Meriv Çawa Bizane Hûn Amade ne Ku Bibin Zarokek

Sibê? Hefteya borî? Piştî şeş mehan? An jî dibe ku niha? Em pirsên di hişê xwe de derbas dikin û wan bi hevjîna xwe re nîqaş dikin, bi hêvîya ku ev yek ronî bike. Xizm bi şîretan rûnê agir zêde dikin: "Tiştê we heye, îcar hûn li benda çi ne?" Li aliyê din, "tu hîn ciwan î, çima bilezîne."

Ma ew wextê "rast" heye ku jiyana we bi demjimêrê dimeşe, hûn tijî enerjiyê ne, jê hez dikin û amade ne ku hûn nûve bikin? Ji bo hinekan, ev tê vê wateyê ku tenê li xwe guhdarî dikin. Berevajî vê yekê, kesek ji hestan bawer nake û li her tiştê piçûk difikire. Û pispor çi dibêjin?

Çima niha? Ma ez vê yekê ji ber sedemên "maqûl" dikim?

Terapîsta malbatê Helen Lefkowitz pêşniyar dike ku ji pirsa sereke dest pê bikin: ma hûn niha baş hîs dikin? Ma hûn ji karê ku hûn dikin razî ne? Hûn dikarin bêjin ku hûn (bi gelemperî) jiyana xwe hez dikin?

"Bînin bîra xwe ku dêûbavbûn ceribandinek e, û hemî poşman û gumanên ku di giyanê we de dişewitin dikarin bi hêzek nû ve bişewitînin," ew hişyar dike. — Dema jinek ji ber sedemeke nederbasdar bixwaze bibe xwedî zarok, xerabtir e. Mînakî, wê nikarîbû karekî bike, ji jiyanê bêzar bûye. Ya xerabtir, hin jin serî li ducaniyê didin wekî çareya dawîn ji bo rizgarkirina zewaca têkçûyî."

Bi her awayî, wê ji we re hêsantir be ku hûn xwe amade bikin ku xwe bi kesek din re bikin gava ku hûn bixwe ji xwe, jiyana xwe û hevjîna xwe kêfxweş in. Şêwirmendê malbatê Carol Lieber Wilkins dibêje: "Wekî ku xerîdarek min got, "Ez dixwazim xwe û yê ku ez herî zêde jê hez dikim di zaroka me de wekî hevbendiya me herduyan bibînim."

Ma hûn ji lihevhatinên ku bê guman dê bi dêûbavbûnê re û hetta berê jî werin, amade ne? “Ma hûn amade ne ku ji bo plansazkirin û avahîsaziyê serxwebûn û xwebexşiyê bazirganî bikin? Ger hûn berê hêsan bûn, hûn amade ne ku bi rola malê malê rehet bibin? dibêje Carol Wilkins. "Her çend plansazkirina ji bo zarokek bi gelemperî xeyalkirina zaroktiya xweya dûr e jî, ji bîr mekin ku ev ji bo we wekî mezinan qonaxek nû ye."

Ma hevjînê min ji bo vê amade ye?

Carinan gava yek ji herduyan piçekî li gazê dixe û yê din hinekî fren dike, ew dikarin bigihîjin lezek ku ji bo herduyan jî dixebite. Psîkoterapîst Rosalyn Blogier dibêje: "Girîng e ku hevalbendek ku xwe pê ewletir hîs dike zanibe ku meriv çawa guh bide yê din û bi fikar û şîroveyên wî re dilşewat be." "Carinan arîkar e ku meriv bi hevalên nêzîk ên ku jixwe zarokên wan hene re biaxive da ku fêr bibe ka wan çawa pirsgirêkan bi rê ve biriye - mîna rêzkirina nexşeyên xwe."

Blogier destnîşan dike: "Zêweyên ku ez bi rastî ji wan ditirsim ew in ku beriya zewacê bi rastî qala zarokbûna xwe nedikirin û dûv re ji nişka ve dît ku yek dixwaze bibe dêûbav û ya din naxwaze."

Ger hûn dizanin hevjîna we pitikekek dixwaze lê ji bo wê ne amade ye, hêja ye ku hûn fêr bibin ka çi li wan digire. Dibe ku ew ditirse ku bi barê berpirsiyariyê ranebe: heke hûn plan dikin ku betlaneya dêûbavê bistînin, dibe ku tevahiya barê piştgirîkirina malbatê bikeve ser wî. An jî dibe ku bi bavê xwe re têkiliyek dijwar hebû û ew ê xeletiyên xwe dubare bike.

Hişyar bin ku dibe ku hevalek nenas be ku hezkirin, hezkirin û bala xwe bi zarokek re parve bike. Her yek ji van pirsgirêkan dikare bibe sedemek ji bo axaftinek eşkere. Heke hûn hewce dikin ku hewce bike, bi terapîstek ku hûn nas dikin re têkilî daynin an terapiya komê bikin. Ji şik û gumanên xwe şerm nekin, lê zêde jî nekin. Bînin bîra xwe: dema ku pêşeroj teşe digire, maqûl û xuya dibe, tirs ji holê radibe. Û ew bi hêviyê veguherîne.

Ma sedemek derengmayînê heye?

