Guhdariya îddîayên ji zilamek hezkirî dikare pir ne xweş be. Bi taybetî dema ku dor tê ser kahek bêguneh di nav hevalek kevn de. Çima mêr pir caran ji van civînên jinan hez nakin? Ew ji çi ditirsin? Psîkolog Galina Turetskaya diyar dike.
Dema ku sibeha me Americano bi aramî li bara deryayê vedixwar, min û hevalê xwe dest pê kir ku çawa betlaneya me bi hev re, bêyî mêr, xêrek Xwedê bû. Û em ê naxwazin bibin rewşek ku em neçar in ku di navbera aştiya malbatê û şahiyên hêsan ên danûstendina bi hevalan re hilbijêrin. Çima mêr û hevalên me, mîna Rojhilat û Rojava, nikarin bi hev re li hev bikin. Ev sohbet balkêş derket.
We bala xwe dayê ku piraniya mêran, di ya herî baş de, qebûl dikin ku rastiya jinekê hewcedarê hevalek keçik e û, li ser behskirina hevalan, bi awayê kûçikek ku qursek perwerdehiyê derbas kiriye, lê dîsa jî naxwaze. hestî parve bikin? Û zû yan dereng, em dev ji eşkerekirina vê beşê girîng ê jiyana xwe ya jinê berdidin û paşê ev jiyan an zer dibe û bi çermê şêrîn şîn dibe, an jî dibe axek bi bereket ku ji tovên gumanên wî fêkiyên dewlemend dide. Lê her tişt ew qas bêguneh dest pê kir!
Piştî ku em li serpêhatiya xweya kesane geriyan, heval û hevalên xwe, xizmên wan, hevkarên kar û cîranan bi bîr anîn, em gihîştin statîstîkên ku dibe ku nakokî xuya bikin, lê ev yek kêm girîng nabe: 80% ji mêran di rewşek eşkere an veşartî de ne. Sabotajê li ser danûstandina jinan bi hevalên xwe re, nemaze nezewicî û di warê civakî de serketî.
Di heqîqetê de, divê were gotin ku carinan zilamek di darazên xwe yên li ser hevalên me de rast e, lê ev yek me nahêle ku em ji wan hez bikin, û em evîndar bibin, ew êdî dadbar nakin. Lê di pir rewşan de, nefretkirin û hişyariya zilamek li ser hevalbendên xwe bi tevahî bêaqil e. Ew di wan de xeteriyek li ser taybetmendiya xwe û aramiya nîzama cîhanî ya navxweyî dibîne.
Ger jiyan dîsa min bi "hezkirina xerabiyê" teşhîs bike, wê hingê ez dizanim ku ew hevalên min ên şerker in ên ku dê ji min re bibin alîkar ku ez ji xeyalê şiyar bibim.
Hevalên keç kêşker, sansûr û lêkolerên herheyî ne. Zilam texmîn dike ku mêranî ji hêla hevalbendên wî ve ji bo analîzê tê derxistin, wekî ji bo meclîsa tezê. Carinan bi henek, carinan jî bi hovîtî, em ji hev vediqetînin, jiyana kesane ya hev dinirxînin, û dengdana bi topên reş an spî dikare ji bo kesek girîngiyek girîng be. Tenê di vê rewşê de namzed tune ye û ji derfeta parastina xwe bêpar dimîne.
Loma jî aqilmend keçikên me aciz nakin, carina jî bi awayê feqîrekî bi turbanê Hindû û pêlavên bi tiliyên çîpkirî ji wan re boriyê dixin. Û mêrên ku têra xwe ne tecrube ne, me didin pêş bijartinê. Rastiya sade "Ji min re bêje hevalê te kî ye ez ê ji te re bibêjim tu kî yî" ji aliyê mêr û jinan ve cuda tê fêmkirin.
Jin, ji mêrekî hez dike û jiyan û hawîrdora wî qebûl dike, di hevalên xwe de taybetmendiyên herî baş ên hezkiriya xwe dibîne. Werhasil, em fehm dikin ku hîna jî divê em wê bi yên din re parve bikin, ji ber vê yekê bila ew bibin mirovên hêja. Mêr jinekê bi hevalên wê dadbar dike. Gava ku tiliya wî ya sûcdar li wê tê kirin, zanibin ku ew taybetmendiyên ku wî di wê de dîtine, ew ji we re vediguhezîne.
