Contents
- 1. Ma hûn bi hevjîna xwe re empatiyê dikin?
- 2. Heger hevjînê te dev ji te berde, tu ê poşman bibî an rehet bibî?
- 3. Ger hûn paşerojek hevbeş li dû xwe bihêlin hûn ê xwe xweş hîs bikin?
- 4. Ma hûn difikirin ku hûn bêyî hev û din çêtir in?
- 5. Di rabirdûya weya hevpar de deqên tarî hene ku nayên boyaxkirin?
- 6. Ma hûn dikarin reaksiyonên xwe kontrol bikin dema ku bi teşeyên ji paşerojê re rû bi rû dimînin?
- 7. Di têkiliya we de cihê ken û kêfê heye?
- 8. Ma we "balafirgeha alternatîf" heye?
- 9. Ma hûn herdu jî ji tiştê ku xelet dibe berpirsiyar in?
- 10. Tecrûbeya te ya jiyîna krîzê heye?
- 11. Di jiyana we de pirsgirêk hene ku hûn amade ne ku bi hev re çareser bikin?
- 12. Ma hûn li hêviya hevdîtinê ne?
Têkilî nekarin gelek salan wekî hev bimînin wekî gava ku me yekem car hev dît. Asta dilxwaziyê kêm dibe, û em bi xwezayî ber bi aramiyê ve diçin. Ma dê evîn di deryaya aramiyê de biqelişe, an em hîn jî dikarin di nav hev de tiştek bibînin ku dê dil bihejîne? Di derbarê vê de - psîkologê klînîkî Randy Gunter.
"Di xemgînî û şahiyê de," em hemî cûda tevdigerin. Lê ew tevgera me ye ku diyar dike ku dê di kîjan alî de biçe me. Ger em werin ba hev da ku bi pirsgirêkan re bixebitin, îhtîmal e ku em pêwendiyê bidomînin û ji berê kûrtir bikin. Lê heke em neçar bin hema hema bi berdewamî şer bikin, heke birîn pir kûr bin û ji wan pir zêde bin, dilê herî bi hêz û hezkirî jî dikeve xetera şikandina tengahiyê.
Gelek zewac bi pirsgirêkên xwe re mijûl dibin. Û tewra gava westiyayî jî, ew hewl didin ku hêviya xwe winda nekin ku ew hesta ku carekê serdana wan kiriye dê dîsa li wan vegere.
Nexweşiyên zaroktiyê, windakirina kar û nakokiyên kariyerê, windahiyên perinatal, zehmetiyên bi dêûbavên pîr re - dibe ku ji me re xuya bike ku ev ê ti carî bi dawî nebe. Zehmetî dikarin cotek bi hev re bihêlin, lê heke jiyana we rêzek dijwariyên wusa be, hûn dikarin hevûdu bi hêsanî ji bîr bikin û tenê gava ku pir dereng be bi ser bikevin.
Hevjînên ku bi hev re dimînin, tevî vê yekê ku ji bo domandina têkiliyan hêzek kêm û kêm heye, herî zêde motîvasyon in. Ew nikarin tiştan wekî xwe bihêlin, lê ew ne jî difikirin ku têkiliya xwe biqedînin, dibêje psîkologê klînîkî û pisporê têkiliyan Randy Gunther.
Têgihîştina ku ew nêzikî fînalê dibin xuya dike ku ji bo pêlên paşîn enerjiyê dide wan, pispor bawer dike. Û ev hêz û dilsoziya wan a hundurîn ji yekî din re vedibêje. Lê meriv çawa fêm dike ka em dikarin têkiliyê xilas bikin û ji rêzek guhertinan derkevin, an jî pir dereng e?
Randy Gunther 12 pirsan pêşkêşî dike ku bersivê bidin da ku bibînin ka şansek zewaca we heye.
