Gotinek rexnegir, şîroveyek bikêf, peyamek xerab… Neyînî bi awayekî nehisbar dikeve nav têkiliyekê û bi jehr tevdigere. Terapîstê malbatê April Eldemir pêşniyar dike ku vê pirsgirêkê pir ciddî bigire û serişteyan parve dike ka meriv çawa tonê ragihandinê ji neyînî biguhezîne erênî.
Ne zehmet e ku meriv bifikire ku meriv çawa neyînî dikare zirarê bide têkiliyek. Li gorî terapîstê malbatê April Eldemir, beşek ji pirsgirêkê ev e ku em hem di fîlim û hem jî di jiyana rast de gelek mînakên têkiliyên neyînî di nav hevjînan de dibînin. Mirov di derbarê hevjînên xwe de pişaftinê dikin, teşhîr dikin, rexne dikin, an jî bi xerabî dipeyivin - di lîsteyê de "tenê henek dikin." Bi demê re, ev tevger dest pê dike ku normal xuya bike.
Lê, her çend negatîf ew qas gelemperî ye, ev nayê vê wateyê ku diyardeyên weha normal in. Hem têgihîştina me û hem jî lêkolîna me ya zanistî destnîşan dike ku her têkiliyek di vî warî de dikare zehf zirardar be û yekparebûna têkiliyê tehdîd bike.
Li gorî Eldemîr, divê em hemû li ser bifikirin ka negatîf dibe laytmotîfa jiyana malbata me. Ew pêşniyar dike ku meriv bi rastî bifikire ka ew çi pirsgirêkan tîne têkiliyê û çi dikare were kirin da ku "guheztinek erênî" çêbike.
Texrîbata neyînî çi ye?
Neyînî di têkiliyên malbatê de mîna jehrek hêdî tevdigere. “Tiştên piçûk” ên ku roj bi roj, meh bi meh, sal bi sal têne dubare kirin jî, hesta nêzikbûna laşî û hestyarî ya di navbera mirovan de ji holê radike û rê li ber “çar siwar”ên ku têkiliyan xera dikin vedike: rexne, heqaret, dijminatî û hîle. Di dawiyê de, bandorên jehrîn ên neyînî dikare ew qas xurt be ku ew bibe sedema karesatê.
Çima bi hevalbendan re ji me re pir caran dijwar e? Sedema vê yekê dibe ku tevliheviyek faktorên cihêreng be - mînakî, rastiya ku em:
- xwe li hîleyên berê girtin
- em li ser hewcedariyên xwe napeyivin û guh nadin rewşa xwe ya psîkolojîk û laşî,
- hêviyên me yên neheq ji hevjîna xwe hene,
- hevdu baş nas bikin ku "bişkokan bixin"
- projekirina stresên xwe li ser hevkarê xwe,
- em tenê dikarin dest bi girtina hevjîna xwe bikin.
Bêyî ku sedem çi be, girîng e ku em li ser bandora ku neyînî dikare ne tenê li zewaca me, lê di heman demê de li ser tenduristiya me jî bike, bi rêgezek fikirîn û tevgerê ya adetî re realîst be.
Gotin û kirinên nebaş ji yên baş zêdetir dikarin hiş, dil û laşê me bixin bin bandora xwe.
Gelek ji me xwedî "tevliheviyeke neyînî" ne. Ev bandora cognitive ev e ku em ji agahdariya erênî bêtir agahdariya neyînî bîr dikin. Di bersiva danûstendinên neyînî de, me ji yên erênî re reaksiyonek behre û biyokîmyayî bihêztir e.
Ji ber vê yekê heqaretek dikare ji pênc pesndanan pir xurttir bandorek li ser me bike, û çima em dikarin tevahiya şevê li ser bûyerên ne xweş ên jiyana xwe derbas bibin li şûna ku bala xwe bidin ser yên baş. Mixabin, em bi tenê ji hêla biyolojîkî û civakî ve hatine bernamekirin ku tam neyînîyan bibînin.
