Contents
Hevalno, ez dixwazim evîna xwe ji psîkolojiyê re eşkere bikim. Psîkolojî jiyana min e, ev şêwirmendê min e, ev dê û bavê min e, rêberê min û hevalek mezin û baş e - ez ji te hez dikim! Ez ji dil spasiya hemû kesên di vî warî de dikim ku bi tendirustî tevkariya vê zanistê kirine. Spas û spas!
Tiştê ku min ber bi vê naskirinê ve bir, ez ji encamên xwe yên di warên cihêreng de matmayî mam, ku bi alîkariya psîkolojiyê tenê di sê mehên xwendina min li Zanîngehê de hatin bidestxistin. Ez nikarim xeyal jî bikim (her çend planek heye!) heke em bi heman lezê tevbigerin dê di nav çend salan de çi bibe. Ew xeyal û keramet e.
Ez serkeftinên xwe di têkiliyên kesane de bi dêûbavên xwe re parve dikim. Guhertin wisa bû ku ez bi xwe jî matmayî mam… ev dever ji min re ya herî dijwar û dijwar, nelivîn xuya bû, ji ber ku min digot qey hindik bi min ve girêdayî ye. Ji ber vê yekê, çîroka min a nû ya avakirina têkiliyan bi dê û xesûya xwe re.
mama
Diya min mirovek pir baş e, gelek taybetmendiyên wê yên erênî hene, çavnebarî tê de tune ye, ew ê herî dawî bide hezkiriya xwe, û gelek taybetmendiyên din ên bedew. Lê yên neyînî jî hene, wek behreya xwenîşandanî (hemû hêzên ku ji xwe re xuyangek bêkêmasî ya berbiçav biafirînin), baldariya çalak a domdar li ser kesê we, hewcedarî û daxwazên we. Wekî qaîdeyek, ev hemî, di dawiyê de, di formên êrîşkar de encam dide - heke ew jê poşman nebin, wê hingê ew diteqe. Bi ti awayî tehemûla rexneyê û nêrîna kesên din li ser her mijarê nake. Ew tenê bawer dike ku nêrîna wî rast e. Meyla wan nîne ku nêrîn û xeletiyên xwe ji nû ve binirxînin. Pêşîn, ew ê bi tiştek re bibe alîkar, û dûv re jî ew ê bê guman tekez bike ku wê arîkar kiriye û şermezar bike ku yên mayî di berdêla wê de nankor in. Her dem di pozîsyona Qurbanê de ye.
Gotina wêya bijarte ya domdar "Tu kes hewcedarê min nîne!" (û «Ez ê zû bimirim»), 15 salan, bi norma tenduristiyê di salên wê de (71) dubare kir. Ev û meylên din ên bi vî rengî her gav min ber bi nerazîbûn û hêrsbûnê ve dibirin. Ji derve de min zêde nîşan neda, lê di hundir de her tim protesto hebû. Danûstandin ji bo derketinên domdar ên êrîşkariyê kêm bû, û em di rewşek xirab de ji hev veqetiyan. Hevdîtinên paşîn bêtir li ser otopîlotê bûn, û her carê ku ez bê coş diçûm serdanê, dixuye ku wekî dayikek e û hûn hewce ne ku rêz jê re bigirin… Û bi xwendina xwe ya li UPP-ê re, min dest pê kir ku ez fam bikim ku ez jî ava dikim. Qurban ji xwe. Ez naxwazim, lê divê ez biçim… ji ber vê yekê ez diçim civînan, mîna ku "xebata dijwar" bikim, ji bo xwe xemgîn dibim.
Piştî mehek û nîv perwerdehiya li UPP-ê, min dest pê kir ku ez di vê nîgarê de rewşa xwe ji nû ve bifikirim, min biryar da ku bes e ku meriv Qurbanê ji xwe bilîze, hûn hewce ne ku hûn bibin Nivîskar û tiştê ku ez dikarim bigirim destên xwe. ji bo baştirkirina têkiliyan bikin. Min xwe bi jêhatiniyên xwe, yên ku min ji Dûr ve pêşxist bi alîkariya temrînên "Empatiya empatî", "NET-an rakin", "Hebûna aram" û "Bi tevahî "Erê" bi çek kirin, û ez difikirim, çi dibe bila bibe, lê ez dê di danûstendina bi dayikê re van hemî jêhatîbûnên domdar nîşan bide! Ez ê tiştek ji bîr nekim û ji bîr nekim! Û hûn ê bawer nekin hevalno, civîn bi dengekî bilind derbas bû! Ew nasîna bi kesekî nû re bû ku min berê baş nas nedikir. Ez wê ji çar dehsalan zêdetir nas dikim. Derdikeve holê ku di cîhanbîniya diya min û di têkiliya me de her tişt ne ewqas xirab e. Min dest bi guhertina xwe kir, û zilam bi aliyek xwe ya bi tevahî cûda li min zivirî! Temaşekirin û keşifkirin pir balkêş bû.
