Contents
Dema ku we bi xwe dayikek jehrî hebe dê bibe dayikek baş
Diya min ez anîme dinyayê, ew diyariya yekane ye ku wê daye min lê ez berxwedêr im ! Ji bo min, ew ne dê ye, ji ber ku wê ez bêyî nîşanek evînê û dilovaniyê mezin kirim. Ez demek dirêj dudil bûm ku zarokek çêbibe, ji ber ku dayika min a gemar bû, min digot qey ez ji însiyata zikmakî bêpar im li gorî jinên din. Ducaniya min her ku pêş diçû, ez bêtir di stresê de bûm. Hembêzkirin, ramûsandin, lûle, çerm bi çerm, dil bi evînê tije bûye, min ev bextewarî bi Paloma, keça xwe re keşf kir, û ew pir ecêb e. Ji ber ku min di zarokatiya xwe de evîna zikmakî wernegirt, ez hê bêtir poşman dibim. "Élodie yek ji wan dayikên ciwan e ku şansê wan nebû ku bibe xwedî dayikek dilnerm, li gorî bijîşkê zarokan Winnicott dayikek" têra xwe baş" û ku ji nişka ve meraq dike gelo ew ê biserkevin ku bibin dayikek baş. dê. Wekî ku psîkiyatr Liliane Daligan * diyar dike: “Dayik dikare di çend astan de têk biçe. Dibe ku depresyon be û zaroka xwe qet nejî jiyanê. Ew dikare ji hêla laşî ve û / an jî destdirêjiya derûnî be. Di vê rewşê de zarok tê biçûkxistin, heqaret û bi awayekî sîstematîk bêqîmetkirin. Ew dikare bi tevahî bêhêz be. Zarok tu şahidiya nermbûnê nagire, ji ber vê yekê em behsa zarokek "bonsai" dikin ku di mezinbûnê de tengasiyek heye û derengiya pêşveçûnê berhev dike. Ne hêsan e ku meriv xwe di nav dayikek têrker de û di rola xwe ya dayikê de destnîşan bike dema ku modelek dayikê ya erênî tune ku meriv pê bide nasîn û binavkirin.
Bibe dêya kamil ku me tunebû
Ev xemgînî, ev tirsa ku ne li gorî peywirê ye, ne hewce ye ku berî ku biryara ducaniyê bide an jî di dema ducaniyê de xwe nîşan bide. Wekî ku psîkolog û psîkanalîst Brigitte Allain-Dupré ** tekez dike: Dema jin bi projeyek malbatê ve mijûl dibe, bi rengekî amneziyê tê parastin, ji bîr dike ku têkiliya wê ya xerab bi diya xwe re hebû, nerîna wê ji paşerojê zêdetir li paşerojê ye. Dîroka wê ya dijwar a bi dayikek têkçûyî re dibe ku dema ku pitik li dora xwe ye ji nû ve derkeve holê. "Tiştê ku 10 meh bi Élodie, diya Anselme re hat, bi rastî ev e:" Min nezelal hîs kir ku tiştek bi Anselme re xelet bû. Min xwe dixist bin zexteke ne mumkun, ji ber ku min her dem ji xwe re digot ez ê bibim dayika bêşerm a ku min tune! Diya min keçeke partiyê bû ku her dem derdiket derve û gelek caran em, birayê xwe yê biçûk û ez tenê dihiştin. Min gelek êş kişand û xwest ku her tişt ji bo dilşewatiya min bêkêmasî be. Lê Anselm pir giriya, nexwar, ne raza. Min hîs kir ku ez li jêr her tiştî me! Jinên ku xwedî dayikek têkçûyî bûne, pir caran bi zanebûn an jî bêhiş wezîfeya dayikek îdeal digirin ser xwe. Li gorî Brigitte Allain-Dupré: "Armanckirina kamilbûnê rêyek e ku meriv birînên di hundurê xwe de wekî dayikek sax bike, çak dike. Ew ji xwe re dibêjin ku dê her tişt ecêb be, û vegerandina rastiyê (şevên bê xew, westandin, şopên dirêj, girî, lîbîdoya bi hevjînê ne li jor…) bi êş e. Ew fêhm dikin ku bêkêmasî ne mumkin e û ji ber ku bi xapandina xwe re li hev nakin xwe sûcdar dikin. Zehmetiyên di şîrdayînê de an jî bi tenê xwesteka rewa ya şîrxwarina bi şûşe ya zaroka wê, wekî delîlek tê şîrove kirin ku ew nikanin cihê xwe wekî dayikê bibînin! Ew berpirsiyariya hilbijartina xwe nagirin ser xwe, lê şûşeyek ku bi kêfxweşî tê dayîn ji pêsîra ku tê dayîn çêtir e "ji ber ku ew hewce ye" û heke dayik bi dayîna şûşeyê dilnizmtir