Contents
Ji bo evînê zewicîn, zarokek wan çêbû û bi bextewarî jiyan kirin. Dixuye ku ev senaryo her ku diçe ji holê radibe. Nifşa dêûbavên nû formatên hevkariyê hildibijêrin ku zarok ne wekî dergûşa evînê, lê wekî projeyek armanc xuya dikin. Perspektîfên saziya malbatê di dema pêş de çi ne?
Wan hev nas kir, evîndar bûn, zewicîn, zarok anîn, mezin kirin, wan berdan cîhana mezinan, li benda nevîyan bûn, daweteke zêrîn pîroz kirin… Ev wêneyê kevn û xweş a malbatek dost û bextewar xuya bû ku qet nedihat hilweşandin. ji pista xwe. Lêbelê, îro, hevberdan bûye gelemperî û wekî bîst sal berê ne dramatîzekirî ye.
Vladîmîrê 35-salî dibêje: "Diya zarokên xwe û ez wekî hevdu ji hev qetiyan, lê em hîn jî bi rêjeyên wekhev li wan xwedî derdikevin û hevalên baş in, di heman demê de her kes pêwendiya xwe heye." "Zarokên malbatek mezin û du mal hene." Têkiliyên bi vî rengî yên dêûbavên ji hev veqetandî hema hema bûne norm.
Lê li vir tiştê ku Rusya hîna jê re nebûye, ev dêûbavbûna peymanê ye. Li Ewropaya îroyîn ev modela têkiliyan roj bi roj berbelavtir dibe, li welatê me jî nû dest bi ceribandinê dike. Ew ji yekîtiyek kevneşopî çawa cûda dibe û ew çiqas balkêş e?
Zewaca ji bo hevaltî û rehetiyê
Ji bo peymanek weha çend vebijark hene. Mînakî, du ne wekî hevkar, lê wekî dêûbav têkiliyan diafirînin - tenê ji bo welidandin, mezinkirin û mezinkirina zarokek. Yanî ne evîn û ne jî seks. Tenê hem dixwazin bibin xwedî zarok û hem jî li ser projeya “Zarok”, hesabkirina budçeyê, xwedîkirina malê li hev dikin.
Gennady ê 32 salî û hevjîna wî wiha kirin: “Em ji dibistanê ve hevûdu nas dikin, qet eleqeya me çênebûye, em hevalên hêja ne. Her du jî bi rastî zarokan dixwazin. Ez difikirim ku em ê bibin dê û bav super. Ez dê û bavê wê nas dikim, ew ya min. Ji ber vê yekê, em di warê mîras, karakter an adetên xirab de li hêviya surprîzên ne xweş ne. Ma ne bes e? Niha em derbasî pêkanîna projeya xwe bûne. Herdu jî di bin muayeneyê de ne û bi alîkariya IVF’ê xwe ji bo ducaniyê amade dikin.”
An jî dibe ku wusa be: ew dijiyan û mîna cotek bûn, ji hev hez dikirin, û paşê tiştek guherî, û zarok jixwe heye û dêûbav her du jê hez dikin. Ev ne rewşek e ku hevjîn "ji bo xatirê keçek an kurek" ji ber sûcê li pêşberî xwe bi hev re bijîn, bi skandal û nefretê hevdu diêşînin û 18 salan li bendê ne ku di dawiyê de birevin. Û ew bi tenê bi aqilane biryar didin ku wekî dêûbav di bin heman banî de bi hev re bin, lê jiyana xwe ya kesane ji hev cuda bi rê ve bibin. Û tu îddîa ji hev re.
Ev biryar ji aliyê Alena 29 salî û Eduard ê 30 salî ku 7 sal berê ji bo evînê zewicîn, hatiye dayîn. Niha keça wan 4 salî ye. Wan biryar da ku kêmbûna evînê ne sedemek e ku ji daîreyek hevpar belav bibin û belav bibin.