1. Ma hûn bi hevjîna xwe re empatiyê dikin?
Ger hevjîna we nexweş bibe hûnê çawa hîs bikin? Ger jina karê xwe winda bike? Bi îdeal, her du heval, dema ku bersiva vê pirsê didin, divê tenê bi ramana tiştek wusa ji yê din re fikar bin.
2. Heger hevjînê te dev ji te berde, tu ê poşman bibî an rehet bibî?
Carinan ji me re xuya dike ku em êdî nikarin hemî neyînîyên ku em di têkiliyek de digirin tehemûl bikin. Dibe ku, bersiva vê pirsê, hin di dawiyê de bi dilpakî li xwe mikur tên: heke hevjîn ji nişka ve "wenda bibe" dê ji wan re hêsantir be. Di heman demê de, heke hûn ji wan bipirsin ku li ser paşerojek dûrtir bifikirin, dê cîhê rehetiyê bi êşa dilpak a ji wendakirina hezkirek bigire.
3. Ger hûn paşerojek hevbeş li dû xwe bihêlin hûn ê xwe xweş hîs bikin?
Derdora civakî, zarokên bi hev re, destkeftî, kevneşopî, hobî… Ger ku we neçar bû ku dev ji her tiştê ku we bi salan wekî cotek tê de «beşdarî» kiriye, bihêle? Ger hûn dawî li paşerojê bînin hûn ê çawa hîs bikin?
4. Ma hûn difikirin ku hûn bêyî hev û din çêtir in?
Yên ku li ber veqetîna bi hevjînek in, bi gelemperî nikarin diyar bikin ka ew ji jiyanek kevn, nefret direvin an hîn jî ber bi tiştekî nû û îlhamê ve diçin. Bi taybetî girîng e ku hûn bersiva vê pirsê bidin ger hûn nizanin ka hûn ê çawa hevalbendek nû di jiyana xwe de "bixin".
Wusa diqewime ku yek ji hevjînan tiştek ji rêzê kiriye, û tevî hewildanên hevjîn an jina wî ku tiştê qewimî ji bîr bike û bi pêş ve here, ev çîrok ji bîrê nayê paqij kirin. Ev, berî her tiştî, li ser xiyanetê ye, lê di heman demê de li ser sozên şikestî yên din jî (nevexwarinê, dev ji narkotîkê berdidin, bêtir wextê xwe bidin malbatê, hwd.). Demên weha têkiliyan ne aram dike, girêdana di navbera mirovên evîndar de qels dike.
6. Ma hûn dikarin reaksiyonên xwe kontrol bikin dema ku bi teşeyên ji paşerojê re rû bi rû dimînin?
Hevjînên ku bi pirsgirêkên cidî re rû bi rû ne û yên ku ji bo têkiliyan gelek dem derbas kirine, dibe ku li hember gotin û tevgerê zêde bertek nîşan bidin. Wî tenê bi "eynî" awirê li te mêze kir - û tu tavilê diteqe, her çend wî hîn tiştek negotibe jî. Skandal ji şînê derdikevin, û kesek din nikare bişopîne ka pevçûnek din çawa dest pê kir.
Bifikirin gelo hûn nekarin bi awayê asayî li hember van «nîşanan» reaksiyonê nekin? Ma hûn nikarin ji malê birevin ji ber ku skandal di hewayê de ye? Ma hûn amade ne ku li rêyên nû bigerin û berpirsiyariya kiryarên xwe bigirin, hetta dixuye ku hevjîna we we "provokasyon" dike?
7. Di têkiliya we de cihê ken û kêfê heye?
Humor bingehek bihêz e ji bo her têkiliyek samîmî. Û şiyana henekê "dermanek" hêja ye ji bo birînên ku em li hev dixin. Kêrîn ji bo rûbirûbûna her rewşê, hetta rewşa herî dijwar jî dibe alîkar - bê guman, bi şertê ku em tinazên xwe nekin û gotinên bi ken ku zirarê didin yekî din nekin.
