Dêûbavên zarokên taybetî ne tenê bi piştgirî û têgihîştina kesên din hewce ne, lê di heman demê de fersendê jî hewce ne ku wateya xwe ya jiyanê bibînin. Heger em li xwe xwedî dernekevin em nikarin li kesên din xwedî derkevin. Maria Dubova, diya kurekî bi nexweşiya spektra autîzmê, li ser çavkaniyek çavkaniyek neçaverêkirî diaxive.
Di yek û heft mehî de kurê min Yakov dest bi hejandina serê xwe kir û guhên xwe bi destên xwe veşart, mîna ku ji êşê biteqe. Wî dest bi bazdanê kir û bi destên xwe tevgerên bê îrade kir, li ser tiliyên xwe meşiya, li dîwaran ket.
Hema hema axaftina xwe ya hiş winda kir. Wî bi berdewamî tiştek dihejand, dev ji nîşankirina tiştan berdide. Û wî dest pê kir gelek lêdan. Di heman demê de, wî ne tenê yên li dora xwe, lê xwe jî gez kir.
Ne ku beriya wê kurê min zarokê herî aram ê cîhanê bû. Na, ew her gav pir aktîf bû, lê heta sal û nîvekê nîşanên weha eşkere tunebûn ku tiştek bi wî re nebaş bû. Di sal û heşt sal û heştan de, li ser kontrola doktorek, ew yek saniye jî rûnenişt, nekarî cûreyek birca ji kûpên ku zarokek di temenê wî de çêbike, bicivîne û hemşîre bi xerabî lêxist.
Min fikirîn ku ew hemî celebek xelet bû. Welê, carinan teşhîs xelet e.
Me sewqî navendeke geşepêdana zarokan kirin. Min demek dirêj li ber xwe da. Heya ku neurologê zarokan bi dengekî bilind tespîta dawîn anî ziman. Zaroka min bi otîzmê ye. Û ev diyariyek e.
Ma ji wê demê ve tiştek li cîhanê guherî? Na. Mirovan jiyana xwe domandin, kesî guh neda me - ne li rûyê min ê hêsirkirî, ne jî bavê min ê tevlihev, ne jî kurê min bazdida cihekî, wek her car. Dîwar ne hilweşiyan, xanî rawestiyan.
Min fikirîn ku ew hemî celebek xelet bû. Welê, carinan teşhîs xelet e. Çi xelet in. "Ew ê hîn jî şerm bikin ku teşhîsa zaroka min bi otîzmê dane," min fikir kir. Ji wê gavê ve rêwîtiya min a dirêj a pejirandinê dest pê kir.
Li rêyekê digere
Mîna her dêûbav ku zaroka wî bi otîzmê ve tête nas kirin, ez jî di her pênc qonaxên pejirandina tiştê neçar de derbas bûm: înkar, hêrs, danûstandin, depresiyon û di dawiyê de pejirandin. Lê ew di depresyonê de bû ku ez demek dirêj asê mam.
Demekê, min dev ji hewildana ji nû ve perwerdekirina zarokê berda, min bazda ser navnîşanên "ronahîkeran" û dersên din, ji kurê xwe hêviya tiştê ku ew nedikarî bide rawestiyam… Û piştî wê jî ez ji çolê derneketim. .
Min fêhm kir ku zarokê min dê hemû jiyana xwe cuda be, bi îhtîmaleke mezin ew ê ne serbixwe bibe û nekare jiyanek têr bi nêrîna min bimeşîne. Û van ramanan tenê rewş xirabtir kir. Yaşka hemû hêza min a derûnî û laşî girt. Min tu wateya jiyanê nedît. Ji bo çi? Bi her awayî hûn ê tiştek neguherînin.
Min fêhm kir ku ez depresyonê bûm dema ku min xwe di lêgerîna lêgerînê de girt: "Rêbazên xwekujî yên nûjen." Min meraq dikir ka ew çawa di dema me de bi jiyanê re hesaban dikin…
Di vî warî de bi pêşketina teknolojiyên bilind tiştek guherî yan na? Dibe ku ji bo têlefonê celebek serîlêdanek heye ku li gorî karakter, adet, malbatê awayê çêtirîn xwekujiyê hildibijêre? Balkêş e, rast? Ev jî ji bo min balkêş bû. Û mîna ku ew ne ez bûm. Xuya bû ku wê li ser xwe nepirsî. Min tenê xwe dît ku li ser xwekujiyê dixwînim.
