Avakirina têkiliyek ewle berpirsiyariya dermanvan e. Lê heke, piştî ku pêbaweriyê ava kir û xerîdar bi pêbaweriya xwe qanih kir, pispor fam bike ku tenê tiştê ku ev kes ji bo wê hatiye hilweşandina tenêtiya xwe ye?
Li resepsiyonê jineke min a bedew, lê pir bisînor heye. Ew nêzîkî 40 salî ye, tevî ku ew herî zêde sî dixuye. Nêzîkî salek e ez di terapiyê de me. Em pir şêrîn in û bêyî pêşkeftinek diyar em li ser xwestek û tirsa wê ya ji bo guheztina karan, nakokiyên bi dêûbavan re, xwebawerî, nebûna sînorên zelal, tîk… Mijar ewqas zû diguherin ku nayên bîra min. Lê tê bîra min ku tiştê sereke ku em her gav jê re derbas dikin. Tenêtiya wê.
Ez xwe difikirîm ku ew ne ew qas dermankirinê hewce dike ku ew ê di dawiyê de xiyanetê neke. Kî wê qebûl bike ku ew kî ye. Ew ê xwe nekeve ji ber ku ew bi rengekî ne bêkêmasî ye. Bi lez hembêz dike. Ew ê li wir be gava ku tiştek xelet bibe… Li ser ramana ku ya ku jê re lazim e hezkirin e!
Û ev ramana xayîn a ku xebata min bi hin xerîdaran re tenê hewldanek bêhêvî ye ji hêla vê paşîn ve ji bo tijîkirina cûreyek valahiyê, yekem car nayê serdana min. Carinan ji min re dixuye ku ez ê ji van kesan re bi kêrtir bibûma heval an mirovek nêzîk. Lê pêwendiya me ji hêla rolên diyarkirî ve sînorkirî ye, etîk dibe alîkar ku em sînor derbas nekin, û ez fam dikim ku di bêhêziya min de pir tişt heye ku meriv di xebatê de bala xwe bide ser.
"Ji min re dixuye ku me ji zû ve hevûdu nas kiriye, lê em tu carî dest nadin tiştê sereke," ez jê re dibêjim, ji ber ku ez hest dikim ku nuha ew gengaz e. Min her îmtîhana ku nayê fikirîn û nefikirî derbas kir. Ez ya min im. Û hêsir ji çavên wê dibarin. Li vir tedawiya rastîn dest pê dike.
Em li ser gelek tiştan dipeyivin: li ser çiqas dijwar e ku meriv bi mêran bawer bike, heke bavê we rastî negot û hûn li ber diya xwe wekî mertalek bikar bînin. Li ser çiqas ne gengaz e ku meriv bifikire ku kesek dê ji we hez bike ji ber ku hûn in, heke ji temenek piçûk de hûn tenê bibihîzin ku kes hewcedarê kesên "wiha" nake. Baweriya xwe bi yekî an tenê bihêlin ku kesek ji kîlometreyekê nêzîktir bibe pir tirsnak e heke bîranîn bîranînên wan ên ku nêzîk dibin, dibin sedema êşên ku nayên xeyal kirin biparêze.
Sigmund Freud nivîsand: "Em tu carî wekî dema ku em hez dikin bêparastin nînin." Bi intuitive, em hemî fêm dikin ka çima kesê ku bi kêmanî carekê hatî şewitandin ditirse ku vê hestê careke din bikeve jiyana xwe. Lê carinan ev tirs bi qasî tirsê mezin dibe. Û ev, wekî qaîdeyek, bi wan kesên ku ji rojên pêşîn ên jiyanê ve, ji bilî êşê pê ve, ti ezmûnek din a ceribandina evînê tune ye!
Gav bi gav. Mijar piştî mijar. Bi vê muwekîlê re me bi biryardarî di nava hemû tirs û astengiyên wê de, bi êşên wê re rê li ber xwe da. Di nav tirsê de îhtîmala ku bi kêmanî xeyal bike ku ew dikare destûrê bide xwe ku hez bike. Û paşê rojekê ew nehat. Civîn betal kir. Wê nivîsand ku ew çûye û gava ku ew vegere dê bê guman têkilî daynin. Lê me tenê salek şûnda hev dît.
Dibêjin çav pencereya ruh in. Min eslê vê gotinê tenê roja ku min dîsa ev jin dît fêm kir. Di çavên wê de êdî bêhêvîbûn û hêsirên cemidî, tirs û kîn nemabûn. Jinek hat ba min ku me pê nizanîbû! Jineke ku di dilê xwe de evînê heye.
Û erê: wê karê xwe yê nehez guhert, di têkiliyên bi dêûbavên xwe re sînor ava kir, fêr bû ku bêje "na", dest bi dansê kir! Wê bi her tiştê ku terapiyê tu carî alîkariya wê nekiribû rakir. Lê terapiya bi awayên din alîkariya wê kir. Û dîsa min xwe girt û fikirî: tenê tiştê ku em hemî hewce ne evîn e.