“Me li derûdora malê berpirsiyarî danîne, me nexşeyek paqijiyê, kirîna firotgehan, bi dorê li keça xwe û çalakiyên wê digirin. Ez û Edik hem dixebitin, "Alena diyar dike. – Em mirovên baş in, lê êdî ne evîndar in, her çend em di heman apartmanê de dijîn. Ji ber ku mafê keçekê heye ku yek mal û dê û bav her du jî li nêzik bin, me qebûl kir. Ji bo wê û ji hev re adil e.”
"Ez kêfxweş im ku hêka min alîkariya hevalên min kir ku şa bibin"
Lê çend Andrey 39-salî û Katerina 35-salî, tevî hemî îmkanên teknolojiyên nû, zêdetirî 10 sal in ku nekarin zarokek ducan bikin. Hevalê Katerina pêşniyar kir ku zarokê Andrey bîne.
Mariya 33-salî dibêje: “Mecala min tune ku ez bi xwe wî mezin bikim”. – Dibê ku Xwedê tiştek nedaye min di warê însiyatîfa dayiktiyê de, hinek pêkhateyên giyanî yên girîng. Û kesên ku tenê li ser wê difikirin hene. Ez kêfxweş im ku hêka min alîkariya hevalên min kir ku dilxweş bibin. Ez dikarim bibînim ku kurê min çawa mezin dibe, beşdarî jiyana wî dibe, lê ew ji bo wî dêûbavên çêtirîn in.
Di destpêkê de, têkiliyên malbatî yên nû dikarin şok bibin: cûdahiya wan ji ya ku berê wekî modelek dihat hesibandin pir mezin e! Lê avantajên wan hene.
Wêneyên "bêbext".
Têkiliyên nû yên di navbera hevalbendan de dilsoziyê tê wateya. Mezinên "li peravê" li ser biryarek berpirsiyar li hev dikin ku bibin dê û bav û berpirsiyariyan belav bikin. Ew ji hev hêvî û evîn û dilsoziyê nakin, daxwazên wan ên neheq nînin.
“Ji min re wisa dixuye ku ev serêşiyek mezin ji dêûbavan derdixe û ji zarokê re wiha diweşîne: “Em tu lîstikan nalîzin, em xwe wek cotek evîndar naxin cilê. Em dêûbavên we ne, "Amir Tagiyev, rahênerê karsaziyê, pisporê xebata bi zarok û ciwanan re şîrove dike. "Di heman demê de, dêûbav dikarin pir kêfxweş bibin."
Û zarok di vê rewşê de li dora xwe wek herî zêde û aram - bi kêmanî - mezinan kêfxweş dibîne.
Di guhertoya klasîk a malbatê de, tê texmîn kirin ku jiyana bi hev re bêyî hezkirin gengaz e.
Di malbatên kevneşopî de rewş pir tevlihevtir e: li wir, li gorî Amir Tagiyev, pir caran "derew di nav kulîlkên bêhempa de geş dibin", têkilî tijî xiyanet, heqaret, îdîayan in. Zilamek û jinek dê demek berê berdabûn, lê ew ji hêla zarokek ve têne "destgirtin". Di encamê de hemû hêrsa dê û bavan li hember hev diherike ser wî.
Amir Tagiyev rave dike: "Di axaftinên min ên bi ciwanan re, pir caran mijara albûmên wêneyan derdikeve pêş." - Li vir di wêneyê de dê û bavê ciwan kêfxweş in, û li vir dema ku zarok xuya bû ew ne kêfxweş in. Rûyên wan ên bi fikar hene. Ez û hûn fam dikin ku ew mezin bûne, bi rastî fikarên wan hene. Lê zarok ne xwediyê vê têgihiştinê ye. Ew dibîne ku ew çawa bû û çawa bû. Û wiha bi dawî dike: “Min bi xuyabûna xwe her tişt ji wan re xera kir. Ji ber min e ku tim sond dixwin.” Ez meraq dikim ka em ê di albûmên wêneyên malbatên "peymandar" de çi celeb rûyan bibînin…
Guhertina nirxan
Alexander Wenger, psîkologê zarokan û pisporê psîkolojiya pêşkeftina klînîkî, dibêje, di guhertoya klasîk a malbatê de, tê texmîn kirin ku jiyan bi hev re bêyî hezkirin gengaz e.