Dibe ku hin zewac ji ewlehiya darayî an kariyerê bi fikar bin. Dibe ku hûn pirsên wekî "Gelo em li bendê bin ku em xaniyek bikirin û bi cih bibin?" An jî dibe ku ji we re xerîb xuya bike: "Dibe ku em li bendê bimînin heya ku ez dest bi hînkirinê bikim, wê hingê ez ê bêtir dem û enerjiya min hebe ku ez ji zarokê re veqetînim." An jî, "Dibe ku em li bendê bimînin heya ku em têra xwe drav bidin hev da ku ez bêtir dem û enerjiya min hebe."

Ji aliyek din ve, gelek zewac bi têgihîştinek ji zayîna xwe fikar in. Dibe ku we bûye şahid ku heval an nasên xwe bi salan hewil didin bizarobin, di nav dermankirinên bêdawî yên zayînê re derbas dibin, û gazin dikin ku çima wan zû guh neda wê.

Mixabin, hinek ji pirsa sereke ya ku hêjayî balê ye ji bîr dikin: gelo têkiliya me ji bo vê yekê amade ye? Vebijarka çêtirîn ev e ku dema ku zewac demek bi hev re terxan bike da ku hestên xwe biceribîne da ku ew karibin bibin dêûbav bêyî ku hîs bikin ku beşek girîng a têkiliya wan tê qurban kirin.

Ji ber ku piraniya dêûbavbûna me têgihîştî ye, ew arîkar e, heke ne hewce be, em hîs bikin ku têkiliyek bingehek zexm heye.

Bifikirin ku ew ê çawa be ku hûn wextê xweya kesane ne tenê bi hevalek, lê her weha bi kesek din re jî parve bikin. Û ne tenê bi kesek re - bi kesê ku bala we li dora demjimêr hewce dike.

Ger têkiliya we di nav nîqaşên li ser "edalet" û "parvekirina berpirsiyariyê" de têkeve, hûn dîsa jî hewce ne ku hûn hinekî li ser bixebitin. Li ser vê yekê bifikire: heke hûn nîqaş dikin ku dora kê ye ku cilşûştinê ji makîneya şuştinê daliqînin an çopê bibin zeviyê, hûn dikarin bibin "tîmek" gava ku hûn tevahiya şevê radibin û pitikê betal kirin, û di rê de ber bi dêûbavên xwe ve hûn pê dihesin ku hûn ji pelika xwe xilas bûne.

Hûn çawa dizanin ku hûn ê bibin dêûbavek baş?

Em di civakek ku dêûbavbûnê îdealîze dike de dijîn û ji hevjînan re carinan daxwazên giran dike ku hem evîndar û daxwazker, hem pêşverû û hişyar, bi rêxistin û hem ji ceribandinê re vekirî bin.

Di her pirtûkfiroşekê de bimeşin û hûn ê refikên tije pirtûkên dêûbavtiyê bibînin ku ji "çawa mezinkirina jenosîdê" bigire heya "çawa meriv bi xortek serhildêr re mijûl dibe." Ne ecêb e ku heval dikarin ji berê de ji bo karekî weha ciddî xwe «neguncan» hîs bikin.

Yek ji me ji bo dêûbavbûnê bi rengek bêkêmasî ji dayik nabe. Mîna her hewldanên jiyanê, li vir jî hêz û qelsiyên me hene. Ya girîng ew e ku meriv rastgo be û hestên cûrbecûr qebûl bike, ji dudilbûn, hêrs û diltengiyê bigire heya şahî, serbilindî û razîbûnê.

Hûn çawa xwe ji guhertinên ku hûn pê re rû bi rû ne amade dikin?

Ducanî û jidayikbûna zarokê her tim "keşfê bi hêz" e. Û ji ber vê yekê, di wateyekê de, hûn çu carî nikarin ji bo wê amade bin. Lêbelê, heke gumanên we li ser tiştek hebin, divê hûn wan bi hevjîna xwe re nîqaş bikin. Divê hûn bi hev re biryar bidin ka tandema we dê çawa bixebite, ji ber pêşveçûnên cihêreng. Ducanî dikare dijwar be, lê hûn dikarin riyên ku jiyanê ji xwe re hêsantir bikin bifikirin.

Divê hûn nîqaş bikin ka hûn dixwazin ji heval û malbata xwe re bibêjin ku hûn hewil didin ku pitikek bibin, an jî li benda dawiya sê meha yekem, mînakî, bi nûçeyan re bisekinin. Di demeke dirêj de, divê hûn nîqaş bikin ka hûn dikarin kesek bi zarokê re li malê bimîne, an divê hûn karûbarên pitikê bikar bînin an na.

Lê tewra pîlanên çêtirîn hatine danîn jî dikarin biguhezînin. Ya sereke li vir ev e ku meriv fêm bike ka li ku derê pêşkêşî û vebijark bi dawî dibin û qaîdeyên hişk dest pê dikin. Di dawiyê de, hûn plan dikin ku jiyana xwe bi xerîbek bêkêmasî ve girêbidin. Ya ku dêûbavbûn tê de ye ev e: bazdanek mezin a baweriyê. Lê gelek kes bi kêfxweşî vê yekê dikin.