Stres nayê pêşbînîkirin. Ew ne tenê ji hêla patronê zalim ve, lê di heman demê de ji hêla pitikek mîna milyaketek delal ve jî dikare were peyda kirin. Ger mirovên li dora we ne ji ber xwestina hêrsbûna we, lê ji ber nebûna mezinbûnê, pirsgirêkan çêdikin, meriv çawa xwe ji acizbûnê nekişîne?
… Yekşemê piştî nîvro. Di dawiyê de, mêrê min û min dem dît ku em biçin pêşangeha Impressionists Mezin. Li ber deriyê hem ji bo dolaba û hem jî ji bo bilêtan rêzek heye: gelek kes hene ku dixwazin di nav niştecîhên Nizhny Novgorod de ji karê wênesazên berbiçav kêfê bistînin. Bi zorê ku em di ber devê salonê re derbas dibin, em xwe di cîhanek bi rastî efsûnî de dibînin: ronahiya bêdeng, muzîka bêdeng a sedsala XNUMX-an, balerînên bê giranî dans dikin, û li derûdora xwe - kavilên Edgar Degas, Claude Monet û Auguste Renoir, ku li ser ekranên mezin têne pêşandan. . Hemî dikan û pofên hurmikî ji hêla temaşevanên ku di vê atmosfera nerast de hatine dagirtin.
Rastî, mixabin, ji cîhana hunerê bihêztir derket. Du kurên piçûk ên çar-pênc salî, bi deng û qîrînên dilgeş, li ser pofê dikevin. Dayikên wan ên ciwan ên ku cil û bergên xweş li xwe kirine, wextê wan tune ku li wêneyan binihêrin - ew ji ewlekariya zarokên pir xerab bi fikar in. Wekî encamek, ne mimkûn e ku meriv impresyonîstan di nav tîrêjek bîst metreyî de ji zarokên gemarî fêm bike. Em nêzikî dayikan dibin û bi hurmet ji wan dixwazin ku zarokan aram bikin. Yek ji dayikan bi şaşwazî li jor dinêre: "Divê hûn - hûn û wan aram bikin!" Xort van gotinan dibihîzin û bi awayekî şênber hem tundiya bazdanan û hem jî hejmara desîbelan zêde dikin. Pofên li derdorê dest bi valabûnê dikin: temaşevan bi bêdengî ber bi cihê ku lê kêm deng e diherike. Bîst deqe derbas dibe. Zarok gemar in, dayik bêzar in. Û em jî, ku têgihiştin ku di atmosfereke wiha de, berhemên hunerî wek ku tê xwestin nayên dîtin, em ji salonê derdikevin. Serdana dirêj a pêşangehê kêfa xwe neanî, dem û drav winda kirin. Di xemgîniya me de, em ne bi tenê bûn: di cilê de, jinên jîr bi bêdengî hêrs bûn, çima zarokan bînin bûyerên weha.
Û bi rastî, çima? Daxwaza dayikan a ji biçûkatiyê de ku hezkirina bedewiyê di zarokan de bihêlin, divê li dijî şiyana wan a bi temen a ji bo têgihîştina temaşeyên bi vî rengî nebe. Welê, yên piçûk bi impresyonîstan re eleqedar nabin! Û sazkirinên tabloyên navdar ên cîhanê ji hêla zarokan ve wekî lîstikek tîrêjên rojê têne dîtin, ne tiştek din. Û gava ku zarok bi eşkere bêhnteng dibin, ew dest pê dikin ku bi qasî ku dikarin xwe xweş bikin: ew bazdidin, dikenin, diqîrin. Û, bê guman, ew bi hemî kesên ku ji bo lîstikên li derve nehatine mudaxele dikin.
Na, me zarokên bi deng ji roja wêrankirî sûcdar nekir. Zarok wek ku mezin destûrê dide wan tevdigerin. Serdana pêşangehê ji aliyê dayikên wan ve ji bo me xera bû. Yê ku, an ji ber hezkirina mezin a ji zarokên xwe re, an jî ji ber xweperestiya bêsînor, nedixwest bi mirovên din re hesab bike. Di demeke dirêj de, bê guman, helwestek weha dê bê guman bibe bûmerang: zarokek ku diya wî destûrê dide ku bi ramanên kesên din re aciz nebe, dê hewcedarî û daxwazên wê qebûl neke. Lê ev dê pirsgirêkên wê bin. Lê her kesê din çi ye? Çi bikin - têkevin pevçûnekê û hê bêtir hestê xwe xera bikin an jî fêr bibin ku xwe ji encamên bêhêziya perwerdehiyê dûr bixin?
