Çima zarok diziyê dike û çawa tê sekinandin

Dema ku dê û bavên ku zarokê wan dizî kiriye tê cem min, yekem tiştê ku ez dipirsim ev e: "Ew çend salî ye?" Carinan bersiv bes e ku meriv fêm bike ka meriv çawa bimeşe.

Pevçûna temenê

Zarok heta 3-4 saliya xwe dinya bi “ya min” û “yên din” naxin meriyetê. Ew bêşerm ji cîranê xwe di qumçikê de tasikekê an jî ji çenteyê yekî din tiştan digirin. Zarok çalakiya xwe xirab nanirxînin. Ji bo dêûbavan, ev fersendek e ku bi rengek gihîştî li ser sînoran - xwe û mirovên din, li ser çi baş û çi xirab biaxivin. Pêdivî ye ku ev danûstendin ji carekê zêdetir were dûbare kirin - ji bo zarokên piçûk zehmet e ku meriv têgehên weha razber fam bike.

Jixwe zarok di 5-6 saliya xwe de dizanin ku dizî xerab e. Lê di vê temenê de, beşên mejî yên ku xwe kontrol dikin û wê hê çênebûna. Ezmûna Stanford a bi marşmallowan re nîşan da ku yekane tişta ku zarokek pênc salî nahêle şîrîniyek qedexe ji sifrê derxe, tirsa ji cezakirinê ye. Û eger kes guh nede revandinê, wê demê dibe ku xwe kontrol neke û tiştê ku dixwaze bigire. Di vê temenê de, hişmendî hê tenê mazin dibe.

Jixwe zarok di 6-7 saliya xwe de tevgera xwe bi rêkûpêk dikin û rêgezên civakî dişopînin. Hêza girêdana bi mezinê we re jî jixwe gihîştî ye: girîng e ku zarok girîng be û jê were hezkirin. Tevgerên xirab têkiliyan dixe xeterê. Di heman demê de cihê ku di nav hevalên xwe de digire ji bo zarok girîng dibe. Û dibe ku sedema diziyê çavnebariya zarokên din be.

Lê zarok hene ku di 8 saliya xwe de jî di warê xwekontrolkirinê de zehmetiyan dikişînin. Ji wan re zehmet e ku daxwazên xwe kontrol bikin, bêdeng rûnin, li ser yek dersê hûr bibin. Ev dikare ji ber strukturên xwerû yên derûnî an li hember paşnavê rewşên stresî çêbibe.

Di dibistanên ji 8 salî mezintir de, têgînên "xwe" û "biyanî", "baş" û "xirab" berê hatine çêkirin, û beşên diziyê pir kêm in. Ev dikare bibe eger pêşveçûna qada dilxwazî ​​li paş norma temenê - ji ber sedemên fîzyolojîkî an ji ber şert û mercên jiyanê yên dijwar. An jî ji ber xeletiyên pedagojîk ên dêûbavan, wekî zêdeparastin û erêkirina şêwaza dêûbavtiyê. Lê tewra xwe bide ber xwesteka xwe ya ku yekî din bigire jî, zarok dê şermek tûj hîs bike û tiştê ku qewimî înkar bike.

Di 12-15 saliya xwe de, dizî jixwe gavek hişmendî ye, û dibe ku adetek binavkirî ye. Ciwan ji normên xwerû baş dizanin, lê ji wan re dijwar e ku meriv tevgera xwe kontrol bike - ew ji hêla hestan ve têne rêve kirin, ew ji hêla guhertinên hormonal ve têne bandor kirin. Gelek caran ciwan di bin zexta şirketê de diziyê dikin da ku wêrekiya xwe îspat bikin û ji hêla hevalên xwe ve werin pejirandin.

Çima zarok yekî din digirin

Yê ku zarok ber bi diziyê ve dibe ne xizaniya malbatê ye. Zarokên malbatên debar, bêyî ku kêmasiya tiştekî bibînin, diziyê jî dikin. Çi kêmasiya zarokê ku karekî wiha dike?