Ji ber vê yekê, hevdîtina me bi dayikê re
Me wek her car hev dît. Ez heval, bişirîn û ji ragihandinê re vekirî bûm. Wê çend pirsên bi baldarî pirsîn: “Tu çawa hîs dikî. Çi nûçe? Mom dest bi axaftinê kir. Axaftin dest pê kir û geş bû. Di destpêkê de, min tenê bi rengek aktîf guhdariya celebek femînîn a guhdariya empatîkî kir - ji dil heya dil, bi pirsên wekî: “Te çi hîs kir? Hûn xemgîn bûn… Ji we re zehmet bû ku hûn bibihîzin? Hûn bi wî ve girêdayî bûn… Hûn çawa ji tiştê ku wî bi we re kir xilas bûn? Ez we pir fam dikim!” - van hemû gotinan piştgiriya nerm, têgihîştina giyanî û sempatiya xwe diyar dikin. Di rûyê min de her dem eleqeyek ji dil hebû, ez bêtir bêdeng mam, tenê serê xwe hejand, hevokên pejirandî têxist. Her çend li ser gelek tiştên ku wê digotin, min dizanibû ku ev yek bi eşkere mezinbûnek e, lê ez ne bi rastiyan re, lê bi hestên wê, bi hesta wê ya ku diqewime razî bûm. Min sedemîn car li çîroka ku tê gotin, mîna ku cara yekem be guhdarî kir.
Hemî kêliyên fedakariya diya min ji min re digot - ku wê berê xwe da me, ku ev jî zêdebûnek eşkere bû - min red nekir (wek - çima? Kê pirsî?). Berê, dikaribû bûya. Lê min ne tenê dev ji redkirina nêrîna wê berda, lê ya ku di danûstendinek nepenî de pir girîngtir e, min carinan piştrast kir ku erê, bêyî wê, em bi rastî wekî kes nedihatin cîh. Gotin bi vî rengî dihatin gotin: "Bi rastî we gelek tişt ji me re kir û tevkariyek mezin da pêşkeftina me, ji ber vê yekê em ji we re pir spasdar in" (Min azadiya bersivdayînê girt ji bo hemî xizmên xwe). Ya ku ji dil rast (spasdar) bû, her çend zêde be jî, li ser bandora herî girîng a yekane ya li ser kesayetiyên me. Mom pêşkeftina meya kesane ya pêşde nahesibîne, gava ku me dest bi ji hev cihê jiyan kir. Lê min fêhm kir ku ev di sohbeta me de ne girîng e, ku ne hewce ye ku rola wê bi hevokên rexneyî yên nefikirî (wek ku ji min re xuya bû, carek pir bi rastî rastiyê radixe ber çavan).
Dûv re wê dest pê kir ku hemî "qedera xwe ya dijwar" bi bîr bîne. Çarenûsa serdema navîn a Sovyetê, li wir tiştek bi taybetî trajîk û dijwar tune bû - pirsgirêkên standard ên wê demê. Di jiyana min de mirovên bi rastî çarenûsek pir dijwar hebûn, tiştek heye ku meriv berhev bike. Lê min ji dil pê re sempatî kir, bi wan zehmetiyên rojane yên ku diviyabû ji holê rabikira û ji nifşa me re nenas e, min pejirand û bi hevoka: “Em bi te serbilind in. Tu diya me ya super î! (ji aliyê min ve, pesn û bilindkirina xwebaweriya wê). Mom ji gotinên min îlham girt û çîroka xwe domand. Ew di wê gavê de di navenda baldarî û pejirandina min a tevahî de bû, kesî destwerdana wê nedikir - berê derewên mezinkirina wê hebûn, ku ew pir hêrs dixist, û nuha tenê guhdarek pir baldar, têgihîştî û qebûlker hebû. Mom dest bi vekirina hîn kûrtir kir, dest pê kir çîrokên xwe yên veşartî, yên ku min jê nizanibû vebêje. Ji vê yekê zilamek ku ji bo tevgera xwe ya ku ji min re nûçe bû, hestek sûcdar derdixist, ji ber vê yekê, ez hîn bêtir îlham girtim ku ez guhdarî bikim û piştgirîya dayika xwe bikim.
