Fikrên me yên li ser cîhanê û li ser xwe dema ku em dikevin nav têkiliyên samîmî têne ceribandin. Carinan hevjînek bi awayekî radîkal hesta me ya xweser diguhezîne. Kengê yekbûnek bi yekî din re têkilî têkiliya bi xwe re dike, û kengê ew alîkariyê dike? Em li ser vê yekê bi psîkoterapîstek hebûnî re diaxivin.
Psîkolojî: Ma hewce ye ku meriv xwe baş nas bike berî ku bikeve têkiliyek?
Svetlana Krivtsova: Belkî. Kesê ku di derbarê xwe de kêmasî zelal nebe, nizane xwe çawa biparêze û rêzê li mafê yekî din negire, hîn ji bo hevkariyê ne amade ye. Lê çend kes ji me vê têgihîştinê me ji hestên xurt parastiye? Lêbelê, evîndarbûn hêza "ez"a me bi tevahî diceribîne.
Dema ku em evîndar dibin, çi tê serê me?
Di hezkirinê de enerjiyek serketî ya hêzdar e, û em hîs dikin ku ji hêla wê ve hatî girtin. An jî ji ber hêza zêdebûna pêdiviya nêzîkbûnê, hêza azweriyê ji mirinê ditirse. Evîndarbûn nîşan dide ku ez çiqas bi hestyarî birçî me. Ev birçîbûn kom dibû, û min bi rastî ferq nedikir. Heya ku kesek xuya bû ku ji min re îşaretek veşartî şand ku bi wî re ez dikarim "eynî tiştê" biceribînim.
Bi rastî çi? Her yek tiştek cûda ye. Hinek li aştî û parastin, ewlehî û pêbaweriyê digerin. Û evîndar bibin, hevalbendek minasib bibînin. Ji bo yên din, îstîqrar ji têra xwe pirtir e, û hewcedariya wan bi tiştek bi tevahî cûda heye - ku bêhntengiyê ji holê rakin, heyecanan biceribînin, jiyanek aram bi zerar û xeternak rengîn bikin. Û ew dikevin evîna maceraperestan.
Pêdiviyên me çiqas xurttir bin, em ewqasî ji xeyalan kor dibin û em kêm dibînin ku em bi kê re hevdîtin dikin.
Û yên ku bi hezkirina dêûbavên xwe têr bûne, ne kêmasiyek wê, lê zêdebûnek dibînin: ew bi dilxwazî dixwazin hezkirin û lênêrînê bidin. Û kesek ku hewceyê lênêrînê ye bibînin. Ji ber vê yekê, di rastiyê de, di hezkirinê de ne bi kesek din re, lê bi xwe re, bi tiştê ku ji bo me hêja û pêdivî ye re hevdîtinek heye.
Pêdiviyên me çiqas xurttir bin, em ewqasî ji xeyalan kor dibin û em kêm dibînin ku em bi kê re hevdîtin dikin. Ev ji sedî sed çîroka me ye.
Lê gava ku xeyal têne hilweşandin…
Zû yan dereng, evîn diqede. Carinan veqetînek di nav mehekê de piştî civînê çêdibe, lê pir caran têkiliyên ku jixwe bêhêvî bûne pir dirêjtir dom dikin.
Dema ku em bi baldarî li mijara dilxwaziya xwe mêze bikin, em dikarin ji xwe bipirsin: Ez çawa ketim têkiliyek wusa? Çima min hêviyên nerealîst danî ser vî egoîstê bênavber û li benda lênihêrîna wî mam? Û ez çawa dikarim êdî nekevim xefikê û nebihîstim ku “Tu bi xwe di her tiştî de sûcdar î. Dibêjin spas ji bo ku we ewqas dirêj li ber xwe da.”
Dema ku em ji têkiliyek bi piçekî xwe-qîmetê derkevin, em gelek êşan dikişînin. Ger em jê bitirsin, wê hingê em dikevin têkiliyek nû, lê heke na, wê hingê em vedigerin - û carinan carinan jî xwe red kirin - li xwe vedigerin.
Ma evîn dikare me nêzîktir bike?
Erê, dîsa bi şertê ku em ji êşa ku bi hezkirinê re tê netirsin. Ezab dikare me nêzî xwe bike, ev nirxa wê ya sereke ye, ji ber vê yekê jiyan bêyî wê nayê xeyal kirin. Û eger em bi hostayî jê dûr bixin, wê demê evîn jî me nêzîkî xwe nake. Welî evê.
Hûn çawa dikarin vê êşê ragirin?
Têkiliyek baş a bi xwe re dibe alîkar ku meriv ji êşê dûr nekeve: sohbetek rast û dostane, şiyana dilovaniya xwe û mafê hundurîn a wê, bi xwebawerî û sempatî, ku li ser zanîna hêjayiyên xwe hatî çêkirin.
