Dema ku zarokê we nû vegeriyaye dibistanê, tenê pirsek ji we re "serhişk" e: Ma wî heval û hevalên keç çêkiriye? Di civata me de, ji dervebûn û ji hêla hevalan ve dorpêç kirin, pir bi nirx tê hesibandin, lê berevajî vê, mirovên ku xwezaya xweparêztir an tenêtî ne kêmtir baş têne fêm kirin. Ji ber vê yekê dêûbav bi xweber, bi gelemperî dixwazin zanibin ku zarokê wan "stêra" betlaneyê ye, bi her kesî re heval e, rehet û "populer" e.
Xwezî, an jî mixabin, her tişt her gav bi vî rengî dernakeve. Hin zarok ji yên din kêmtir civakî ne, an jî ew qas cûda ne.
Di zaroktiyê de heval heval: pirsek karakter
Li şûna ku zextê li zarok bikin û bi berdewamî jê bipirsin ka wî hevaltî kiriye yan na, û bi vî rengî tiliya xwe nîşanî vê yekê bidin ku ji bo wî ne "normal" e ku heke wusa nebe, baş e ku meriv li ser "zarokê" meraq bike. şêwaza civakî”, li ser karakterê xwe. Şermo, xweparastî, xeyalperest… Hin zarok ji koman bêtir bi tenê, an jî bi cot bileyzin, û têkiliyên piçûk ji "bandora girseyî" tercîh dikin. Ew bi yek an du zarokên ku ew nas dikin rehettir in, li şûna komek tevahî. Û paşê, ew qas xirab e?
Ger zarokê we şermok be, bi berdewamî ji wî re bêjin ku divê ew xwe bigihîne kesên din, berevajî vê yekê dê ne alîkar be. Baştir vê şermîniyê dilîze, çima nabêjin ku hûn jî şermok bûn (an endamekî din ê derdora xwe, ya girîng ew e ku ew xwe kêmtir tenê hîs dike). Û hevokên neyînî, bi taybetî di nav gel de, li ser şermîniya wî derxînin. Wî teşwîq bikin ku ew bi kêşeyên piçûk bi ser bikeve ku dê paşê were pesinandin, nêzîkatiyek kêm sûcdar û avaker e.
“Zarokê min tu carî ji bo rojbûnan nayê vexwandin…” Şîreta biçûk
Di polê de, vexwendnameyên rojbûnê diherikin… û zarokê we qet yekî wernagire. Û ew wî xemgîn dike! Rewşek ji bo wî ne hêsan e… Angélique Kosinski-Cimelière, psîkologê klînîkî li Parîsê, ji bo çareserkirina rewşê şîretan li xwe dike.
>> Em hewl didin ku bêtir fêr bibin, mînakî ji mamoste. Di bêhnvedanê de çawa ye: Ma zarokê me bi kesên din re dileyze? Ma ew tê red kirin? Bi taybetî tiştek çêbû? Ma ew şermok e? Ger wusa be, em dikarin alîkariya wî bikin ku li ser xwebaweriya xwe bixebite. Dûv re ew tê teşwîq kirin ku ramana xwe bide. Em pesnê serkeftinên wî didin. Em wî teşwîq dikin ku xwe bigihîne kesên din, biryarê jî bide.
>> Em dilîzin. Ji bo ku wî rihet bikin, em jê re şirove dikin ku dêûbav nikanin pir zarokan ji bo rojbûnekê vexwînin, ji ber ku divê çavdêriya wan bikin û têra wan cîh hebe ku wan pêşwazî bikin. Lê ev nayê wê wateyê ku hevalên wî jê hez nakin. Li vir dîsa em dikarin ji mînaka xwe dest pê bikin: hevalên me carinan bêyî me şîvê jî dixwin. Û carinan ew hevalek din e ku nayê vexwendin. Angélique Kosinski-Cimelière pêşniyar dike: "Em dikarin çalakiyek xweş a ku ew jê hez dike wê rojê bike jî plansaz bikin, wek mînak çûna pancakeyekê bixwin." An jî pêşniyar bikin ku hûn hevalek polê rû bi rû vexwendin da ku girêdanên bihêztir biafirînin. Dûv re dibe ku ew bixwaze wî bi dorê vexwîne. Em bi çalakiyên wekî judo, şano, dersên xêzkirinê li çavkaniyên din ên hevaltiyê digerin… Û paşê, em wî tînin bîra wî ku dema em mezin dibin gelek caran hevalên rast têne çêkirin.
Dorothee Blancheton
Çawa dibe alîkar ku zarokê / a xwe bike heval
Ji bo zarokekî ku di zarokatiya xwe de hevaltiyê çênebe şerm e, ji ber ku ev yek ji bo jiyana wî ya mezin a pêşerojê rolek girîng heye û dikare gelek tiştan jê re bîne.
Li şûna ku zarokê wî bi zorê biçe cejneke rojbûnê, ger ew naxwaze, an jî wî li dijî daxwaza wî di çalakiyek der-mafê de tomar bike, em ê tercîh bikin ku wî pêşniyar bikin.hevalek an du heval vexwendin ku werin û li malê, li ser axa naskirî bilîzin.
Em dikarin, bi şêwirdarîya bi wî re, çalakiyek der-difretkirî hilbijêrin di komek piçûk de, wek dans, judo, şano... Girêdanên ku li wir tên çêkirin ne wek yên li dibistanê ne, di hawîrdoreke bêtir çavdêrîkirî de ne.
Ger ew şermok be, lîstina bi zarokek hinekî piçûktir re (mînak cîran, pismam an pismam) dikare bibe alîkar ku wî bi zarokên temenê xwe bawer bike, bi danîna wî di rewşek "mezin" de.
Di dawiyê de, heke zarokê we "pêşniyaz" e, li şûna wî, wî bixin nav çalakiyên ku ew îhtîmal e ku bi zarokên "wek wî" re hevdîtin bike. Mînakî di klûbek şetrancê de heke ew vê lîstikê, zanistî, çalakiyên destan ên rast û hwd binirxîne.
Di heman demê de zarokek dikare çend hevalên xwe li ser bingehek demkî hebe, ji ber koçkirin, dilşikestinek an zordestiya li dibistanê. Guh bidin hestên wî, û dudilî nebin ku bi mamosteyê xwe re bipeyivin da ku bi hev re çareyan bibînin.