Dema ku min ev yek ji hevala xwe ya psîkolog Rita Gabay re got, wê jê pirsî: "Baş e, te çi hilbijart, kîjan rêbaz li gorî te ye?" Û van gotinan ez vegerim ser erdê. Eşkere bû ku her tiştê ku min dixwend bi rengekî din bi min ve girêdayî ye. Û ew dem e ku ji bo alîkariyê bixwaze.
Ew ê heta dawiya jiyana xwe cuda be.
Dibe ku gava yekem a "hişyarbûnê" ev bû ku ez qebûl bikim ku ez wê dixwazim. Ramana min bi zelalî tê bîra min: "Êdî ez nikarim vî karî bikim." Ez di laşê xwe de, di jiyana xwe de, di malbata xwe de xirab dibim. Min fêm kir ku divê tiştek were guhertin. Lê çi?
Têgihîştina ku tiştê ku tê serê min jê re şewitandina hestyarî tê gotin, tavilê nehat. Ez difikirim ku min yekem car li ser vê termê ji doktorê malbata xwe bihîst. Ez ji bo dilopên di pozê de ji sinusît hatim cem wî, û bi antîdepresanan derketim. Doktor tenê pirsî ka ez çawa dikim. Û di bersivê de, ez hêsir bûm û nîv saetek din min nekarî xwe aram bikim, jê re bêjim ka ew çawa bûn…
Pêdivî bû ku çavkaniyek domdar were dîtin, ku bandora wê bi domdarî were xwarin. Min çavkaniyek weha di afirîneriyê de dît
Alîkarî ji du aliyan ve yekcar hat. Ya yekem, min dest bi girtina antîdepresanan kir ku ji hêla doktor ve hatî destnîşan kirin, û ya duyemîn jî, min bi psîkologek re îmze kir. Di dawiyê de, her du ji bo min xebitîn. Lê ne bi carekê. Divê dem derbas bûbe. Ew qenc dike. Tiştek e, lê rast e.
Zêdetir dem derbas dibe, fêmkirina teşhîsê hêsantir e. Hûn dev ji tirsa peyva «autîzmê» berdidin, her cara ku hûn ji kesekî re dibêjin ku zaroka we bi vê teşhîsê heye, hûn dev ji giriyê berdidin. Tenê ji ber ku, baş, hûn çiqas dikarin ji ber heman sedemê bigirîn! Laş meyla xwe qenc dike.
Dayik vê yekê bi sedem an bê sedem dibihîzin: "Divê hûn bê guman ji xwe re wext bibînin." An jî hê çêtir: "Zarok hewceyê dayikek bextewar in." Ez nefret dikim dema ku ew dibêjin. Ji ber ku ev peyvên hevpar in. Û "dema ji bo xwe" ya herî hêsan ji bo demek pir kin dibe alîkar ku kesek depresiyon be. Di her rewşê de, bi min re wisa bû.
Rêzefîlm an jî fîlim bala we dikişînin, lê we ji depresyonê dernaxin. Çûna kuaforê serpêhatiyeke mezin e. Dûv re hêz ji bo çend demjimêran xuya dibin. Lê paşê çi ye? Vegere kuaforê?
Min fêm kir ku pêdivî ye ku ez çavkaniyek domdar bibînim, ku bandora wê bi domdarî were xwarin. Min çavkaniyek weha di afirîneriyê de dît. Di destpêkê de min xêz kir û esnafan çêkir, hîna nizanibû ku ev çavkaniya min e. Paşê wê dest bi nivîsandinê kir.
Naha ji bo min dermankirinek ji nivîsandina çîrokekê an xêzkirina li ser kaxezek hemî bûyerên rojê, an tewra weşandina postek li ser Facebookê (rêxistinek tundrê ya ku li Rûsyayê qedexe ye) çêtir tune ku li ser tiştê ku min xemgîn dike an tenê li ser hin kesan. xerîbên Yaşkina yên din. Di gotinan de min tirs, guman, bêewlehî, hezkirin û baweriya xwe jî anî ziman.
Afirînerî ew e ku valahiya hundurîn tijî dike, ya ku ji xewn û hêviyên pêknehatî derdikeve. Pirtûka "Dayik, AU. Zarokek bi otîzmê çawa me fêrî bextewariyê kir” ji bo min bû terapiya herî baş, terapiya bi afirîneriyê.
