Contents
Jidayikbûna zarokê duyemîn: Çawa kîn û çavnebariya di navbera zarokan de ji holê rabike
Hesûdîtiya zarokatiyê mijarek xapînok e. Lê, bi qîrîneke din a ji dilê dayikek westayî ya di torê de ket, me nikarîbû derbas bibe.
Pêşî danikek, paşê jî kuçikek
"Di malbata me de pirsgirêkek mezin heye," yek ji mêvanan navnîşana xwe ji bikarhênerên forumê re dest pê kir. – Keçeke min heye, 11 salî. 3 meh berê kurek çêbû. Û wan keça min guhert. Ew rasterast dibêje ku ew ji wî nefret dike. Her çend di dema ducaniya min de em pir axivîn jî, xuya bû ku ew jî li hêviya birayê xwe bû… Bi rastî, her tişt cûda bû. "
Jinikê diyar kir ku ew û mêrê xwe plan dikin ku di demek nêzîk de zarokê bi keça xwe re bibin jûreyê - ew dibêjin bila bibe zarokxane. Başe ku çi? Naha dêûbavên bi pitikek li deh çargoşeyan dijîn, û di destê keça xwe de "xaniyên" li 18 meydanan dijîn. Bi rastî, sêwirandin perçeyek kopeckek asayî ye ku bi jûreyek piçûk û jûreyek rûniştinê heye, ku jê re jûreya keçikê tê gotin. Keçikê serhildanek rakir: "Ev cîhê min e!" Mom gilî dike ku birayê piçûk nuha ji keçikê pir aciz e. “Min ew terk nekiriye, lê ya biçûk hewcedarê baldariyê ye! Û gava ku ez wiya dikim ew bi taybetî bala min hewce dike. Histerîk dike ku em jê hez nakin. Sohbet, îqnakirin, diyarî, ceza, daxwaz tu bandorê nakin. Hesûdiya keçikê ji hemû sînoran derbas dibe. Duh wê daxuyand ku ew ê birayê xwe bi balîfekê xeniqîne ger ew li odeya wê be…
Rewş, hûn dibînin, bi rastî tengahî ye. Endamên forumê lez nedikirin ku bi diya xwe re sempatiyê bikin. “Ma tu ji ser hişê xwe yî, pitikekê li keçika dibistanê zêde bike?”, “Zarokek ji zaroktiya xwe mehrûm neke!”, “Divê zarok cihê xwe hebe!”, “Odeyan biguherînin”. Hinekan jî dipirsin ka malbat gotina "pêşî dadikek, paşê jî lyalka" pêk tîne. Ango keçek ji dayik bû, hemşîre û alîkarek potansiyel, û paşê jî kurek, zarokek rastîn a tam.
Û tenê hinekan xweragiriyê nîşan dan û hewl dan ku piştgiriyê bidin nivîskar: “Xem neke, dê her tişt bi ser bikeve. Cudahiya min di navbera zarokên 7 salî de heye, hesûdiya min jî hebû. Min jê xwest ku ji min re bibe alîkar, tenê ji bo ku li zarokê binêre an jî gerokê bihejîne. Wê got ku ew tenê alîkarê min e, û bêyî wê, ez nikarim biçim deverek. Û ew bi birayê xwe re bû û hezkir, niha ew hevalên herî baş in. Zarokê bi keça xwe re nehêlin, lê tenê bi wê re jûreyan biguherînin. Ew hewceyê cîhek kesane ye ku ew ê lê bisekine. "
Û me biryar da ku em ji psîkologek bipirsin ka em di vê rewşê de çi bikin, dema ku nakokî digihîje qonaxa şerê eşkere.
Çîrokên nefreta li hember biçûkan ne kêm in. Mîna çîrokan, gava ku nixur amade ye ku bira û xwişkek xwe biparêze, ew ji dêûbavan re dibe alîkar ku ji bo pitikê xwe biparêzin. Girîng e ku meriv bala xwe bide taybetmendiyên derûnî yên serdemên cûda yên zaroktî û xortaniyê. Ji bilî vê, divê hûn ji çavnebariya zarokê trajediyê nekin. Çêtir e ku meriv bifikire ka çi ezmûna kêrhatî dikare ji rewşê fêr bibe. Ya sereke, ji bîr mekin - zarok şêwaza tevgerê ya dêûbav pir baş bi bîr tînin.
2 xeletiyên sereke dêûbav dikin
1. Em ji birayên xwe yên biçûk berpirsiyar in
Pir caran, dêûbav lênihêrîna zarokek piçûk dikin berpirsiyariya zarokê pêşîn, bi rastî, hin berpirsiyariyên xwe diguhezînin ser wî. Di heman demê de, ew îqna û daxwazên cuda bi kar tînin. Ger ev yek pêk neyê, wê demê bertîl û ceza dest pê dike.
Bi vê nêzîkatiyê, bi tenê xwezayî ye ku zarokê mezin, pirî caran bêhiş, dest bi parastina sînorên xwe dike. Yê pêşî bawer dike ku ew bi dadperwerî bersivê dide, li gorî sûcê. Ne ecêb e. Ya yekem, piraniya bala dêûbav niha diçe ser ya herî piçûk. Ya duyemîn jî, dê û bav ji kal û pîr heman tiştî dixwazin: dem û balê bidin zarokê nû, pêlîstok û jûreyek bi wî re parve bikin. Ger zarokê yekem pir bi egocentrîk were mezin kirin rewş dikare xirabtir bibe.