Ji ber vê yekê bijartiya zêde li ku derê xuya dike, ew çi eleqedar e. Serpêhatiya mêran ji hevalên me yên keç re îdîa dike: bêaqilî, xerakirin, îstîxbarata kêm…. lîste dikare berdewam bike, û, bê guman, bêhêziya wê tac dike. Daxwaza xwe ya bilezkirina parastina hevalê xwe rawestîne. Di şûna wê de, ji nêz ve li hezkiriya xwe binêre: wekî ku hûn dizanin, ew di yên din de tiştê ku di xwe de nas nakin dibînin.
Di xortaniya xwe de, min hevalek wenda kir, min teslîmî pêşniyarên nezelal, lê domdar ên şîrîn, ezîz, hezkirî, yekane. Çalak, di warê civakî û aborî de serketî, azad, dixuya ku ew kabûsa wî bû - lê gelo eger tama tama jiyana wê ya din ji min re ji cîhana birêkûpêk a Krûşçevê me balkêştir bibe? Û ew ji bo rabirdûya me ya hevpar a bi wê re, ku tê de tune bû, lê kotîtiya ciwanên enstîtuyê hebû, ji min re bêkêmasî hesûd bû.
Piştî kombûna keçan vegeriyam malê, min fehm kir ku ez çi xeberê ji mêrê xwe re bibêjim û li hember çi bêdeng bimînim û ji ber vê durûtiyê ji xwe hez nekir. Dema ku demarên xwe xilas bikim, di destpêkê de min dev ji axaftina bi gelemperî li ser hevalê xwe kir, û paşê min dev ji hev berda.
Xweşbextane ev xeletî hat rast kirin: hevalekî ez girtim himbêza xwe û min bi tena serê xwe xatir ji mêrik xwest, û tama tirşikê ya jiyaneke din bi tevahî tiştek pê re tune bû. Hema rojekê, xwebawerî û xwepejirandina wî ya bi tîpa “û rez jî kesk e…” ji nişka ve bêhêvî bû heta ku bi temamî nemimkuna jiyana hevbeş.
Ji min re bêje zilamê te kî ye ez ê ji te re bibêjim tu kî yî. Û heke jiyan careke din min bi "hezkirina xerabiyê" teşhîs bike, wê hingê ez dizanim ku ew hevalên keç ên şerker in ku dê alîkariya min bikin ku ez ji xewnê şiyar bibim. Em ew qas birêkûpêk in ku em hewl didin ku deriyê cîhana xweya hundurîn ji kesek hezkirî re vekin, û hevalên me yên keç li wir cîhek girîng digirin. Carinan tewra ez ji asta nêzîkbûnê ditirsim ku em amade ne ku biçin dema ku em li ser jiyana xwe ya zayendî û mêran nîqaş bikin. Wê demê divê ev yek di lehengên romana me de çi hestan derxe holê?
Dibe ku metre çargoşeya giyanê û her weha metreyên çargoşe yên apartmanê jî sînordar bin û mêr ji bilî cihê xwe, cîranan jî digire.
Lê em hê wêdetir diçin - em mêran dixin nav vê şerpezeya samîmî, jiyana kesane ya hevalên xwe yên keç bi wan re parve dikin, li gorî heman qaîdeyan, an çêtir be bê qaîdeyan, hewl didin ku bi wan re diyalogê bikin û ji têgihîştina wan aciz dibin. Dibe ku koka dubendiya «zilam û/an heval» ev be? Çawa çareser bike? Bê guman, me ji bo qehweya duyemîn û sêyem reçeteyek nedît. Lê eger hebûya, wê demê teqez dê rêzgirtina ji hev re jî hebe.