"Rêyên xwe yên bextewariyê bibînin"
Rita Gabay, psîkologê klînîkî
Dema ku zarokek bi otîzmê di malbatekê de çêdibe, dê û bav di destpêkê de nizanin ku ew taybet e. Dayik li ser foruman dipirse: "Gelo zarokê we jî bi şev xirab radizê?" Û ew bersivê distîne: "Erê, ev normal e, pitik pir caran bi şev şiyar in." "Gelo pitika we jî di derbarê xwarinê de bijare?" "Erê, zarokên min jî bijar in." "Ma ya te jî gava ku hûn wî dixin destên xwe têkiliya çavan çênake û teng dibe?" "Oops, na, ew tenê hûn in, û ev nîşanek xirab e, bi lezgîn biçin kontrolê."
Zengên alarmê dibin xeteke dabeşkirinê, ku ji wê derê tenêtiya dêûbavên zarokên taybetî dest pê dike. Ji ber ku ew nekarin tenê di nav herikîna giştî ya dêûbavên din de bibin yek û wekî her kesê din bikin. Dêûbavên zarokên taybetî bi berdewamî hewce ne ku biryar bidin - kîjan rêbazên rastkirinê bikar bînin, ji kê bawer bikin û çi red bikin. Girseya agahdariya li ser Înternetê bi gelemperî ne alîkar e, lê tenê tevlihev dike.
Qabiliyeta ku serbixwe bifikire û bi rexneyî bifikire her gav ji dê û bavên zarokên bi zehmetiyên pêşkeftinê re bi fikar û bêhêvî re peyda nabe. Baş e, hûn çawa dikarin ji soza ceribandî ya dermankirina otîzmê rexne bikin dema ku hûn her roj û her saet dua dikin ku teşhîs xeletiyek derkeve?
Mixabin, dêûbavên zarokên taybetî bi gelemperî kesek tune ku bi wan re şêwir bikin. Mijar teng e, pispor hindik in, gelek şarlatan hene, û şîretên dê û bavên asayî ji bo zarokên bi otîzmê bi tevahî nayên sepandin û tenê hesta tenêtiyê û têgihîştinê zêde dike. Di vê yekê de mayîn ji bo herkesî neçar e, û hûn hewce ne ku li çavkaniyek piştgiriyê bigerin.
Ji bilî tenêtiya ku dê û bavên taybet dijîn, berpirsiyarî û tirsek mezin jî hîs dikin.
Li ser Facebookê (rêxistineke tundrê ya ku li Rûsyayê qedexe ye), komên taybetî yên dêûbavên zarokên bi otîzmê hene, û hûn dikarin pirtûkên ku ji hêla dêûbavên ku ezmûna wan fêm kirine, di heman demê de bêhempa û gerdûnî hatine nivîsandin bixwînin. Gerdûnî - ji ber ku hemî zarokên bi otîzmê re dêûbavên xwe di nav dojehê de, yekta rêve dibin - ji ber ku du zarok ne xwediyê heman nîşanan in, tevî heman teşhîsê.
Ji bilî tenêtiya ku dê û bavên taybet dijîn, berpirsiyarî û tirsek mezin jî hîs dikin. Dema ku hûn zarokek neurotypical mezin dikin, ew bertek dide we, û hûn fam dikin ka çi dike û çi nake.
Şevên bêxew ên dê û bavên zarokên asayî bi ken û hembêzkirina zarokan tên dayîn, yek “Dayê, ez ji te hez dikim” bes e ku dê dayik xwe wekî bextewartirîn mirovê cîhanê hîs bike, her çend saniyeyek berî wê be jî. sînorê bêhêvîtiyê ji kar û westandina zêde.
Zarokek bi otîzmê bi taybetî bi dêûbavbûna hişmendî ji dê û bav re hewce dike. Gelek ji van dêûbavan dê çu carî nebihîzin "Dayê, ez ji te hez dikim" an ramûsanek ji zarokê xwe wernegirin, û ew ê neçar bin ku lenger û roniyên hêviyê, nîşanên din ên pêşkeftinê, û pîvanên pir cûda yên serfiraziyê bibînin. Ew ê riyên xwe bibînin ku bi zarokên xwe yên taybetî re bijîn, sax bibin û kêfxweş bibin.