Derdikeve holê ku ew bi rastî reftarên xwe yên bêkêmasî («dîtin» domdar) di têkiliya mêrê xwe û me de dibîne, lê vedişêre ku ew ji wê şerm dike û ji bo wê bi tenê dijwar e ku bi xwe re rû bi rû bimîne. Berê te nikarîbû tu gotinekê li ser reftarên wê bibêjî, wê her tiştî bi dijminatî digirt: "Hêk hînî mirîşkan nake û hwd." Bertekek parastinê ya tund a êrîşkar hebû. Min tavilê pê ve girêda, lê pir bi baldarî. Wê hizra xwe anî ziman ku “baş e, ger tu xwe ji derve bibînî, wê demê hêjayî wê ye, tu qediya û qehreman!” (piştgirî, îlhama ji bo pêşkeftina kesane). Û li ser vê pêlê wê dest pê kir ku pêşniyarên piçûk li ser ka meriv di rewşên weha de çawa tevbigere.
Wê bi şîretan dest pê kir ku çawa bi mêrê xwe re têkilî daynin û tiştek bibêjin, da ku ew neêşîne û neêşîne, da ku ew wê bibihîze. Wê çend serişte li ser meriv çawa adetên nû pêş dixe, meriv çawa bi karanîna formula "plus-alîkarî-plus" rexneyên çêker dide. Me nîqaş kir ku her dem hewce ye ku meriv xwe bisekine û ji hev belav nebe - pêşî her dem aram bibe, paşê talîmatan bide û hwd. Wê diyar kir ku bi tenê adeta wê ya reaksiyonek aram tune ye û pêdivî ye ku ew vê yekê fêr bibe: "Tu pêdivî ye ku piçekî biceribîne û her tişt dê baş be!”. Wê bi aramî guh li şîretên min kir, nerazîbûn tune bû! Û min tewra jî hewl da ku bi awayê xwe dengê wan bikim, û dê çi bike, û ya ku jixwe hewl dide - ji bo min ew serkeftinek li fezayê bû!
Ez hê bêtir bi kelecan bûm û min hemû hêza xwe araste kir ku piştgirî û pesnê wê bikim. Ya ku wê bi hestên dilovan bersiv da - nazik û germ. Helbet, em hinekî giriyan, baş e, jin, hûn dizanin… keç dê min fêm bikin, mêr dê bibişirîn. Ji aliyê min ve evîna diya min ewqas teqînek bû ku niha jî ez van rêzan dinivîsim û çend hêsir dibarin. Hest, bi gotinek… ez bi hestên xweş dagirtî bûm - evîn, nazik, bextewarî û lênihêrîna ji hezkiriyan!
Di sohbetê de, diya min jî hevoka xwe ya adetî “ne hewcedarê min e, her kes jixwe mezin e!” dirêj kir. Ku min jê re piştrast kir ku em bi rastî hewceyê wê wekî şêwirmendek jîrdar in (her çend ji hêla min ve mezinbûnek eşkere hebû, lê wê bi rastî jê hez kir, lê kî jê hez nake?). Dûv re gotina peywirê ya din deng veda: "Ez ê zû bimirim!". Di bersivê de, wê ev teza ji min bihîst: "Dema ku tu bimirî, wê demê xem bike!". Ew ji pêşniyarek weha şerm kir, çavên wê vebûn. Wê bersiv da: "Hingê çima xemgîn dibe?" Min nehişt ez bi ser hişê xwe ve bim, min wiha domand: “Rast e, êdî dereng e, lê niha hîn zû ye. Hûn tijî hêz û enerjî ne. Her roj bijîn û kêfê bikin, we em hene, ji ber vê yekê hay ji xwe hebin û xwe ji bîr nekin. Em her gav kêfxweş in ku ji we re bibin alîkar! Û em ê her tim alîkariya we bikin."
