Contents
"Em hildibijêrin, em têne hilbijartin"... Çima em pir caran "yên xelet" hildibijêrin û di encamê de, dilşikestî û êşên giran dijîn? Û hûn çawa dikarin alîkariya xwe bikin - an kesek nêzîkê we - ku ji hevberdanê derbas bibin? Psîkolog Elena Sidorova dibêje.
Jin gelek caran ji bo şîretkirina pirsgirêkên di jiyana xwe ya kesane de têne cem min. Ji bo hinekan, di têkiliyên bi hevalbendek re qeyranek heye, ji bo yên din, "ronahîbûnek", hevdîtinek bi êş bi rastiyê re, û yên din ji hev cudabûn û êşa windabûnê dijîn.
Di vê rewşê de, zehmet e ku meriv fêm bike ku rewş çiqas bi êş be jî, ew ji me tenê yek tişt hewce dike - mezinbûn û veguherîn. Pêdivî ye ku meriv di rêyek dijwar de ji hêrsa li hevalek berbi spasdariyê ve derbas bibe. Her kes bi ser nakeve: gelek di qonaxa yekem a veqetandinê de asê dibin û berdewam dikin ku hêrs û hêrs bibin. Hûn dikarin tenê bi xebata li ser xwe veguherînin - bi tena serê xwe an bi psîkoterapîstek, di êşê de hilweşînin, hestên jiyanê bê şop.
Xerîdar bi çi daxwazî ji min re têne, pir caran di hevalbendek de bêhêvîbûnek tûj tecrûbir dikin. Çima ev diqewime? Çima salên zewacê bi vê hesta giran diqedin?
Tirs bi xwesteka evînê re tevlihev bû
Bersiv bi gelemperî di zaroktiyê de tê dîtin. Ger keçek di atmosferek ewlehî û hezkirinê de mezin bû, wê alîkariya wê kir ku fêr bibe ku guhdariya hewcedariyên xwe bike û daxwazên xwe fam bike. Ji keçên weha re hêsantir e ku dengê xwe yê hundurîn bibihîzin, hilbijartinan bikin, bibêjin "na" û yên ku ne li gorî wan red bikin. Ya sereke ji wan re hat fêr kirin - rêzgirtin û bijartina xwe - û ew hêdî hêdî, bi fikirîn, yê ku bi rastî li gorî wan tê hilbijêrin.
Û yên ku di malbateke netemam de mezin bûne, an ji zarokatiya xwe de hêstirên dayika xwe dîtine, an jî qêrîn, riswakirin, rexne, şermezarkirin, qedexe bihîstine, çi dibe? Keçên wiha xwebawerî xera kirine, xwebaweriya xwe bi giranî kêm kirine, piştgiriyek navxweyî çênebûne, ti pîvan û ramanên li ser zilamek hêja û çawaniya avakirina sînorên kesane çênebûne. Ew gelek dersên dijwar hene ku fêr bibin.
Jina trawmatîk heta ku keça xwe ya hundirîn sax neke nikare bi mêrekî re têkiliyek ahengdar ava bike.
Bi gelemperî keçên weha xeyal dikin ku zû mezin bibin, bizewicin û di dawiyê de cîhek ewle bibînin. Lê jinek trawmatîk nikare bi zilamek re têkiliyek ahengdar ava bike - bi kêmanî heya ku ew keça xweya hundurîn sax neke. Ji wê re dixuye ku hevjînek dikare bibe rizgariya wê, lê bi rastî ew tenê bêhêvî dibe û li dora xwe digere heya ku fêm dike ku sedema têkçûna wê ne di mêran de, lê di xwe de ye, di qalibên hundurîn, hest û hestên wê de ye. . Ew bi xwe hin mêran dikişîne.