Ger hûn hîn jî bi henekan dikenin hûn herdu jî fêm dikin, heke hûn dikarin bi dilgermî li ser komediyek ehmeq bikenin, dibe ku hûn dîsa jî ji hev hez bikin.
8. Ma we "balafirgeha alternatîf" heye?
Her çend hûn hîn jî li hestên hevdu xwedî derkevin û ji hevjîna xwe hez bikin jî, têkiliyek derveyî ji bo têkiliya we xeterek rastîn e. Mixabin, nermî, adetî û rêzgirtin bi zor nikare ceribandina dilşewatiya ji bo kesek nû ragire. Têkiliya weya dirêj-dirêj li hember bendewariya romanek nû wenda xuya dike.
9. Ma hûn herdu jî ji tiştê ku xelet dibe berpirsiyar in?
Dema ku em yê din sûcdar dikin û berpirsiyariya xwe ya ji bo tiştên ku di navbera me de diqewimin red dikin, em "kêrê dixin nav têkiliyê," pispor piştrast e. Ew bi bîr tîne ku ji bo parastina sendîkaya we nihêrînek rastgo li beşdariya we ya ku zirar daye sendîkaya we hewce ye.
10. Tecrûbeya te ya jiyîna krîzê heye?
Ma we di têkiliyên berê de zehmetî kişand? Ma hûn piştî ezmûnên dijwar zû vedigerin? Ma hûn xwe di warê derûnî de aram dihesibînin? Dema ku yek ji hevalbendan di demên dijwar re derbas dibe, ew bi xwezayî "li ser nîvê xwe" dike. Û heke hûn xwediyê zanîna pêwîst bin û amade ne ku di rewşek krîzê de destekê bidin, ev jixwe pozîsyona malbata we pir xurt dike, Randy Gunther bawer dike.
11. Di jiyana we de pirsgirêk hene ku hûn amade ne ku bi hev re çareser bikin?
Carinan têkiliya we ji bûyerên derveyî derdixe ku ne hûn ne jî hevjîna we sûcdar in. Lê ev bûyerên derveyî dikarin "neparêziya" girêdana we kêm bikin, pispor hişyar dike. Pirsgirêkên darayî, nexweşiyên hezkiriyên xwe, zehmetiyên bi zarokan re - ev hemî hem ji hêla hestyarî û hem jî di warê aborî de me dikişîne.
Ji bo rizgarkirina têkiliyek, hûn hewce ne ku hûn zelal bin ka çi bûyer ji we û hevjîna we re derbas nabe, û hûn her du dikarin çi bikin da ku jiyana xwe baştir bikin. Adet girtina berpirsiyariya tevahî ji bo çareserkirina pirsgirêkan dikare we berbi krîzek ciddî ve bibe - ne tenê malbat, lê di heman demê de kesane jî.
12. Ma hûn li hêviya hevdîtinê ne?
Bersiva vê pirsê bi gelemperî pir eşkere ye. Randy Gunther dibêje, dema ku em diêşin, em ê piştgirî û rihetiyê ji kesên ku nêzî me ne û ezîz in, bixwazin. Û her çend, her ku dem derbas dibe, em dîsa ji yê din dûr bikevin, îhtîmal e ku di deverek de em ê dîsa jî dest pê bikin ku aciz bibin û li pargîdaniya wî bigerin.
Hûn dikarin pirsên jorîn ne tenê ji xwe, lê ji hevjîna xwe jî bipirsin. Û di bersivên we de her ku bêtir hevber bibin, îhtîmala ku ji bo we wekî cotek her tişt winda nebe ew qas zêde dibe. Jixwe, her yek ji 12 pirsan li ser peyamek hêsan û têgihîştî ye: "Ez naxwazim bêyî te bijîm, ji kerema xwe dev jê bernede!", Randy Gunter piştrast e.
Di derbarê Pisporê de: Randy Gunther Psîkologek Klînîkî û Pisporê Têkilî ye.