Nêrînên peywirê, birûmetî, îstîqrarê roleke pir mezintir lîstin: “Ji aliyê hestyarî yê têkiliyê ji ya îro kêmtir girîngî dihat dayîn. Berê nirxê pêşeng ê civakê ku ji neçarî li ser modela malbatê dihat pêşandan, kolektîf bû. Prensîp xebitî: mirov cog in. Em guh nadin hestan. Konformîzm hate teşwîq kirin - guhertinek di tevgerê de di bin bandora zexta civakî de. Niha çalakî, serbixwebûna biryar û çalakiyan, ferdperestî tê teşwîqkirin. 30 sal berê, me Rûsan rastî qonaxek civakî ya bihêz hat, dema ku pergala kevn bi rastî mir, û ya nû hîn jî tê avakirin."
Û di vê modela nû ya ku tê avakirin de jî berjewendiyên takekesî derdikeve pêş. Evîn di têkiliyek de girîng bûye, û heke ew ne li wir be, wê hingê dixuye ku ti wateya bi hev re tune ye. Berê, eger jin û mêr ji hev hez bikin, ev yek xwezayî dihat dîtin: evîn derbas dibe, lê malbat dimîne. Lê digel nirxên nû, bêîstîqrarî kete jiyana me, û cîhan atomî bû, psîkolog bawer dike. Meyla “perçebûna nav atoman” di nava malbatê de jî dikeve. Ew her ku diçe kêmtir li ser "em" û bêtir û bêtir li ser "ez" disekine.
Sê pêkhateyên malbateke saxlem
Bêyî ku forma malbatê hebe, sê şert ji bo têkiliyek tendurist ya dêûbav-zarok hewce ne, dibêje psîkologê zarok Alexander Wenger, pisporê psîkolojiya pêşkeftina klînîkî.
1. Temen û zayenda wî çi be bila bibe, bi rêzdarî li zarokê xwedî derkevin. Çima em ew qas cûda danûstandinê dikin: bi mezinan re wek hev, û ji serî heta binî bi zarokan re? Heger zarok nû hatibe dinyayê jî, hêja ye ku meriv wî wek kesek, li ser bingehek wekhev binirxîne.
2. Vekirî bi hestyarî bi zarokê re têkilî daynin. Berî her tiştî, ew bi hestên erênî ve girêdayî ye. Ger dêûbav dilxweş be, hêjayî parvekirina wê ye. Ger xemgîn, xemgîn, wê hingê ev dikare û divê bi zarokê re were parve kirin, lê bi baldarî. Dê û bav gelek caran ditirsin ku careke din hembêz bikin, dilnerm bin, ne hişk bin, ditirsin ku zarok pir hembêz bikin. Na, ew ne bi vê yekê re mijûl dibin, lê gava ku ew hewcedariyên xwe pêk tînin. Û nazik û hezkirin nayê xerakirin.
3. Bînin bîra xwe ku zarok ne tenê ji bo pêşerojê amade dike, lê di dema niha de dijî. Niha ji bilî yên ku ji bo pêşerojê têne vegotin, berjewendiyên zarokan jî hene. Ji bo ku zarok ji sibê heta êvarê tiştekê nexwîne, ji bo ku paşê biçe zanîngehê. Dibistan ne tenê naveroka jiyana wî ye. The postulate "bila ew ne balkêş be, lê paşê bikêr û bikêr be" naxebite. Û hê bêtir, li şûna lîstin û şahiyê, divê hûn wî neçar nekin ku di temenê pêşdibistanê de di çerxa dibistanê de dersan bigire. Pêdivî ye ku ew nuha xwe rehet hîs bike, ji ber ku ev e ya ku dê bandorê li paşeroja wî bike: zaroktiya berxwedêr di mezinan de berxwedêriya stresê zêde dike.