Bi xwe re yekîtiyek xurt - di vê «zewacê de» heman zagon derbas dibin: «Di xem û şahiyê de, di dewlemendî û xizaniyê de»… Xwe bernede, gava ku tiştek xelet bibe, xwe bernede. Biceribînin ku fêm bikin: çima min ev kir û ne wekî din? Bi taybetî dema ku min tiştek xirab kir ku ez poşman dibim.
Wateya kirinên xwe bibînin, fêrî poşmanbûn û tobekirinê bibin. Bi vî rengî hêdî hêdî têkiliyek germ bi xwe re çêdibe, ev jî hestê dide me ku em ê tenê nemînin. Her çend bi wê hezkirîya taybetî re veqetînek hebe. Û em ê têkiliyên jêrîn ava bikin, jixwe bêtir gihîştî û hişyar bin.
Ger hûn hîn jî biryar bidin ku hûn di têkiliyekê de bimînin gelo gengaz e ku hûn di riya mezinbûna bi hevalek re derbas bibin?
Ew bi şiyana her yekê ve girêdayî ye ku di tiştê ku ne li gorî wî be, para beşdarbûna xwe bibîne. Û li ser vê yekê tevlihevî û tewra jî şokek biceribînin: derket holê ku hûn û mêrê / jina weya xweperest cotek îdeal çêdikin!
Ev jî bandorê li ser şiyana diyalogê dike - dema ku berjewendî û hêviyên cûda li hev dikevin, daxwazên xwe ragihandin û ramana xwe parastin. Hinek vê yekê li derveyî malbatê, li deverek kêmtir xeternak, wek li ser kar fêr dibin.
Nakokî şertê sereke yê dîtina xwe ne
Jina ku di kariyera xwe de serketî ye, dibe ku bala xwe bide: çima ez li malê rêz ji xwe re nabînim? Zilamek ku di kar de ji hevkarên xwe pesnê xwe distîne dibe ku ecêbmayî bimîne dema ku bibîne ku ew her gav ne «ehmeq» e. Û ji xwe bipirse: Çima li ser kar mafê min heye ku ez ramanekê bibînim, lê li malê li ber hevjînê min ez nikarim li ser xwe israr bikim?
Û di dawiyê de mirov bi wêrekî kom dibin û pevçûn dest pê dike. Nakokî şertê sereke yê dîtina xwe ne. Û nakokiyên ku bi rêyên aştiyane hatine çareserkirin hêjayiyên me yên herî mezin in, lê yên ku bi awayekî rast hatine çareserkirin, ango yên ku ez jê derketim ne qurban, lê ne tecawizkar jî. Ev bi gelemperî wekî hunera lihevhatinê tê binav kirin.
Awira hevjînek, bertekên wî ji me re dibe alîkar ku em xwe baştir bibînin û fam bikin?
Mêr û jin yekem rexnegirên hev in. Gava ku ez bikaribim ji desthilatdarekî din bawer bikim ku li min temaşe bike û bibe neynik, nemaze heke di hin aliyên jiyanê de ez bi rastî ji xwe bawer nekim, ev dilxweşiyek mezin e. Lê tenê dema ku ev neynik ne tenê çavkaniya xwe-nirxa min be.
Û ez ji xwe re çi difikirim? Jixwe, neynika ku min nîşan dide dikare xera bibe. An jî qet nebe neynikek, yanî ew bi hêsanî dikare tiştê ku em ne ji me re vebêje. Em gişt bi rastî hewcedarê awirek rêzdar, eleqedar, baldar ji kesek evîndar in: te çima ev kir? Ma ez vê yekê dipejirînim? Ez dikarim ji bo vê yekê ji we re rêz bikim?
Evîn rê dide me ku em cewhera hev bibînin. Wekî ku Alfried Lenglet dibêje: “Em di yê din de ne tenê tiştê ku ew e, lê tiştê ku ew dikare bibe, tiştê ku hîn jî di wî de razayî ye, dibînin. Ev bedewiya ku radizê. Em dibînin ku ew dikare bibe çi, em mirov di potansiyela wî de dibînin. Têgihîştin bêyî hezkirinê gengaz e, lê hişyarî tenê ji dilek evîndar re peyda dibe.
Em çawa dikarin evîna rastîn nas bikin?
Pîvanek pir subjektîf lê rast heye. Li kêleka yê ku jê hez dike, em dikarin bêtir xwe bi xwe bin, ne hewce ye ku em xwe îspat bikin, rewa bikin, îspat bikin, xwe di bin hêviyan de bitewînin. Hûn dikarin tenê xwe bin û bila kesek din bibe.