bi rastî eleqedar dibin ka zarok çawa hîs dike. Kî eleqedar dibe, ew ji şermezarkirinê bêpar in. Dêûbav dikişînin, lêçûnên wan "ji bo zarokek" (xwendin, mamoste, dermankirin, şahî, tiştên nûjen) heke ne ya herî mezin e, bê guman di budceyê de tiştek berbiçav e.
Lê dîsa jî, ew, ji pirtûkên li ser travmayên zaroktiyê û bêhêziya dêûbav ditirsin, xwe bêdawî guman dikin: ma ez têr nakim, ax, ma ez têrê nakim? Û çima hingê zarok têrê nake? Dibe ku hûn bêtir hewl bidin?
Zarok ne xwediyê pîvanên pêbawer e ku bi wan karibe xebata dêûbavbûna me wekî "baş" an "xirab" binirxîne.
Na, divê em kêmtir hewl bidin.
Em hemî (ok, ne hemî, lê pir) vê xeyalê parve dikin ku heke hûn dêûbavên dilnerm in, hewl bidin û her tiştî rast bikin, wê hingê zarok dê "ew jê hez bike". Ew ê teqdîr bike. Ew ê spasdar be.
Di rastiyê de, zarokek nirxandinek pir xirab e. Wî heye - xuya ye ku eşkere ye, lê ne diyar e - ti pîvanên pêbawer tune ku ew karibe xebata dêûbavê me wekî "baş" an "xirab" binirxîne. Tecrûbeya wî ya jiyanê pir hindik e, ew tu carî nebûye cihê me, hê jî hestên wî pir caran wî dixapînin. Bi taybetî ciwanek ku bi gelemperî ji hêla hormonên mîna topê ve paş û paş tê avêtin.
Zarokek - mîna her mirovek - dê bifikire ku her tişt ji me re hêsan tê û tiştek nade, hetta paqijkirin, tewra peran jî. Û eger em tiştekî nekin, ev ji zerar û serhişkiya ehmeqî ye. Heya ku ew fêhm dike ku ne wusa ye.
Zarokek - mîna her kesî - dê bihesibîne ku "baş" ew e ku ew ji "normal" çêtir be. Û ger deryaya zivistanê ya li Dubai, diyarî, amûrên moda, paqijiya li malê û, ser her tiştî, dêûbavek nexweş a baldar "normal" e, wê hingê, ji aliyekî ve, hûn dikarin ji wî re, bi ciddî dilşa bibin. Ji hêla din ve, bi rastî rêyek wî tune ku bizanibe ku hin "normal"ek din heye.
Û dibe.
Zarok nikare teqdîr bike ka ev «normal» ji bo me çi ye û bi qîmet e. Ew nabîne ku em çi red dikin û em çawa hewl didin. Û ne karê zarokekî, û bi taybetî jî xortekî ye, ku em wekî dêûbav, pêncek hêja (an jî, heke hûn bixwazin, pêncek bi kêmasî) bidin me.
Û ev bê guman ne karê civakê ye - her tiştî, ew jî, mîna pitikek, bawer dike ku divê em hîn bêtir, û bêtir, û bêtir, û bêtir hewl bidin.
Tenê em bi xwe dikarin vê pêncan bidin. Em dikarin û heta, ez dibêjim, divê em.
Em ne - ne zarokên me û ne temaşevanên derve - yên ku neçar in li ser xala ku veguherîn tê de bigerin. Dema ku zarokên me ji pitikên nazik ên ku hewcedariya wan bi hezkirin, germahî, ewlekarî û "hemû çêtirîn" heye, diçin xortên ku hewceyê tiştek bi tevahî cûda ne.
Pêdiviya wan bi tiştekî heye ku bi ser bikevin û tiştekî bi ser bikevin. Û zehmetî û astengî hewce ne. Ji wan re carinan, xeyal dikin, hewce ne ku ji wan re were gotin: "Pîsî? Bunny, qatan paqij bikin û bişon. Tu tembel î, lê ji min bawer bike, tembelî gelek zêdetir e. Û ez pir westiyayî me."
Carinan ji wan re pir hişyar dibe ku dibihîzin: “Ma ji deryayê hez nakin? Welê, ji bo ku ez betlaneya xwe xera nekim, tiştek were serê min, ji ber ku ez jê hez dikim.
Û tewra ev hevoka dêûbavê ya ehmeqî ya ku di zarokatiyê de me hêrs kir "Ma ez pere çap dikim?" - carinan dikare were nûve kirin. Bi rastî em wan çap nakin.
Û hûn dizanin, zarok bi rastî hewce ne ku kesek ji wan re li ser drav bêje. Ku qezenckirina wan pir dijwar e. Ku piraniya me bi qasî Elon Musk an jî Oleg Deripaska ne serkeftî ne. Çima, heta ku bibe serokê beşa kirînê jî carinan gelek kar û bextewar e. Gelek caran ji bo tiştek têra pere nake, û ev normal e.
Û hergê em şikiriyê dixwazin, wê hingê çima nîşan nadin ku, di prensîbê da, meriv dikare ji bo çi ji kesekî din re spasdar be?
Me, dê û bav, li tu derê çavkaniyek bêdawî ya dewlemendî û hêz, sebir û fedakariyê veşartiye. Pir mixabin. Lê ji bo her kesî çêtir e ku zarok beriya ku bibe 18 salî vê yekê texmîn bike.
Baştir e ku em bi xwe ferqên xwe bibînin. Wê gavê zarok, ger bextewar be, dê ne tenê tiştê ku dêûbav NA dikire û NAKE, lê dê û bav bi tesadufî tiştê ku dike jî bibîne. Ne toza li ser refikan, lê rastiya ku ji 10 salên berê ve kesek dem bi dem ew paqij kiriye. Ku di sarincokê de xwarin heye, û zarok bi xwe tenîs û mamosteyek Englishngilîzî heye.
Di vir de huner ew e ku bêyî ku êrîşî zarok bikin vê yekê nîşanî wî bidin. Neketina pozîsyona sûcdar û ne avêtina peyva «nankor».
Ne «nankor». Bêtecrube.
Û hergê em şikiriyê dixwazin, wê hingê çima nîşan nadin ku, di prensîbê da, meriv dikare ji bo çi ji kesekî din re spasdar be? Erê, ji bo her tiştî, bi rastî ji bo her tiştî: ji bo şîvek pijandî û sneakers wekî diyariyek, ji bo dilşewatiyê û ji bo ku kincên me bi efsûnî têne şuştin, ji bo vê yekê ku kesek betlaneya me plan dike û hevalên me yên li mala xwe tehemûl dike. Û paşê, çawa çawa spas bikin, zarok jî nizane. Rêdan. Bêje min. Ev jêhatîbûn bi serê xwe çê nabe û ji hewayê nayê derxistin.
Û ew bêqîmet e. Ew ji jêhatîbûna ku kesên din xwe sûcdar bihêle pir bikêrtir e. An jî jêhatîbûna nerazîbûnê.
Rojekê ji bo wî ye ku hûn ê spasdar bin. Tevî ku ev ne rast e. Di vê navberê de, masî û şerab biceribîne.