mezinên tevlihev
Di pergala nû ya nîzama cîhanê de, "Ez" ya zarokên me hêdî hêdî dest pê kir ku xwe zelaltir eşkere bike, ku bandorê li têkiliya wan bi dêûbavên wan re dike. Ji ber vê yekê, xortên nûjen ji "bav û kalên" xwe bêtir serxwebûna xwe îdîa dikin. "Ew, wekî qaîdeyek, di cîhana virtual de ji bav û dayikan çêtir in," Alexander Wenger rave dike. "Lê girêdayiya wan a rojane bi mezinan re tenê zêde dibe, ku ev nakokiya ciwanan girantir dike. Û rêyên kevin ên çareserkirina nakokiyan nayên qebûlkirin. Ger nifşên berê bi rêkûpêk li zarokan dixin, êdî êdî êdî êdî bûye norm û bûye şêweyekî perwerdehiyê ku ji aliyê civakî ve nayê qebûlkirin. Û paşê, ez difikirim, dê kêmtir û kêmtir cezayên fîzîkî hene.
Encama guhertinên bilez tevliheviya dêûbavan e, psîkolog bawer dike. Berê, modela ku nifş bi nifş dihat mezin kirin, bi tenê di dora paşîn a pergala malbatê de hate nûve kirin. Lê dê û bavên îroyîn fêm nakin: eger kur ketibûya şerekî, ma em wî ji ber destdirêjiyê şermezar bikin an ji bo serketinê pesnê wî bidin? Meriv çawa bersivê dide, meriv çawa zarokan bi rêkûpêk ji pêşerojê re amade dike, dema ku di dema niha de helwestên kevn tavilê kevin dibin? Di nav de fikra hewcedariya pêwendiya nêzîk di navbera endamên malbatê de.
Îro, hem li Ewrûpa û hem jî li Rûsyayê, meyl heye ku pêvedan kêm bikin.
Amir Tagiyev dibêje: “Mirov bi hêsanî li fezayê digere, xwe li mal, bajar, welatekî nagire. – Nasê min ê Alman ji dil û can meraq kir ku çima apartmanek bikire: “Eger tu bixwazî bar bikî çi? Hûn dikarin kirê bikin!” Nerazîbûna ku bi cîhek taybetî ve girêdayî be, bi girêdanên din re dirêj dibe. Ev ji bo hevkaran, û çêj, û adetên derbas dibe. Di malbateke ku tê de perestiya hezkirinê tune be, zarok dê bibe xwedî azadî, hestek zelaltir ji xwe re wekî kesek û mafê ku ew çi difikire bêje, wekî ku dixwaze bijî. Zarokên weha dê bêtir ji xwe bawer bin.
Dersên Rêzgirtinê
Xwebaweriya zarokek, li gorî Amir Tagiyev, dema ku ew têdigihîje: "Ev cîhan hewceyê min e, û cîhan ji min re lazim e" xuya dike, dema ku ew di malbatek mezin dibe ku ew bi rastî dizane ku dêûbavên wî çi hewce ne, û ew hewceyê wî ne. . Ji ber ku hat vê dinyayê, kêfa mirovên din zêde kir. Û ne berevajî.
“Modelên nû yên peywendiyan li ser peymaneke vekirî hatine avakirin, û bi hêviya ku di wan de hemû beşdaran têra xwe rêzgirtina ji hev hebe. Ez ji bo zarokan tu metirsiyan nabînim. Hûn dikarin hêvî bikin ku ger mirov bi taybetî ji bo xatirê zarokê bi hev re bijîn, wê hingê bi kêmanî ew ê bi têra xwe bi ciddî lênihêrin, ji ber ku ev armanca wan a sereke ye, "got Alexander Wenger.
"Têkiliya di navbera dê û bav de di malbatek celebek peymanî de ne li ser bindestiyê ye (mêr serokê malbatê ye, an jî berevajî vê yekê), lê li ser hevkariyê ye - rastgo, vekirî, heya hûrguliya herî piçûk tê axaftin: ji wextê pê ve. zarokek ji bo alîkariya aborî ya her kesî," Amir Tagiyev dibêje. – Li vir nirx cuda ye – maf û erkên wekhev û rêzgirtina ji hev. Ji bo zarokek ev rastiya ku ew ê tê de mezin bibe ev e. Ev antîteza modela ku niha serdest e, dema ku dêûbav çêtir dizane ku kur an keçek çawa dijî, bi kê re bibin heval, çi bikin, li ser çi xeyalan bikin û piştî dibistanê li ku bikin. Li ku derê mamoste çêtir dizane ku di heman demê de çi bixwîne, çi fêr bibe û çi hîs bike.