Yanî gotin û kirinên nebaş ji yên baş zêdetir dikarin hiş, dil û laşê me bixin bin bandora xwe. Ev cure «bernamekirina» hişê me dikare têgihîştina me ya li ser hevjînê xwe bi awayekî berbiçav berovajî bike û me li hember her tiştê ku ew dikare pêşkêşî me bike kor û kerr bike. Ji ber heman sedemê, em gelek caran tiştên baş ên ku me bi hev re jiyîn ji bîr dikin. Di dawiyê de, ev hemî dibe sedema pirsgirêkên cidî.
Meriv çawa têkiliyan biparêze?
Avrêl Eldemîr dibêje: “Tu nikarî pirsgirêkekê çareser bikî, eger tu pê nizanibî. Ev tê wê wateyê ku gava yekem ji bo kêmkirina negatîfiyê di zewacê de haydarbûna wê ye. “Li hember hevjînê xwe bala xwe bidin fikir, gotin, hest û tevgerên neyînî. Biceribînin ku wan çend rojan di rojnivîskekê de binivisînin da ku hûn paşê bi çavekî teze û bi pareke xwe-rexne li wan binêrin. Dibe ku ev ceribandin tenê bes be ku dest bi guheztina helwestan ber bi rêyek erênîtir ve bike. Bawer bikin ku hûn bi meraq nêzikî wê bibin, ne bi xwe-dadbarkirinê, û pê bawer bin ku hûn û hevjîna we ya ku hûn dikarin çêtirîn dikin dikin.»
Li vir çend serişteyên pispor hene ku ji bo ku zewaca we ji bandorên zerardar ên negatîfiyê ewle bike û guheztina tevheviya têkiliyê biguhezîne.
- Xweş be. Erê, erê, ew qas hêsan e - bi dilovaniyê dest pê bike. Ji dil û can pesnê xwe bidin, ji yên din re li ser hevjînê xwe bi dilovanî bipeyivin, ji bo wî/wê tiştek xweş bikin: Mînak, diyariyek piçûk bikire an jî xwarina hevjîna xwe ya bijare "wekî wusa" çêbike, mîna ku we berê jî kir gava ku we dest bi hevdu kir. Ji bo hevjînê xwe tiştekî xweş an bikêrhatî bikin, her çend hûn nexwazin jî. Ew bi rastî dikare alîkariyê bike.
Bi taybetî bala xwe bidin tiştê ku ji we re dibe alîkar ku hûn sax bimînin û bi stresê re rûbirû bibin
Dikare bibe alîkar ku meriv bi navê "rêjeya efsûnî" ya ku lêkolîner John Gottman dibêje di zewacên bextewar de pêk tê bi bîr bîne. Formula wî hêsan e: ji bo her danûstendinek neyînî, divê herî kêm pênc erênî hebin ku bi bandor "balansek" bikin an bandora ne xweş kêm bikin. Avrêl Eldemîr pêşniyar dike ku di her têkiliyek de vê formula biceribînin.
- Spasdarî bikin. Bi hişmendî binivîsin û bipeyivin ku hûn di zewacê û hevjîna xwe de ji bo çi spasdar in.
- Fêr bibe baxşandinê. Hem hevjînê xwe hem jî xwe. Ger birînên we yên kevn hene ku hewce ne ku li ser werin xebitandin, bifikirin ku hûn bijîjkek malbatê bibînin.
- Peyda bûn. Bi taybetî bala xwe bidin tiştên ku ji we re dibe alîkar ku hûn sax bimînin û stresê birêve bibin, di nav de werzîş, xew, rast xwarin û tiştên ku we kêfxweş dikin û rehet dikin.
Têkiliyên bextewar kar hewce dike. Û heke bi wextê xwe sekinîn li ser pirsgirêkê, pişkek ji xwe rexnekirin û "serrastkirina xeletiyan" dê bibe alîkar ku bandora jehrî ya raman û kirinên neyînî rawestîne û şahî û bextewarî li zewacê vegere, wê demê ev kar ji pûçbûnê dûr e.
Di derbarê nivîskar de: Avrêl Eldemîr terapîstê malbatê ye.