be, dê dijwar be. ji pitika wê ya piçûk re baş e. Psîkiyatr Liliane Daligan jî heman çavdêriyê dike: “Jinên ku dayika wan a têkçûyî heye, pir caran ji yên din zêdetir ji xwe daxwaz dikin, ji ber ku ew dixwazin berevajî diya xwe ya ku “antî-model” e, bikin! Ew bi xwe hewl didin ku bibin dayika îdeal a zarokek îdeal, ew bar pir bilind danîne. Zarokê wan qet têra xwe paqij nake, têra xwe şad e, têra xwe jîr e, ji her tiştî berpirsiyar hîs dikin. Hema ku zarok ne li ser be, ev felaket e, û hemû sûcê wan e. "
Rîska depresyona piştî zayînê
Her dayikek ciwan a ku destpêkek e rastî zehmetiyan tê, lê yên ku ewlehiya hestyarî ya zikmakî tune ne pir zû dilteng dibin. Ji ber ku her tişt ne îdylîk e, ew pê bawer in ku ew xelet bûn, ku ew ne ji bo dayikbûnê hatine çêkirin. Ji ber ku her tişt ne erênî ye, her tişt neyînî dibe, û ew depresyon dibin. Hema ku dayikek xwe di ser de hîs bike, lazim e ku ew bi şerma xwe nemîne, ji kesên nêzî xwe re, ji bavê zarokê re, an jî heke nekare, ji lênihêrkerên pitik re behsa zehmetiyên xwe bike. PMI ya ku ew pê ve girêdayî ye, ji pîrik, bijîjkê wê, bijîjkê zarokê an jî piçûkek, ji ber ku depresyona piştî zayînê heke zû neyê dermankirin dikare encamên cidî ji bo pitikê hebe. Dema jin dibe dayik, têkiliyên wê yên tevlîhev ên bi diya xwe re vedigerin ser rûyê erdê, hemû neheqî, zulm, rexne, xemsarî, sarbûn tê bîra wê… Çawa ku Brigitte Allain-Dupré jî destnîşan dike: “Psîkoterapî dihêle ku were fêm kirin ku destdirêjiya dayikê bi çîroka wê ve girêdayî bû, ku ew ne ji bo wan bû, ne ji ber ku ew têra hezkirinê nebûn. Dayikên ciwan jî dizanin ku di nifşên berê de têkiliyên dê û pitik kêmtir xwenîşandan, kêm taktîk û pir caran dûrtir bûn, ku dayik "operatîf" bûn, ango wan dixwar û dixwarin. lênêrînê, lê ku carinan "dil ne li wir bû". Hin kes jî kifş dikin ku diya wan di depresyona piştî zayînê de bû û ku tu kesî pê nehesiya, ji ber ku wê demê nehat nîqaşkirin. Ev danasîna hanê dihêle ku têkiliyên xirab ên bi diya xwe re ji dûr ve bihêle û dudilîbûnê qebûl bike, yanî di her mirovî de, di nav xwe de, başî û xirabî heye. Di dawiyê de dikarin ji xwe re bibêjin: Bûyîna zarokê min dilgeş dike, lê bedelê ku ez bidim her roj ne pêkenok e, dê wekî hemî dayikên cîhanê erênî û neyînî hebin. "
Tirsa ji nû ve hilberandina tiştên ku me jiyan kirine
Ji xeynî tirsa nesîgortekirinê, tirsa din a ku dayikan diêşîne ew e ku bi zarokên xwe re tiştên ku di zarokatiya xwe de ji dayika xwe kêşandî ji nû ve hilberînin. Mînakî, Marine, dema ku Evariste ji dayik bû, ev hêrs bû. “Ez zarokekî pejirandî me. Dayika min a biyolojîk ez terikandim û ez pir ditirsiyam ku ez heman tiştî bikim, ez jî bibim dayikek ”terk”ek. Ya ku ez xilas kirim ev bû ku min fêm kir ku wê ez berdaye, ne ji ber ku ez têra xwe baş nebûm, lê ji ber ku wê nikarîbû wekî din bikira. "Ji dema ku em pirsa xetera dubarekirina heman senaryoyê ji xwe dikin, ev nîşanek baş e û em dikarin pir hişyar bin. Zehmettir e dema ku îşaretên zikmakî yên tund – mesela sîle – an jî heqaretên zikmakî tevî xwe vedigerin, dema ku me her dem soz da xwe ku em ê tu carî wek dayika xwe nebin! Ger wisa bibe, yekem tiştê ku divê hûn bikin ev e ku hûn lêborîna xwe ji zarokê xwe bixwazin: "Min bibore, tiştek ji min reviya, min nexwest ez te biêşînim, min nexwest ez ji te re bibêjim!" ". Û ji bo ku ev yek careke din neqewime, çêtir e ku hûn biçin bi piçûkek re biaxivin.