Nebûna hişmendî û ezmûna jiyanê

Sedema herî bê zirar ev e. Zarok bi tenê nedifikirî ku xwediyê diziyê wê aciz bibe. An jî wî biryar da ku yekî surprîz bike û ji dê û bavê xwe pere girt - nikarîbû bipirse, wekî din surprîz nedibû. Pirî caran, ji ber vê sedemê, kesek din ji hêla zarokên di bin 5 salî de tê wergirtin.

Nebûna exlaq, ehlaq û îradeyê

Zarokên 6-7 salî ji ber çavnebariyê an jî ji ber xwesteka ku xwe bidin nasîn, ji hevsalên xwe nas bikin diziyê dikin. Ciwan jî ji ber heman sedemê dikarin diziyê bikin, li dijî rêgezên ku hatine destnîşan kirin protesto bikin, bêedebî û nerazîbûna xwe nîşan bidin.

Kêmbûna baldarî û hezkirina dê û bavan

Dizî dikare bibe «giriya giyanê» zarokek ku di malbatê de têkiliyek germ tune. Pir caran, zarokên ku di şert û mercên weha de mezin dibin xwedî taybetmendiyên din in: êrîşkar, hêsir, hêrsbûn, meyla neguhdariyê û pevçûnê.

Xemgîn û hewl dide ku wê bêdeng bike

Dema ku hewcedariyên zarokê demek dirêj neyên dîtin, ew têr nebin, ew ji hest, daxwazên xwe bawer nake û têkiliya xwe bi laş re winda dike. Xemgînî mezin dibe. Dema diziyê dike haya wî jê tune ye ku çi dike. Piştî diziyê, fikar dê kêm bibe, lê paşê ew ê vegere, ji hêla sûcdariyê ve zêde dibe.

Ger rewş ji ber hesasiyeta zêde ya zarokê, tevgerek vê dawîyê, jidayikbûna piçûkan, destpêkirina dibistanê, windakirina hezkiriyan, tevlihev bibe, wê hingê fikar gelek caran zêde dibe û dibe sedema neurozê. Li hemberî vê rewşê, zarok bêhêziya xwe kontrol nake.

Di malbatê de qaîdeyên zelal nînin

Zarok tevgerên mezinan kopî dikin. Û ew fêm nakin çima dê dikane berîka bavê xwe ji berîka wî derxe, lê ew nikarin? Hêja ye ku bi rêkûpêk were nîqaş kirin ku malbat çawa li ser sînor û milkên xwe û yên din tevdigere. Ma gengaz e ku meriv ji malperên korsan fîlim û muzîkê dakêşîne, ji kar kirasxaneyên xwe bîne, çenteyek an têlefonek winda hilde û li xwediyê xwe negere. Ger hûn bi zarokê re li ser vê yekê nepeyivin, mînakên ku jê re têgihîştin nedin, wê hingê ew ê li gorî têgihîştina xwe ya rast tevbigere.

Nebûna piştgiriya mezinan û xwebaweriya kêm

Heval û zarokên mezin dikarin zarokek zorê bidin diziyê: ji bo îsbatkirina ku ew ne tirsonek e, ew heq dike ku bibe beşek ji pargîdaniyê. Pir girîng e ku zarok çiqasî bi mezinan bawer dike. Ger pir caran dêûbav wî rexne bikin û sûcdar bikin, bêyî ku di rewşê de bigerin, wê hingê ew li ser parastina wan hesab nake. Û ji ber ku carekê di bin zextê de dizîn, zarok dibin mexdûrên şantaj û xerckirinê.

Pirsgirêkên Tenduristiya Derûnî

Di zarokan de ya herî dijwar, lê di heman demê de faktora herî kêm jî nexweşiyek derûnî ya wekî kleptomaniya ye. Ev cezbeke patholojîk a diziyê ye. Tiştê dizî dibe ku ne hewce be an jî hêja be. Mirov dikare wê xera bike, belaş bide, an veşêre û qet bikar neyne. Psîkiyatrîst bi vê rewşê dixebite.