Malbatek di cîhanek guherbar de dê hem ji bo zarokek hem jî ji bo hezkirinê cîhek bibîne
Ma divê em li bendê bin ku pêşeroj girêdayî dêûbavên peymanê be? Di şûna wê de, ew "êşek mezinbûnê" ye, qonaxek veguhêz e, rahênerê karsaziyê piştrast e. Pendulum ji pozîsyona "Zarok fêkiyê evînê ne" veguherî "Ji bo xatirê zarokê ez ji têkiliyek bê hest ji bo hevjînê re amade me."
“Ev model ne dawî ye, lê dê civakê bihejîne û me neçar bike ku têkiliyên di nav malbatê de ji nû ve binirxînin. Û em pirsan ji xwe dikin: gelo em dizanin çawa danûstandinan bikin? Ma em amade ne ku li hev guhdarî bikin? Ma em dikarin ji dergûşê de hurmetê bidin zarokekî? Amir Tagiyev kurtebir dike.
Dibe ku, li ser malbatên weha, civak dê bikaribe, mîna li ser simulatorek, şiyana avakirina hevkariyê bi rengek din fêr bibe. Û malbatek di cîhanek guherbar de dê hem ji bo zarokek hem jî ji bo hezkirinê cîhek bibîne.
Bavê yekşemê çi ye?
Îro gelek zarok hene ku piştî hevberdana dê û bavên xwe du malbat hene - dê û bav. Ev jî bûye formeke nû ya dêûbavtiyê. Çawa mezin dikarin têkiliyan ava bikin da ku zarok rehet be? Şîreta psîkologê zarokan Alexander Wenger dike.
Pêwîst e ku zarok bi herdu dêûbavan re têkiliyê deyne. Wekî din, hûn rojekê xeternak in, ku kur an keça we mezin bibe, we sûcdar bike ku we ew li hember dê û bavê wî saz kiriye û wî ji dêûbavê duyemîn mehrûm kiriye, û ew êdî naxwaze bi we re têkiliyê deyne.
Ya ku ji bo zarokan ne baş e, forma malbatê ya "Bavo yekşemê" ye. Derket holê ku jiyana rojane, tijî bi zûbûnek li baxçeyê zarokan û dibistanê, kontrolkirina karên malê, hewcedariyên rejîmê û rûtînên din ên ne her gav xweş, zarok bi diya xwe re derbas dike, û bav betlaneyek, diyarî, şahî ye. Çêtir e ku meriv berpirsiyariyan bi heman rengî parve bike da ku dêûbav hem "çîp" û hem jî "gêzer" bistînin. Lê heke fersendê tune ku bav di rojên hefteyê de lênêrîna zarokê bike, hûn hewce ne ku dawiya hefteyê veqetînin dema ku dê dê bi zarokê re kêfê bike.
Dê û bav çiqasî aciz û hêrs dibin bila bi xerabî ji hev re nebêjin. Ger yek ji herduyan dîsa jî li ser yê din xerab diaxive, divê hûn ji zarokê re rave bikin: “Dayê (an jî dê) ji min aciz e. Werin em jê re dilovan bin.” An jî “Ew çû û xwe sûcdar hîs dike. Û ew dixwaze ji her kesî û xwe re îspat bike ku sûcdar ne ew e, lê ez im. Loma jî wisa qala min dike. Ew di germa germê de ye, ew tenê nikare hestên xwe bigire." Yê ku ji dê û bavek din xerab dipeyive, zarokê xwe diêşîne: her tiştî, ew ne tenê peyvan, lê hestan jî dibîne û dijminatî wî diêşîne.