Em li ser wê yekê nafikirin ku zarok rastîya xwe hene, ew cûda hîs dikin, ew cîhanê bi awayê xwe dibînin. Û divê ev yek were hesibandin ger em dixwazin bi zarokê re têkiliyek baş saz bikin, psîkologê klînîkî Erica Reischer rave dike.
Gelek caran ji me re xuya dike ku gotinên me yên ji bo zarokek hevokek vala ne, û tu îqnakirin li ser wî naxebite. Lê hewl bidin ku bi çavên zarokan li rewşê binêrin…
Çend sal berê ez bûm şahidê dîmenek wiha. Bav ji bo keça xwe hat kampa zarokan. Keçikê bi coş bi zarokên din re dilîst û li ser gotina bavê xwe ya “dema çûyînê ye” got: “Ez naxwazim! Ez li vir pir kêfxweş im!» Bav îtîraz kir: “Tu hemû roj li vir î. Pir bes e». Keçik xemgîn bû û dest pê kir ku ew naxwaze derkeve. Wan bi hevdu re hevrikî kir heta ku di dawiyê de bavê wê bi destê wê girt û ber bi otomobîlê ve bir.
Xuya bû ku keçê nexwest tu nîqaşan bibihîse. Wan bi rastî hewce kir ku biçin, lê wê li ber xwe da. Lê bavê yek tişt hesab nekir. Ravekirin, îqnakirin bi kêr nayê, ji ber ku mezinan nahesibînin ku zarok rastîya xwe heye û rêz jê re nagirin.
Girîng e ku meriv ji hestên zarok û têgihîştina wî ya bêhempa ya cîhanê re rêz nîşan bide.
Rêzgirtina ji rastiya zarok re tê vê wateyê ku em destûrê didin wî ku bi awayê xwe hawîrdorê hîs bike, bifikire, fam bike. Wusa dixuye ku tiştek tevlihev nîne? Lê tenê heya ku bi serê me de bê ku "bi awayê xwe" tê wateya "ne wekî me." Li vir gelek dêûbav dest bi tehdîdan dikin, hêz bikar tînin û fermanan didin.
Yek ji baştirîn rêyên avakirina pirek di navbera rastiya me û ya zarok de ev e ku empatiyê ji zarok re nîşan bidin.
Ev tê wê wateyê ku em hurmeta xwe ji hestên zarok û têgihiştina wî ya bêhempa ya cîhanê re nîşan didin. Ku em bi rastî guh bidin wî û nêrîna wî fam bikin (an bi kêmanî hewl bidin ku fêm bikin).
Empatî hestên xurt ên ku dihêlin zarok ravekirinan qebûl neke, dixemilîne. Ji ber vê yekê dema ku aqil têk diçe hest bi bandor dibe. Bi awayekî hişk, têgîna «empatî» destnîşan dike ku em bi rewşa hestyarî ya kesek din re hevrû dibin, berevajî sempatiyê, ku tê vê wateyê ku em hestên kesê din fam dikin. Li vir em di wateya berfireh de behsa empatiyê dikin wekî ku li ser hestên yekî din bisekinin, çi bi empatî, têgihiştin an jî dilovaniyê.
Em ji zarokê re dibêjin ku ew dikare bi zehmetiyan re derbas bibe, lê di eslê xwe de em bi rastiya wî re nîqaş dikin.
Gelek caran em nizanin ku em bêhurmetî li rastiya zarok dikin an jî bi bêbextî guh nadin dîtina wî. Di mînaka me de, bav dikaribû ji destpêkê ve empatî nîşan bida. Dema keçikê got ku ew naxwaze derkeve, wî dikaribû wiha bersivê bide: “Kebo, ez baş dibînim ku tu li vir pir kêfa te dikişînî û bi rastî tu naxwazî (empatiyê) derkevî. Bibûre. Lê jixwe dayê ji bo şîvê li benda me ye, û ji me re nebaş e ku em dereng bimînin (ravekirin). Ji kerema xwe xatir ji hevalên xwe bixwazin û tiştên xwe pak bikin (daxwaz).»
