Contents
Digel ku evîn ecêban dike, hin tişt hene ku ew nikare bike. Em nikarin taybetmendiyên karakterê ku kesayetiya hezkiriya me diyar dike biguherînin. Bi îhtîmalek mezin, dê hewildan bi rastiya ku têkilî hilweşe biqede. Lê her çend em texmîn bikin ku em ê taybetmendiyên cewherê wî yên ku em jê nefret dikin ji holê rakin, em ê ji vê yekê re amade bin ku em ê bi kesek din re rû bi rû bimînin. Qet nebe yê ku me jê hez dikir. Pisporan taybetmendiyên karakter û meylên hevalbendek berhev kirine, di derheqê wan de girîng e ku meriv lihevhatinê bibîne.
1. Bi malbatê re girêdan
Di henekek naskirî de: em ne bi hevjînê xwe re, lê bi tevahî malbata wî re dizewicin - gelek rastî heye. Hestên li ser xizmên paşîn dikarin pir kûr bin û nayên guheztin, her çend em bixwazin ku ew kêm bi wan re têkilî daynin û bêtir wext ji yekîtiya me re veqetînin.
"Heke hûn nikaribin bikevin nav malbata wî ya nêzîk, wê hingê her hewildanên ku hûn hevalbendek li ser milê xwe bi dest bixin û wî qanih bikin ku kêmtir wextê xwe bi hezkiriyên xwe re derbas bike, îhtîmal e ku mehkûm bibe," rahênerê têkiliya nav-kesî Chris Armstrong dibêje. – Û berevajî: girîng e ku hûn hevjînê xwe azad bikin ku bi qasî we beşdarî civînên malbatê nebe. Têgihîştina malbatê girîng e, lê dîsa jî ne li ser hesabê têkiliyên bi yekî hezkirî re.
2. Navxwebûn / derneketin
Dijberî balê dikişînin, lê tenê heya xalekê. Rojekê hûn ê bixwazin ku hevjînek ku ji bêdengî û tenêtiyê hez dike piştgirî bide daxwaza we ku hûn çend êvaran li pey hev ji malê derbas bikin. Psîkolog Samantha Rodman hişyarî dide: “Hûn nikarin tehma meriva biguhêrin”. "Heke, tevî polarîteya psîkolojîk, hûn biryar didin ku bi hev re bin, divê hûn azadiya xwe bidin hev."
3.Hobby
Berjewendiyên me, ku ti têkiliya wan bi têgihîştina pîşeyî re tune, ji bo domandina hevsengiya navxweyî dibe alîkar. Chris Armstrong dibêje: "Heke em tiştê ku em dikin ne ji bo qezenckirina drav, lê tenê ji bo kêfa xwe winda bikin, em hestek pêkvebûn û kontrola li ser jiyana xwe winda dikin." "Heke di destpêka têkiliyekê de ji we re dixuye ku evîndarê we pir zêde wextê xwe dide skiyê, dansa balê an heywanên heywanan, divê hûn nefikirin ku gava hûn dest bi jiyana bi hev re bikin ev ê were guhertin."
4. Rêvebiriya Aggression
Ger kesê ku hûn dixwazin pê re têkiliyek ava bikin li ser pirsgirêkên ne girîng ên ku bi hêsanî dikarin bi aştiyane werin çareser kirin diteqe, divê hûn hêvî nekin ku evîn dikare vê biguhezîne. "Ev pirsgirêkek e ku divê ji destpêkê ve bi ciddî were girtin," got Carl Pilmar, profesorê sosyolojiyê li Zanîngeha Cornell û nivîskarê herî firotanê yê XNUMX Advice for Lovers. "Êrîşkirin û bêserûberî taybetmendî ne ku dê bi salan xirabtir bibin."