Meriv çawa wekî mezinan bersiv dide

Dê û bavên ku zarokê wan yekî din girt, di nav tevlihevî û bêhêvîtiyê de, ji pêşeroja wî ditirsin. Helbet hînî wî nekirin. Û çawa bertek ne diyar e.

Çi bikin?

• Lez nekin ku zarok ceza bikin da ku "heta diziyê teşwîq bikin." Pêdivî ye ku hûn bingeha pirsgirêkê rast bikin. Biceribînin ku fêm bikin ka çima zarok ev kir. Pir bi temenê wê, sedemên diziyê, planên din ên dizî û têkiliya bi xwediyê wê re girêdayî ye.
• Girîng e ku rastiya diziyê çawa hat kifş kirin: bi qezayê an ji hêla zarokê bixwe ve. Her weha girîng e ku ew çawa bi kiryarê re têkildar e: gelo ew difikire ku her tişt di rêza tiştan de ye, an şerm dike, tobe dike? Di yek rewşê de, hûn hewce ne ku hewl bidin ku wijdana zarokê şiyar bikin, di ya din de - rave bikin ka çima wî xirab kir.
• Di tu rewşê de ji zarokê re nebêjin diz - etîketan ne daliqînin, her çend hûn pir hêrs bibin! Polîs tehdît nekin, soza pêşerojek sûcdar nedin. Divê ew hîs bike ku ew hîn jî hêjayî têkiliyek baş e.
• Kiryarê xwe mehkûm bike, lê ne zarok. Ya sereke ne ew e ku meriv bibe sedema hestek sûcdariyê, lê ravekirina ka yê ku milkê xwe winda kiriye çi hîs dike û rêyên gengaz ji rewşê re nîşan bide.
• Baş e ku meriv fersendek bide zarok ku her tiştî bixwe rast bike: tiştê vegerîne, lêborînê bixwaze. Ji bo wî nekin. Ger şerm pê wî girê bide, alîkariya wî bikin ku tişta bêyî şahidan vegerîne.
• Ger poşman nebe, divê hûn nerazîbûna xwe bi eşkere diyar bikin. Aşkere bikin ku ev kiryar di malbata we de nayê qebûlkirin. Di heman demê de, girîng e ku hûn bi aramî ji zarokê re weşan bikin: hûn bawer dikin ku ew ê careke din vê yekê neke.
• Ger zarokê we di pirsgirêkên psîkolojîk de hewceyê alîkariyê be, bi pispor re têkilî daynin. Diyar bikin ka çi dibe sedema xemgîniya wî, û hewl bidin ku wê kêm bikin, bi kêmanî hinekî hewcedariyên wî têr bikin.
• Di pevçûnek bi hevalên xwe re, alî zarokê xwe bigirin. Wî piştrast bikin ku hûn ê nehêlin ku ew aciz bibe, û pêşniyar bikin ku bi hev re rêyek ji rewşê bibînin.
• Xwebaweriya zarokê xwe xurt bikin. Ji bo mehekê piştî beşê, tiştê ku ew baş dike bala xwe bidin û tekez bikin û li ser tiştê ku ew nake nesekinin.

Heger zarokekî yekî din sitandibe, netirsin. Bi îhtîmaleke mezin, piştî yek axaftinek berfireh li ser norm û nirxan, li ser daxwazên zarok û têkiliyên we yên di malbatê de, ew ê careke din neqewime.

Her çiqas hûn fêm bikin ku sedem di xeletiyên perwerdehiyê yên ku we kirine de ye, xwe şermezar nekin. Tenê vê rastiyê qebûl bikin û rewşê biguherînin. Li ser qaîdeyê bisekinin: "Divê berpirsiyarî bê sûc be."