Di xemgînî û şahiyê de: çima hevaltî herî girîng e

Mariya tîne bîra xwe: “Çaxê kurê min di lênihêrîna giran da bû, min xwe bêçare hîs kir û winda bû. – Tişta ku di wê demê de alîkariya min kir, tenê piştgiriya hevalekî ku 30 sal zêdetir e ez nas dikim bû. Bi saya wê, min bawer kir ku dê her tişt baş bibe. Wê bi rastî dizanibû ku çi bêje û çi bike da ku ez xwe baştir hîs bikim."

Tiştekî wisa divê ji gelekan re hatibe. Ev hêza hevaltiyê ye, sira wê ya sereke ye. Em ji hevalan hez dikin ne tenê ji ber ku ew in, lê ji ber ku ew me dikin yên ku em in.

“Niha te jî jimartin”

Mirov heywanên civakî ne, ji ber vê yekê laş û mêjiyê me ji bo çêkirina her cûre têkiliyan hatine çêkirin. Em dest bi hevaltiyê dikin, bi alîkariya van:

• touch, ku hilberîna oksîtocinê çalak dike û ji me re dibe alîkar ku em ji yên din bawer bikin;
• danûstendinên ku rê didin me ku em cihê xwe di tîmê de diyar bikin û fêr bibin ka kî ne ji koma me ye û kî divê destûr nede;
• parvekirina tevgerek bi kesên din re ku endorfîn derdixe (bifikirin ku keçên ciwan li şahiyekê hembêz dikin, gotegot dikin û direqisin).

Lêbelê, her çend em ji bo danûstendina bi kesên din re hatine afirandin jî, kapasîteyên me sînorek heye. Ji ber vê yekê, lêkolînek ku ji hêla antropolog û psîkologê pêşveçûna Brîtanî Robin Dunbar ve hatî çêkirin destnîşan kir ku kesek dikare heya 150 têkiliyên bi dereceyên cihêreng ên nêzîkbûnê biparêze. Ji vana hetanî 5 kes hevalên herî baş, 10 hevalên nêzîk, 35 heval, 100 jî nas in.

Sedema qedexeyên wiha çi ye? Psîkolog Cheryl Carmichael dibêje: "Hevaltî ne mîna têkiliyên bi xizmên ku em ji bo demekê nikaribin bi wan re têkilî daynin in, ji ber ku em dizanin ku ew ê neçin deverekê, ji ber ku em bi girêdanên xwînê ve girêdayî ne." "Hevaltî pêwendiya domdar û vegera hestyarî hewce dike."

Ev qet nayê vê wateyê ku divê hûn bi hişkî pênc hevalên çêtirîn an tam sed têkilî di torên civakî de hebin. Lê mejiyê me ew qas birêkûpêk e ku êdî em nikarin bi hestyarî û fizîkî bikişîne.

Piştgirî û alîkarî heval

Her cûre hevaltî bi awayê xwe bikêr in. Di rewşên dijwar ên jiyanê de, em ji bo alîkariyê serî li derdorên teng ên hevalan didin, yên ku tiştek ku em nekarin ji hevalek an xizmek jî bistînin didin me.

Bi kesekî re hûn kêfxweş in ku hûn biçin konserek an li qehwexaneyekê da ku sohbet bikin. Ji kesên din alîkariyê bixwazin, lê bi şertê ku hûn ê paşê jî xizmetê ji wan re bikin. Hûn dikarin ji bo şîretan ji torên civakî werin cem hevalên xwe (her çend têkiliyên hestyarî bi wan re ne ew qas xurt in, lê ev kes dikarin ramanek bavêjin an jî bibin alîkar da ku pirsgirêk ji qonaxek nû binihêrin).

Heval gava ku hewcedariya me bi laşî, exlaqî, hestyarî ji me re heye, Carmichael diyar dike. Ew bawer dike ku hevaltî me ji bandora trawmatîk ku cîhana li dora me carinan li ser me dike diparêze. Ew dibe alîkar ku em bi bîr bînin ku em kî ne, cîhê xwe di cîhanê de bibînin. Bi ser de, mirov hene ku bi wan re ji bo me tenê xweş û hêsan e ku em bi hev re têkilî daynin, dikenin, werzîş dikin an fîlimek temaşe dikin.