Li gorî Liliane Daligan: "Rêheval ji bo dayikek ku ji derbasbûna çalakiyê ditirse jî dikare bibe alîkariyek mezin. Ger ew nazik, evîndar, dilnizm be, heke ew di rola xwe ya dayikê de qîmetê dide wê, ew ji dayika ciwan re dibe alîkar ku wêneyek din ji xwe ava bike. Dûv re ew dikare tevgerên ku bi “Êdî ez nikarim ragirim! Ez êdî nikarim vî zarokî bigirim! ” ku hemû dayik dijîn. ” Netirsin ku ji dayikbûnê ve ji bavê xwe bipirsin, ev rêyek e ku jê re bêje : “Me herduyan jî ev zarok kir, em du kes zêde nînin ku em li zarokekî xwedî derkevin û ez ji we re hesab dikim ku hûn di rola min a dayikê de piştgirî bidin min. Û gava ku ew xwe bi zarokê xwe re razemenî dike, pêdivî ye ku meriv ne li her derê be, bihêle ku ew bi awayê xwe li zarokê xwe xwedî derkeve.
Dudilî nebin ku hûn alîkariyê bistînin
Daxwaza ji bavê pitika xwe ji bo piştgiriyê baş e, lê îmkanên din jî hene. Yoga, rihetbûn, medîtasyona bihişmendî jî dikare alîkariya dayikek ku têdikoşe ku cîhê xwe bibîne. Wekî ku Brigitte Allain-Dupré diyar dike: "Van çalakî rê didin me ku em di hundurê xwe de cîhek ji xwe re ji nû ve ava bikin, ku em tê de xwe ewle, aram, ji travmayên zarokatiyê parastî hîs bikin, mîna kozikek rehet û ewledar, dema ku diya wî nehişt. Jinên ku hîna jî ji bêdengbûnê bi fikar in, dikarin di şêwirmendiya dê / pitikê de berê xwe bidin hîpnozê an çend danişînan. "Juliette, wê pişta xwe da dayikên din ên zarokxaneya dêûbavan a ku keça xwe Dahlia tê de tomar kiribû:" Dayikek min a dupolar hebû û min bi rastî nizanibû ku ez çawa bi Dahlia re mijûl dibim. Min li kreşê li dayikên pitikên din temaşe kir, em bûn heval, em pir sohbet kirin û min di her yek ji wan de awayên baş ên kirina tiştên ku bi min re têkildar in kişand. Min bazara xwe çêkir! Û pirtûka Delphine de Vigan "Tiştek li pêşiya şevê raweste" li ser diya xwe ya dupolar alîkariya min kir ku diya xwe, nexweşiya wê fêm bikim û bibaxşînim. Fêmkirina diya xwe, di dawiyê de efûkirina tiştên ku wê berê kiriye, rêyek baş e ku hûn xwe dûr bixin û bibin dayika "têra xwe baş" ku hûn dixwazin bibin. Lê gelo divê em di dema niha de ji vê dayika jehrîn dûr bikevin, an jî nêzikî wê bibin? Liliane Daligan hişyariyê diparêze: "Diqewime ku dapîrek bi qasî dayika xwe ne zirardar e, dema ku "dayikek nemumkun" bû ew "dapîra gengaz" e. Lê heke hûn jê ditirsin, heke hûn hest dikin ku ew pir dagirker e, pir rexnegir e, pir otorîter e, hetta tundûtûj e, çêtir e ku hûn xwe dûr bixin û zaroka xwe nespartin wê, heke hûn ne ew in. “Li vir jî rola rêhevalê girîng e, li ser wî ye ku dapîra jehrî dûr bixe, bêje:” Tu li vir li cihê min î, keça te êdî ne keça te ye, dayika zarokê me ye. . Bila ew çawa bixwaze wê bilind bike! "
* Nivîskar "Tundiya Jinê", weş. Albin Michel. ** Nivîskarê “Şîfa diya xwe”, weş. Eyrolles.