5. Dîtinên olî
“Gelek caran pirsgirêka nelihevhatina nêrînên olî tenê piştî zayîna zarokan tê dîtin. Samantha Rodman dibêje: "Her çend heval berê li ser baweriyên xwe neaxivî jî, bi hatina zarokan re, ew dixwaze ku ew bi kevneşopiyek giyanî ya nêzî wî werin mezin kirin." "Heke hevjînê din xwediyê nêrînên olî yên din be, bibe ateîst an agnostîk, bi îhtîmaleke mezin ew ê piştgirî nede vê ramanê ku baweriyên ji wî re xerîb di zarok de têne çandin."
6. Pêdiviya tenêtiyê
Hûn hewl didin ku her hûrdemek belaş bi hev re derbas bikin, dema ku yek hezkirî hewceyê cîhê xwe ye. Chris Armstrong rave dike: "Pêdiviya hevjînek bi tenê dikare wekî tiştek ku hûn têne red kirin were xwendin, û bi êş bersiv bide." - Di vê navberê de, dema ji hev veqetandî dihêle hûn nûbûna hestan, kesayetiya her yekê biparêzin, ku di dawiyê de tenê yekîtiyê xurt dike.
Gava ku mirov bi berdewamî bi hev re ne, dibe ku yek ji wan hestek hebe ku têkilî tenê tiştê ku ew dikin e. Ev dibe sedema berxwedana navxweyî di hevalbendê de, ku ji bo xwe bêtir dem hewce dike da ku li ser ezmûna nû bifikire, da ku xwestek û hewcedariyên guhezbar pêk bîne.
7. Pêdiviya plansaziyê
Pêdivî ye ku hûn her gav bi baldarî plansaz bikin, dema ku heval di her tiştî de biryarên spontan tercîh dike. Di destpêkê de, ev cûdahî dikare ji têkiliyê re sûdmend be: aliyek ji yê din re dibe alîkar ku di dema niha de bijî û bedewiya wê gavê hîs bike, ya din pêbaweriya pêşerojê û rehetiyê dide ji ber vê yekê ku pir derketiye holê ku baş amade ye. .
"Wusa dixuye ku ev di nêrînan de ne ew celeb dijberên polar in ku dikarin têkiliyan xera bikin. Lêbelê, ew hemî bi giraniya van tevliheviyan ve girêdayî ye, psîkologê klînîkî Jill Weber hişyar dike. - Ger hûn hemî enerjiya xwe xerc bikin ku hûn hevdû razî bikin ka hûn dawiya hefteyê çawa derbas dikin û gelo hewce ye ku bi baldarî budceya malbatê were plansaz kirin, ev yek bê guman dê bibe sedema pevçûnan. Cûdahiyek wusa bi taybetmendiyên psîkolojîk ve girêdayî ye, û hûn ê di kesek de awayê bidestxistina ewlekarî û rehetiya psîkolojîk de ti carî neguhezînin.
8. Helwesta li hember zarokan
Ger di destpêka hevdîtinan de ew bi dilpakî bêje ku ez zarokan naxwazim, divê hûn ji vê yekê bawer bikin. "Hêvîdarim ku nêrînên wî dê biguhezin her ku pêwendiya we pêşve diçe, îhtîmal e ku ew berdêl neke," dibêje Armstrong. - Tiştekî xwezayî ye ku mirov hişyar bike ku ew amade ye zarokan çêbike tenê dema ku ew ji hevjîna xwe bawer be, demek diyar bi wî re jiyabe. Lêbelê, heke hûn dibihîzin ku ew li dijî bûyîna dêûbav e, û ev yek li dijî daxwazên we ye, hêja ye ku meriv li paşeroja têkiliyek wusa bifikirin.
9. Hestê henekê
"Xebata min bi zewacên ku demek dirêj bi hev re jiyane re destnîşan dike ku gelek pirsgirêkên pêşerojê dikarin bi pirsek yek pirsê werin pêşbînîkirin: gelo mirov heman tiştan henek dibînin? Carl Pilmer piştrast e. Hestek wusa ya mîzahî dibe nîşanek baş a lihevhatina zewacê. Ger hûn bi hev re bikenin, wê hingê bi îhtîmalek ku hûn li ser cîhanê heman nêrîn in, û hûn ê tiştên girantir jî bi rengekî wekhev derman bikin.