Wekî din, Carmichael aliyên neyînî yên hevaltiyê destnîşan dike: ew her gav ne tendurist e û demek dirêj dimîne. Carinan rêyên hevalên herî baş ji hev vediqetin, û yên ku me pê bawer bûn xiyanetê li me dikin. Hevaltî dikare ji ber gelek sedeman biqede. Carinan ew têgihîştinek e, bajar û welatên cûda, nêrînên dijber ên jiyanê, an jî em tenê van têkiliyan mezin dikin.

Û her çend ev her dem diqewime, windakirina hevalan diêşîne: veqetandin me tenê dike. Û tenêtî yek ji pirsgirêkên herî dijwar ên dema me ye. Ew xeternak e - belkî ji kanserê û cixareyê jî xeternaktir e. Metirsiya krîza dil, stroke, dementia û mirina pêşwext zêde dike.

Hin jî gava ku ji hêla mirovan ve têne dorpêç kirin jî xwe tenê hîs dikin. Ew hest dikin ku ew nikarin bi kesî re bibin xwe. Ji ber vê yekê domandina têkiliyên nêzîk û pêbawer ji bo tenduristiya we baş e.

Bêhtir heval - mêjî bêtir

Ma we qet meraq kiriye çima hin kes ji yên din bêtir hevalên xwe hene? Çima hinekan xwedan çemberek mezin a têkiliyên civakî ne, lê yên din bi çend hevalan re sînordar in? Gelek faktor bandorê li kapasîteya danûstendina civakî dikin, lê yek bi taybetî ecêb heye. Derdikeve holê ku hejmara hevalan bi mezinbûna amygdalayê ve girêdayî ye, deverek piçûk ku di kûrahiya mêjî de veşartî ye.

Amygdala berpirsiyarê reaksiyonên hestyarî ye, ji bo ku em çawa nas dikin ka kî ji me re ne eleqedar e, û bi kê re em dikarin têkiliyê deynin, kî dostê me ye û kî dijminê me ye. Ev hemû faktorên herî girîng ên parastina têkiliyên civakî ne.

Ji bo ku têkiliya di navbera mezinahiya amygdala û derdora heval û nasan de saz bikin, lêkolîner li ser torên civakî yên 60 mezinan lêkolîn kirin. Derket holê ku hejmara têkiliyên civakî rasterast bi mezinbûna amygdalayê ve girêdayî ye: ew çiqas mezin be, ew qas têkilî jî zêde dibin.

Girîng e ku bala xwe bidinê ku mezinahiya amygdala bandorê li kalîteya pêwendiyan, piştgirîya ku mirov distînin, an jî hesta bextewariyê nake. Ev pirsek bêçareser dimîne ka gelo di pêvajoya danûstandinê de amigdala zêde dibe an jî mirov bi amigdala mezin ji dayik dibe û paşê bêtir heval û nas dike.

"Bê heval, ez piçek im"

Pispor qebûl dikin ku têkiliyên civakî ji bo tenduristiyê baş in. Kal û pîrên ku hevalên wan hene ji yên ku hevalên wan nînin dirêjtir dijîn. Hevaltî me ji krîza dil û nexweşiyên derûnî diparêze.

Lekolînwanan behreya zêdetirî 15 xortan, mezinên ciwan, mezinên navsere û mezinan ku agahdarî li ser hejmar û kalîteya têkiliyên xwe dane analîz kirin. Qalîteyê ji hêla malbat, heval, heval û hevalên xwe ve çi cûre piştgirîya civakî an tengezariya civakî werdigirt hate nirxandin, gelo wan hest bi lênêrîn, alîkarî û têgihîştinê kir - an jî rexne kirin, aciz kirin û bênirx kirin.

Hejmar bi vê yekê ve girêdayî bû ku ew di têkiliyek de ne, wan çend caran malbat û hevalên xwe dîtin, wan xwe wekî kîjan civatan dihesiband. Paşê lêkolîner piştî 4 sal û 15 salan tenduristiya wan kontrol kirin.

Yek ji nivîskarên lêkolînê Profesor Kathleen Harris got, "Me dît ku têkiliyên civakî bandorê li tenduristiyê dike, ku tê vê wateyê ku divê mirov bi zanebûn nêzikî lênihêrîna xwe bibin." "Dibistan û zanîngeh dikarin ji bo xwendekarên ku nikaribin bi tena serê xwe bicivînin çalakiyan li dar bixin û bijîjk dema ku muayeneyê dikin, divê li ser têkiliyên civakî pirsan ji nexweşan bikin."