Mirovek tendurist psîkolojîk berê di rewşek pirbûn, tijî, bextewarî de têkeve têkiliyek. Daxwaza xwezayî ya di vê rewşê de ew e ku hûn bextewariya xwe bi heman kesî re parve bikin, hezkirinê bidin wî û di berdêla wê de bistînin. Di yekîtiyek wisa aheng de bextewarî zêde dibe. Mirovên trawmatîk, tenê, bêhêvî, bextreş ji hêla hestyarî ve girêdayî hevûdu dibin, ev tê vê wateyê ku ew xwediyê pirsgirêk û êşên nû ne.
Ma pêdivî ye ku meriv li "yek" bigere
Bi gelemperî, bi lez û bez di lêgerîna evînê de, em serdema girîng a pêş-têkiliyê ji bîr dikin. Ya sereke ji bo me di vê demê de ev e ku em bibin mirovek dilxweş û lihevhatî. Evînê di hundurê xwe de bibînin, wê ewqas mezin bikin ku têra xwe û hevjîna weya pêşerojê bike.
Di vê heyamê de, baş e ku hûn hemî têkiliyên berê biqedînin, dêûbav, xwe, hevalan, berê xwe bibaxşînin, berpirsiyariya her tiştê ku çêbûye bigirin û fêr bibin ku ji nû ve ji jiyanê kêfê bikin.
Meriv çawa ji hev veqetîne
Piştî ku ji hev veqetiyan, gelek kes bi lêgerîna sedema tiştê qewimî xwe diêşînin, her û her ji xwe pirsê dikin: "Çi bi min heye?". Dema ku em ji hev vediqetin, em ne tenê hevjînê xwe, di heman demê de jiyana civakî, statûya civakî û xwe jî winda dikin, ji ber vê yekê ew pir diêşe. Lê di vê êşê de ye ku şîfa ye.
Girîng e ku hûn dev ji windakirina wextê berdin ku li sedemên veqetînê digerin û ji xwe re bibin alîkar ku valahiyên di jiyana xwe de bibînin û her yek ji wan dagirin. Ew dikare bibe:
- kêmasiyên di têgihîştina xwe de wekî kesek (ez kî me, çima dijîm),
- kêmasiyên di çalakiyên civakî de (ez bi kê re û çawa têkilî dikim),
- valahiyên di warê pîşeyî û aborî de.
Piştî veqetandinê, em bi gelemperî dest bi îdealîzekirina hevjîna berê dikin: em bişirîn, tevger, rêwîtiyên hevpar ên wî bi bîr tînin, xwe tenê xirabtir dikin. Di heman demê de pêdivî ye ku em xirabiyê jî bînin bîra xwe - carinan ji me re çiqas dijwar bû.
Pêdivî ye ku meriv rastiya veqetandina bi hevalbendek re qebûl bike û dîsa û dîsa li sedemên tiştê ku qewimî raweste
Ji windakirina evînê, em bi gelemperî dest bi vekirina birînên xwe dikin: em di torên civakî de diçin profîla hevalbendek berê, li wêneyan dinêrin, SMS dinivîsin, bi demjimêran bi hevalan re li ser veqetînê diaxivin, li muzîka xemgîn digirîn… Van hemîyan tenê meya me xirab dike. rewş û başbûnê dereng dike.
Pêwîst e ku rastiya tiştên qewimîn qebûl bikin û ji lêgerîna sedeman rawestin.
Ger hezkirê we di nav veqetînek bi êş re derbas dibe, piştgirîya wî bikin: dijwar e ku hûn bi tena serê xwe ji vê travmaya psîkolojîk a giran xelas bibin. Bi gelemperî ew bi bêxewî, kêmbûna berevaniyê, ramanên berbiçav ve tê, di hin rewşan de, rewş dikare di depresyona klînîkî de biqede. Û gava ku yê hezkirî hinekî çêtir hîs bike, ji wî re bibe alîkar ku fêm bike ku tiştê ku qewimî ne "şaşiyek tirsnak" bû - ew ezmûnek jiyanê ya bêhempa bû ku bê guman dê bibe alîkar ku bihêztir bibe û dê di pêşerojê de kêrhatî be.