2. Derewên piçûk ên mezin
Bê guman, pêdivî ye ku zarok ji bo xuyabûna xwişk an birayek amade bikin. Lê, mixabin, di hewildanek weha de, hin dêûbav aliyên erênî yên vê bûyerê pir mezin dikin. Û derdikeve holê ku dê û bav li şûna ku zarok hînî rewşên cûrbecûr rast bikin, ramanên zarokê çêdikin ka dê jiyana malbatê çawa were guheztin. Ji xilasbûnê re derewek xuya dike, lê encam ji bo tevahiya malbatê stresek bêhempa ye.
Bi xwezayî, di zarokê mezin de, hestên nefret û çavnebariyê li hember pitikê serdest dibin, û her gav hesta sûcdariyê ya ne bi zanebûn ji ber wê yekê ku, li gorî dêûbav, ew di lênihêrîna birayek an xwişkek de alîkariyê nade. Mixabin, ne asayî ye ku zewac zarok bibin û dûv re bi rastî lênihêrîna wan bidin ser milên zarokên mezin.
Li gorî psîkolog, dêûbav pir caran bi tevahî piştrast in ku zarokên wan ên mezin, dapîr, bapîr, met û mamên wan divê ji wan re bibin alîkar ku li zarokê xwe xwedî derkevin. "Dapîr mecbûr e" - bêtir navnîşek dirêj a hewcedariyên heye: hemşîre, rûniştin, rêve, dayîn. Û heke zarokên mezin an jî xizmên xwe red bikin, wê hingê sûcdarkirin, hêrs, qîrîn, hêrs û awayên din ên neyînî dest pê dikin ku berpirsiyariya xwe bidin ser yên din.
Pêşîn, wê fêm bikin kes ne hewce ye ku zarokê we biparêze. Zarokê we berpirsiyariya we ye. Her çend xizmên mezin zextê li mejiyê xwe bikin û dirijînin, wî qanih dikin ku yekî duyemîn hebe. Heçî mezin ji bira dipirse. Biryara xwedîkirina zarokek duyemîn tenê biryara we ye.
Hergê zarên mezin yan jî xizmên wan gelek domdar in, wê baş be ku meriv tevî wan xwestekên wan, û usa jî xwestek û îmkanên wan xeber din. Li şûna ku hûn di paşerojê de yek ji wan şermezar bikin: "Axir, we bi xwe ji birayê xwe, xwişk, neviyê xwe xwest ... Niha hûn bi xwe şîreta zarokan dikin."
Em pê bawer in ku hûn ê zarokê duyemîn nekişînin - dawî li hemî axaftinên li ser dagirtina gengaz a malbatê bînin. Her çend ji we re soz hat dayîn ku ew ê di her tiştî de alîkariya we bikin.
Ya duyemîn, bertîlê ji bîr bike ceza û şermezarkirin! Ger wisa bû ku zarokê mezin naxwaze beşdarî lênihêrîna pitikê bibe, ya herî xirab a ku di rewşek weha de dikare were kirin ev e ku bi israr, sûcdarkirin, cezakirin, bertîl bidin wî an jî wî şermezar bikin, ji ber nexwaziya wî şermezar bikin. ! Piştî vê nêzîkbûnê, rewş tenê xirabtir dibe. Ne asayî ye ku zarokên mezin hê bêtir xwe îhmal û terkîbûn hîs bikin. Û ji vir heta kîn û hesûdiya biçûkan gavek e.
Hestên wî bi mezin re bipeyivin. Bi wî re bêyî îddîakirin û dadbarkirinê bipeyivin. Girîng e ku meriv tenê guh bide zarok û hestên wî qebûl bike. Bi îhtîmaleke mezin, di têgihîştina wî de, wî bi rastî xwe ji bo wî di rewşek pir ne xweş de dît. Biceribînin ku rûspî ragihînin ku ew hîn jî ji dêûbavan re pir girîng e. Wekî dilxwaz bi wî re têkilî daynin, ji bo arîkariya wî spas bikin û tevgera xwestî teşwîq bikin. Dema ku dêûbav bi dilpakî hestên zarokên mezin bihesibînin, erkên xwe li ser wan ferz nekin, rêzê li sînorên wan ên kesane bigirin, guh bidin wan, zarokên mezin gav bi gav pir bi pitik ve girêdayî dibin û hewl didin bi xwe alîkariya dê û bavên xwe bikin.
Dayika çar zarokan Marina Mikhailova şîret dike ku dê bavê xwe di mezinkirina ciwanek dijwar de beşdar bike: "Duyîna zarokek duyemîn bêyî xebata derûnî ya her du dêûbavan ne gengaz e. Bêyî arîkariya dê û bavê xwe, yê pêşî dê nikaribe ji birayek an xwişkek hez bike. Li vir hemû berpirsyarî dikeve ser milê bav û kalan. Dema ku dayik bi pitika xwe re wext derbas dike, divê bav bala xwe bide yê mezin. Mînakî, dema ku dê pitikê dixe nav nivînan de, dêûbav keça xwe dibire seyrangehek an slaytek. Divê her kes cot be. Wekî ku hûn dizanin, ya sêyemîn her dem zêde ye. Carinan zewac diguherin. Di tu rewşê de nabe ku hûn bi berdewamî ji pîrê re bînin bîra xwe ku ew jixwe mezin e, divê hûn wî neçar nekin ku alîkariya pitikê bike. Bînin bîra xwe: hûn ji bo xwe zarokan tînin! Bi zeman re, nixuriyê we yê dijwar dê her tiştî fam bike û ji birayê xwe hez bike. Pitik her gav hestek evînê derdixin holê, lê zarokên mezin tenê hewce ne ku bêne bihezkirin. "
Yulia Evteeva, Boris Sednev