Berevajî mijarên ciwan û pîr, mirovên navsere yên ku bi têkiliyek civakî ya berfireh re ji hevsalên xwe yên kêm civakî ne saxlemtir bûn. Ji bo wan, kalîteya têkiliyê girîngtir bû. Mezinên bêyî piştgiriyek rastîn ji yên ku bi heval û malbata xwe re têkiliyên nêzîk, pêbawer in bêtir êş û nexweşî kişandin.

Xaleke din a girîng: di temenên cihê de pêdiviyên me yên ragihandinê yên cihê hene. Ev encama ku nivîskarên lêkolînek Zanîngeha Rochester, ku di sala 1970-an de dest pê kir, gihîştiye. 222 kes tê de beşdar bûne. Hemî wan bersiv da pirsên li ser ka têkiliya wan bi kesên din re çiqas nêzîk e û bi gelemperî çiqas pêwendiya wan a civakî heye. Piştî 20 salan, lêkolîneran encam berhev kirin (wê demê mijar ji pêncî zêdetir bûn).

Cheryl Carmichael şîrove dike: "Ne girîng e ku hûn gelek hevalên we hebin an hûn tenê bi dorhêlek teng razî bin, pêwendiya nêzîk bi van kesan re ji bo tenduristiya we baş e." Sedema ku hin aliyên hevaltiyê di temenek de û yên din di temenek din de girîngtir in ev e ku armancên me her ku em kal dibin diguhezin, Carmichael dibêje.

Dema ku em ciwan in, gelek têkilî ji me re dibe alîkar ku jêhatîyên civakî fêr bibin û çêtir fam bikin ku em li ku derê cîhanê ne. Lê gava ku em di sî saliya xwe de ne, hewcedariya me ya ji nêzikbûnê re diguhere, êdî hewcedariya me bi hejmareke mezin ji hevalan tune - belkî, em hewceyê hevalên nêzîk ên ku me fêm dikin û piştgirî dikin.

Carmichael destnîşan dike ku têkiliyên civakî yên di bîst saliya xwe de her tim bi nêzîkbûn û kûrbûnê ve nayên diyar kirin, lê di sî saliya xwe de kalîteya têkiliyan zêde dibe.

Hevaltî: zagona kêşanê

Dînamîkên hevaltiyê hîn jî sirek neçareserkirî ye. Mîna evînê, hevaltî carinan "tenê dibe."

Lêkolînek nû destnîşan kir ku pêvajoya avakirina hevaltiyê ji ya ku gelek kes difikirin pir tevlihevtir e. Civaknas û psîkologan hewl dane diyar bikin ka kîjan hêz hevalan dikişîne ser hev û çi dihêle ku hevaltî bibe hevaltiya rast. Wan qalibên nêzîkatiya ku di navbera hevalan de çêdibin vekolîn û "tiştê" nezelal ku hevalek dixe kategoriya "çêtir" nas kirin. Ev têkilî di deqeyekê de çêdibe, lê pir kûr e. Ew di dilê xwezaya nepenî ya hevaltiyê de ye.

Têkeve hevalbendê

Çend sal berê, lêkolîner dest pê kirin ku bibînin ka çi celeb hevaltî di navbera niştecîhên heman malê de çêdibe. Derket holê ku niştecihên qatên jor ên rêzdar tenê bi cîranên xwe yên li ser erdê re hevaltiyê dikin, lê her kesê din li seranserê malê hevaltiyê dike.

Li gorî lêkolînan, heval bi îhtimaleke mezin ew in ku rêyên wan bi domdarî dikevin hev: hevkar, hevalên polê, an yên ku diçin heman werzîşê. Lêbelê, hemî ne ewqas hêsan e.

Çima em bi kesek ji dersa yogayê re sohbet dikin, û bi zor ji yê din re silav dikin? Bersiv hêsan e: em berjewendiyên hevpar parve dikin. Lê ev ne hemî ye: di demekê de, du kes dev ji hevalên xwe berdidin û dibin hevalên rastîn.

“Veguherîna dostaniyê di hevaltiyê de dema ku kesek xwe ji yekî din re vedike û kontrol dike ku ew, di encamê de, amade ye ku ji wî re veke an na. Ev pêvajoyek hevdu ye," civaknas Beverly Fehr dibêje. Hevdîtin mifteya hevaltiyê ye.

Hevalên herheyî?

Ger hevaltî bi hev re be, ger mirov ji hev re vekirî bin, gava din nêzîkbûn e. Li gorî Fer, hevalên ji heman zayendê bi întuitive hev hîs dikin, fêm dikin ku yê din çi hewce dike û di berdêla wê de dikare çi bide.