Nêrîna psîkologan di rûpela din de ye.
Ma zarokê kesek din we aciz dike? Ji wî re bêje!
Svetlana Gamzaeva, psîkologê pratîk, nivîskarê projeya Spices of the Soul:
“Pirseke baş: ma mimkun e ku meriv ji tiştê ku li kêleka te diqewime jê dûr bixe? Û ew bi tevahî gengaz e? Meriv çawa bi hêrsbûna xwe, bi acizbûna xwe re mijûl dibe? Bi rastiya ku hûn têne paşguh kirin, bi hêsanî sînorên xwe binpê dikin, û gava ku hûn hewl didin ku li ser biaxivin - red dikin ku li ser hewcedariyên xwe bibihîzin?
Daxwaza yekem, wusa dixuye ku ne bertek e. Ji bo her tiştî gol bikin û kêf bikin. Li gorî dîtinên min, bertek nekirin xewneke me ya wisa civakî ye. Di vê jiyanê de gelek tişt hene ku me aciz dikin, lê em hewl didin ku wekî rahîbên Bûdîst ên ronakbîr tevnegerin. Û di encamê de, em xwe paşguh dikin - hest, hewcedarî, berjewendîyên xwe. Em azmûnên xwe kûr dikişînin an ji cîh digirin. Û dûv re ew an ji cîhê xwe derdikevin, an jî, mînakî, di nav nîşanên cihêreng û tewra jî nexweşiyan de pêşve diçin.
Tu dibêjî ku tu zarokan sûcdar nakî ku roj xera bikin. Çima tu sûcdar nakî? Ma ew xera nekirin? Em bi gelemperî dudilî ne ku rasterast bi zarokan re têkilî daynin ger ew nêzî dêûbavên xwe bin. Mîna ku zarok milkê dê û bavên xwe bin. An jî celebek mexlûqek bêkêmasî.
Ji me re dixuye ku mafê me tune ku em destwerdana mezinkirina zarokên kesên din bikin. Di perwerdehiyê de - dibe ku ew rast be, na. Û eger me dest pê kir û got: “Zarono, deng nekin. Li vir muzexaneyek heye. Di muzeyê de adet e ku bêdeng be. Hûn bi yên din re destwerdanê dikin, ”ew ê moralek nerast be. Girîng e ku hûn bi zarokan re dilpak bin, hingê ew dikarin we bibihîzin. Û heke hûn bi tevahî hestên xwe yên pelçiqandî bi taybetî li ser xwe, hewcedariyên xwe ji zarokê re bibêjin: “Bisekine! Tu min aciz dikî! Hûn bazdidin û diqîrin, û ew bala min dikişîne. Bi rastî min pir hêrs dike. Ez nikarim vê tabloya ecêb rehet bikim û hîs bikim. Jixwe, ez hatim vir da ku rihet bikim û kêfê bikim. Ji ber vê yekê ji kerema xwe dev ji qîrîn û bazdanê berdin. "
Ji bo zarokan dilpakiyeke wiha girîng e. Ji bo wan girîng e ku bibînin ku mirovên li dora wan dikarin hewcedariyên xwe biparêzin. Û ku mirov eleqedar dibin ka ew çawa wekî zarok tevdigerin.
Dibe ku, bi destpêkirina bazdana tundtir, zarokan te provoke kir ku bi rastî vê bersivê. Ger dêûbavên wan ditirsin ku wan bikişîne, hingê bila bi kêmanî mezinek derveyî wê bike. Zarok dixwazin ku paşde werin kişandin - heke li ser karsaziyê. Ji bo wan tişta herî xerab xemsarî ye. Gava ku ew, wek nimûne, mudaxeleyî kesên din dikin, û yên din reaksiyon nakin. Û paşê ew dest bi destwerdana bihêztir û bihêztir dikin. Tenê ji bo bihîstinê.