Mînakek din li ser heman mijarê. Xwendekarek pola yekem li ser peywirek matematîkê rûniştiye, mijar eşkere jê re nayê dayîn, û zarok, aciz dibe, dibêje: "Ez nikarim bikim!" Gelek dê û bavên dilnizm wê îtiraz bikin: “Erê, tu dikarî her tiştî bikî! Ka ez ji we re bibêjim…”
Em dibêjin ku ew ê bi zehmetiyan re derbas bibe, dixwazin wî motîve bikin. Niyeta me ya herî baş heye, lê di eslê xwe de em radigihînin ku serpêhatiyên wî «xelet» in, ango bi rastiya wî re nîqaş dikin. Paradoks e, ev dibe sedem ku zarok li ser versiyona xwe israr bike: "Na, ez nikarim!" Asta xemgîniyê bilind dibe: heke di destpêkê de zarok ji zehmetiyên pirsgirêkê aciz bû, niha ew xemgîn e ku ew nayê fêm kirin.
Heger em dilgiraniyê nîşan bidin, pir çêtir e: “Zalo, ez dibînim ku tu bi ser nakî, ji bo te zehmet e ku niha pirsgirêkê çareser bikî. Bihêle ez te hembêz bikim. Nîşanî min bide ku tu li ku derê asê bûyî. Dibe ku em bi awayekî çareseriyekê çareser bikin. Math niha ji we re dijwar xuya dike. Lê ez difikirim ku hûn dikarin wiya fam bikin."
Bila zarok dinyayê bi awayê xwe hîs bikin û bibînin, heta ku hûn jê fêm nekin an jî bi wan re ne razî bin.
Bala xwe bidin cûdahiya nazik, lê bingehîn: "Ez difikirim ku hûn dikarin" û "Hûn dikarin." Di rewşa yekem de, hûn ramana xwe diyar dikin; di ya duduyan de tu tiştekî ku li dijî serpêhatiya zarokê berovajî dike wekî rastiyeke bê nîqaş dikî.
Divê dêûbav bikaribin hestên zarokê "neynik" bikin û li hember wî hestiyariyê nîşan bidin. Dema ku nerazîbûna xwe diyar dikin, hewl bidin ku bi rengek ku di heman demê de nirxa ezmûna zarokê qebûl bikin. Raya xwe weke rastiyeke ku nayê nîqaşkirin nîşan nedin.
Du bersivên muhtemel ên li ser gotina zarokê bidin ber hev: “Li vê parkê tiştek xweş tune! Ez ji vir hez nakim!»
Vebijarka yekem: "Parka pir xweş! Bi qasî ya ku em bi gelemperî diçin ba.» Ya duyemîn: “Ez fêm dikim ku hûn jê hez nakin. Û ez berevajî. Ez difikirim ku mirovên cûda ji tiştên cûda hez dikin."
Bersiva duyemîn piştrast dike ku nêrîn dikarin cûda bin, lê ya yekem li ser yek ramanek rast (ya we) israr dike.
Bi heman awayî, eger zarok ji tiştekî aciz be, wê demê rêzgirtina ji rastiya wî tê wê wateyê ku li şûna hevokên mîna "Negirî!" an jî "Belê, baş e, her tişt baş e" (bi van gotinan hûn hestên wî yên vê gavê înkar dikin) hûn ê wek nimûne bibêjin: "Tu niha xemgîn î." Pêşî bila zarok dinyayê bi awayê xwe hîs bikin û bibînin, heta ku hûn jê fam nekin an jî bi wan re ne razî bin. Û piştî wê, hewl bidin ku wan razî bikin.
Derbarê Nivîskar: Erika Reischer psîkologek klînîkî ye û nivîskarê pirtûka dêûbavbûnê Dêûbavên Mezin Çi Dikin: 75 Stratejiyên Hêsan Ji bo Bilindkirina Zarokên Ku Pêşve diçin.