Alîkarî û piştgirîya bê şert û merc bi qebûlkirin, dilsozî û bawerîyê re tê. Heval her tim bi me re ne, lê dizanin kengê sînor derbas nabe. Yên ku her dem di derbarê awayê cilûbergên me, li ser hevjîn an hobîyên me de nêrînek wan heye, ne mimkûn e ku demek dirêj li dora xwe bimînin.

Dema ku mirov qaîdeyên lîstikê bi fêhmî qebûl bike, hevaltiya pê re kûrtir û dewlemendtir dibe. Lê şiyana peydakirina piştgirîya madî di navnîşa taybetmendiyên hevalek rast de di rêza yekem de ne di rêza yekem de ye. Bi rastî hevaltî bi pere nayê kirîn.

Daxwaza dayîna ji standinê zêdetir me dike hevalên baş. Tiştek wekî paradoksa Franklin jî heye: kesê ku ji me re tiştek kiriye, ji yê ku me bixwe xizmetek jê re kiriye, bêtir wê yekê dîsa bike.

Ronahiya neynika min, ji min re bêje: rastiya li ser hevalên çêtirîn

Nêzîkbûn bingeha hevaltiyê ava dike. Wekî din, em bi hestek peywirê bi hevalên rastîn ên nêzîk ve girêdayî ne: gava ku hevalek pêdivî ye ku biaxive, em her gav amade ne ku guh bidin wî. Ger hevalek hewceyê alîkariyê be, em ê her tiştî bavêjin û bi lez û bez biçin cem wî.

Lê, li gorî lêkolîna psîkologên civakî Carolyn Weiss û Lisa Wood, pêkhateyek din heye ku mirovan digihîne hev: Piştgiriya civakî - gava ku hevalek hesta me wekî beşek ji komekê piştgirî dike, nasnameya me ya civakî (ew dikare bi ol, etnîsîte, rola me ya civakî).

Weiss û Wood girîngiya parastina nasnameya civakî nîşan dan. Li gorî lêkolînên ku ji sala yekem a xwendinê heta ya dawî bi komek xwendekaran re hatine kirin, nêzîkatiya di navbera wan de bi salan zêdetir bûye.

Hevalê herî baş pir caran di heman koma civakî de ye ku hûn. Mînakî, heke hûn werzişvan in, dibe ku hevalê we jî werzîşvan be.

Daxwaza me ya ji bo xwebirêvebirinê, xwesteka me ya ku em beşdarî komekê bibin, ew qas xurt e ku ew dikare bandorê li ser kesên ku bi narkotîkê jî girêdayî ne. Ger kesek hest dike ku ew beşek ji komek ne-narkotîk e, îhtîmal e ku ew dev jê berde. Ger hawîrdora wî ya sereke tiryak be, wê hingê xilasbûna ji nexweşiyê dê pir dijwartir be.

Piraniya me tercîh dikin ku bifikirin ku em ji hevalên xwe hez dikin ku ew kî ne. Bi rastî, ew ji me re dibin alîkar ku em kî ne.

Meriv çawa hevaltiyê biparêze

Bi temen re, şiyana me ya çêkirina hevalan bi zor nayê guheztin, lê domandina hevaltiyê dijwar dibe: piştî dibistan û zanîngehê, me gelek berpirsiyarî û pirsgirêkên me hene. Zarok, hevjîn, dê û bavên pîr, kar, hobî, dema vala. Ji bo her tiştî dem têr nake, lê dîsa jî hûn hewce ne ku wê veqetînin da ku bi hevalên xwe re danûstendinê bikin.

Lê, ger em bixwazin bi yekî re dostaniya xwe biparêzin, ew ê ji aliyê me ve xebat hewce bike. Li vir çar faktor hene ku ji me re dibe alîkar ku ji bo demek dirêj heval bin:

1. vekirîbûn;
2. dilxwaziya piştgiriyê;
3. daxwaza pêwendiyê;
4. nêrîna erênî ya li ser cîhanê.

Ger hûn van her çar taybetmendiyan di xwe de bihêlin, wê demê hûn ê hevaltiyê biparêzin. Bê guman, ev yek ne hêsan e - ew ê çend hewlan bigire - û dîsa jî hevaltî wekî çavkaniyek bêdawî, wekî çavkaniyek piştgirî û hêzê û kilîta dîtina xwe hêja ye.