Û, di dawiyê de, hûn dikarin mafên xwe bi rêveberiyê biparêzin. Werhasil, we pere da ku hûn bikarin bi aramî li pêşangehê temaşe bikin. Û organîzatorên pêşangehê, bi firotina xizmetê, şert û mercên ku dê tê de pêk were jî difiroşin. Yanî atmosfera guncaw. Berpirsiyariya wan e ku ew pêşangeh veneguhere salona werzîşê.
Helbet em ji bo ku bikevin nava nakokiyan û mafên xwe biparêzin naçin pêşangehê. Lê li vir jî mirov nikare xwe ji jiyanê veşêre. Û qebûlkirina hestên xwe ji bo parastina berjewendiyên xwe hîn jî bi xwe re hişyartir e ji veşartina ji ezmûnên xwe û hewldana ku bertek nîşanî xwe û yên li dora we nede. Ev tê wê wateyê ku destûrê dide xwe ku bijî. "
Tatiana Yurievna Sokolova, psîkologê perinatal, mêvandarê Dibistana dayikên bendewar (klînîka Persona):
"Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn bi stresê re rû bi rû bimînin bi zanîna ku hûn tenê berpirsiyarê hestên xwe ne. Mixabin, di jiyana me de gelek rewş hene ku em nikarin biguherînin. Jixwe, hûn nikarin zarokên nexweş ji nû ve perwerde bikin, çawa ku hûn nikanin zorê bidin dayikên wan ku bibin biaqiltir, bala xwe bidin hewcedariyên kesên din.
Du rê hene. An jî hûn rêça reaksiyonê dişopînin (hûn aciz dibin, hêrs dibin, hewl didin ku bi dayikên dilpak re aqil bikin, ji organîzatorên pêşangehê re gilî bikin, wê hingê hûn nikanin demek dirêj aram bibin, vê rewşê bi hevalên xwe re nîqaş bikin, bileyzin. serê we ji bo demeke dirêj, mîna rahibekî ji metelokeke li ser keçeke ku di ser çem re hevalê xwe re birin (li jêr binêre)). Lê ev ne hemû ye. Wekî encamek, tansiyona we bilind dibe, serê we diêşe û di encamê de, roja we ya mayî xera dibe.
Rêyek duyemîn jî heye. Hûn ji xwe re dibêjin, "Erê, ev rewş ne xweş e. Bandora ji pêşangehê xera dibe. Erê, ez niha aciz im, xemgîn im. Û di dawiyê de, peyva sereke: "Ez ji hestên neyînî qedexe dikim ku xwe hilweşînin." Du tiştên girîng hene ku hûn bi vî rengî dikin. Pêşîn, hûn reaksiyonên hestyarî yên neyînî rawestînin. Wekî din, hûn dest bi birêvebirina van hestan dikin. Hûn ew in, ne ew hûn in! Hûn dest pê dikin bi aqilmendî, avaker û aqilane bifikirin. Û hest hêdî hêdî paşde diçin. Ne hêsan e, lê rêya serkeftinê ye.
Bawer bikin, ne van zarok û dayikên wan bûn ku bandora pêşangehê xera kirin, lê we bi xwe destûr da ku kesek haya we xera bike. Ji ber ku em vê yekê fêm dikin, em berpirsiyariya tiştên ku têne serê me digirin. Û ev gavên pêşîn ên girîng ên di birêvebirina jiyana we, hestên we, tenduristiya we de ne. "
Mesela rahîban
Rahîbên pîr û ciwan bi awayekî vedigeriyan keşîşxaneya xwe. Rêya wan di çemekî re derbas dibû, ji ber barana baranê, çem dibariya. Li qeraxê jinek hebû ku hewce bû biçûya qeraxa hember, lê bêyî alîkariya derve nedikarî bikira. Sond bi tundî qedexe kir ku rahîb dest deynin ser jinan. Keşîşê ciwan, bala xwe da jinikê, bi devkî zivirî, keşîşê pîr nêzîkî wê bû, ew hilda û bir ser çem. Rahîb heta dawiya rêwîtiyê bêdeng man, lê li keşîşxaneyê bi xwe keşîşê ciwan nekarî li ber xwe bide:
– Çawa tu dikarî destê xwe bidî jinekê!? Te soz da!
Ku pîr bersiv da:
“Min ew hilgirt û li qeraxê çem hişt, û hûn hîn jî hildigirin.