Ez naxwazim bêjim: ji min hez bike, ji hevalê min jî hez bike. Ev vebijarkî ye, û ew nezelal xuya dike. Lê ji bo rêzgirtina hevaltiya me, nirx û berjewendiyên me yên hevpar, hûn ne tenê mecbûr in, ducar jî mecbûr in. Vana wek daxwazên mecbûrî ne ji bo berendamek dema ku ji bo karekî serîlêdanê dike: mirovek baş ne pîşeyek e heke hûn hewceyê pisporek pispor û xwedî perwerdehiyek pispor û zanîna Englishngilîzî bin. Û ez diparêzim ku serweriya dewletên cîran biparêzin - têkiliyên bi mêr û hevalên xwe re.
Ez bawer dikim ku zilamek dikare pêdiviya me ya pêwendiya bi hevalên keç re fam bike ger wateya pişta formê jê re baş were rave kirin. Em hîn jî pir cûda ne, û forma wî aciz dike.
Hemî van çend demjimêran axaftin, kirîn, rijandina hêsir û şînê ya bêaqil, ku bi tiştek çêker bi dawî nabe, lê piştî ku jiyan dîsa di destpêkê de tohmûl dibe, û paşê jî ecêb dibe, ev betlaneyên weha rehet in, dema ku tenê piştî hefteyek danûstendinên bi heyecan di wan de sekinînên kurt dest pê dikin, û wê hingê jî ji ber ku bêdengiya hevbeş bandorek dermankirinê jî heye… Ew fêm nake, lê ew ê hewl bide.
Hin ji mêran wê bêjin: "Hevalên keç xerab in." Kesek, jina xwe bi hevalan re şandiye qehweyê, bi kêfxweşî destên xwe li hêviya şahiyek bekelorya birra dişewitîne. Kesek bi wateyek baş ferq nake ku jina wî bi kê re û ji bo çi çalakiyan dem derbas dike, ew bi xwe bawer e, û pêbawerî û pêbawerî peyvên heman kokê ne. Dibe ku merivek wusa ne xema betlaneya bi hevalek xwe ya li deryayê re neke, ji ber ku yekem hevalbendiya wî dê di dema dermankirinên spa de derya, tav û sohbeta jinan be, û ne ku bedewiyên di nav tangan de cîh bigire.
Lê ez ê xwe ji ceribandinek weha ya pêbaweriyê dûr bixim, da ku rojek ew min nede ber rastiya rêwîtiyek serbixwe ya havîngehê. Derket holê ku betlaneyek bi hevala xwe re hîn jî pêdivî ye ku were qurban kirin. Ez bi rastî ji ramana qurbankirina tiştek hez nakim - ne ji bo xatirê meriv, ne jî di prensîbê de. Di serdemên ku mêran di jiyana min de cîhek zexm digirt, bi awayekî xwezayî têkiliya bi heval-hevalan re kêm bû, û nayê bîra min ku ez ji vê yekê êşiyam.
Dibê, metre çargoşeya can û metre çargoşeya daîreyê jî bi sînor bin û meriv ji bilî cihê xwe, cîranan jî dagîr dike. Ew tenê cîhê hevalek rastîn e ku di berjewendîyên we de ye ku hûn saxlem bihêlin - ev beşek ji sira ku me dike jin e. Tehlûkek heye ku bi hevokê bi dawî bibe: mêr tên û diçin, lê hevalên keç dimînin. Lê ne wisa ye. Em sax in, û em diguherin, û carinan em ji hevalan vediqetin, mîna mêran.
Nêzîkbûn têgehek ji cûdahiyên zayendî wêdetir e, û ew girêdayî xeleka teng a nirxan e uXNUMXbuXNUMXbku ez ê heya nefesa dawî biparêzim, ji ber ku jiyan bêyî wan bêaqil û bêwate ye. Ez ê hem nêzîkatiya bi hevalan re û hem jî nêzîkbûna bi mêran re biparêzim, heta ku ez wan ji hev biparêzim. Û bila reaksiyona mêrekî ji hevalbendên xwe re di ceribandina rêzgirtin û pejirandina berjewendîyên hevûdu de, û ji ber vê yekê, ji bo xurtbûna têkiliyê, bibe azmûnek.