Di dawiyê de em keniyan, hembêz kirin û hezkirina xwe ji hev re îtîraf kirin. Min careke din bi bîr anî ku ew diya herî baş a cîhanê ye û em bi rastî hewcedarê wê ne. Ji ber vê yekê em di bin bandorê de ji hev veqetiyan, ez bawer im. Ez gihîştim ser pêla "Dinya xweş e", ez bi kêfxweşî çûm malê. Ez wisa difikirim ku diya min jî wê demê li ser heman dirêjahiya pêlê bû, xuyabûna wê vê yekê nîşan dide. Serê sibê, wê bi xwe gazî min kir, û me li ser pêla evînê danûstendina xwe domand.
encamên
Min tiştek girîng fêm kir û fêm kir. Mirovek ji baldarî, lênêrîn û hezkirinê, girîngiya kesayetiya xwe û naskirina girîngiya kesane kêm e. Û ya herî girîng - nirxandineke erênî ji jîngehê. Ew dixwaze, lê nizane meriv wê çawa ji mirovan rast bigire. Û ew bi awayek xelet daxwaz dike, bi gelek bîranînên têkildariya xwe lava dike, xizmetên xwe, şîretan ferz dike, lê bi rengek ne têr. Ger bertek ji mirovan dernekeve, wê demê li hemberî wan êrîşek heye, cûreyek kînek heye, bêhiş vediguhere tolhildanê. Mirov bi vî rengî tevdigere ji ber ku di zarokatiyê de û di salên piştre de têkiliya rast bi mirovan re nehat hîn kirin.
Carek qeza, du caran nimûne
Ez vê xebatê piştî 2 mehan ne tesadufî dinivîsim. Piştî vê bûyerê, ez demeke dirêj fikirîm, çawa hat serê min? Axir, ne bi tena serê xwe bûye, ma ne bi tesadufî bûye? Û spas ji bo hin çalakiyê. Lê hestek hebû ku her tişt bi rengek bêhiş çêbû. Her çend hat bîra min ku di danûstendinê de hûn hewce ne ku vê yekê bikar bînin: empatî, guhdariya çalak û hwd… lê bi gelemperî, her tişt bi rengek spontan û li ser hestan diçû, serî di rêza duyemîn de bû. Ji ber vê yekê, ji bo min girîng bû ku li vir bikolim. Min bi hişê xwe fêhm kir ku yek bûyerek weha dibe ku qezayek be - carekê min bi kesek bi tevahî cûda re peyivî, lê heke jixwe du bûyerên weha hebin, ev jixwe piçûkek e, lê statîstîkî ye. Ji ber vê yekê min biryar da ku ez xwe bi kesek din re biceribînim, û tenê fersendek wusa ji xwe re peyda kir. Xesûya min jî xwedî karakterekî wisa ye, heman hêrsbûn, êrîşkarî, bêsebirî heye. Di heman demê de jineke gundî bi kêmî perwerdehî. Rast e, têkiliya min bi wê re her dem ji diya min re hinekî çêtir bû. Lê ji bo hevdîtinê pêwîst bû bi berfirehî amadekarî bihata kirin. Min dest bi bîranîn û analîzkirina sohbeta yekem kir, ji xwe re hin behreyên danûstendinê derxistim ku hûn dikarin pê bawer bin. Û wê xwe bi vê yekê çekdar kir ku bi xesûya xwe re biaxive. Ez ê behsa hevdîtina duyemîn nekim, lê encam yek e! Pêlek xêrxwaz û dawiya xweş. Xesûyê jî di dawiyê de got: "Gelo min baş tevgeriya?" Ew tiştek bû, ez tenê matmayî mam û min hêvî nedikir! Ji bo min ev bû bersiva vê pirsê: kesên ku ne asta herî bilind a jîr, zanîn, perwerde û hwd. Erê hevalno, biguherin! Û sûcdarên vê guherînê em in, yên ku derûnnasiyê dixwînin û di jiyanê de bi cih tînin. Zilamek di 80 saliya xwe de hewl dide ku çêtir bibe. Diyar e ku hêdî hêdî û hêdî hêdî, lê ev rastiyek e û ji bo wan pêşketin e. Mîna ku çiyayekî zêde mezin bikişîne. Ya sereke ev e ku hûn alîkariya hezkiriyên xwe bikin! Û divê ev ji hêla mirovên xwecihî yên ku dizanin çawa rast bijîn û danûstendinê bikin, were kirin.
Ez tevgerên xwe bi kurtasî vedibêjim:
- Bi baldarî li ser hevpeyivîn. Tevgera Dûrbûnê - «Bi devkî dubare bike» - dikare di vê de bibe alîkar, vê jêhatîbûnê pêşve bibe.
- Empatiya dilpak, empatî. Li ser hestên hevpeyivîn. Refleksiyona hestên wî, bi riya xwe ji wî re vedigere. “Te çi hîs kir?… ev ecêb e, ez heyranê te me, tu ewqas têgihîştî yî…”
- Xwebaweriya wî zêde bikin. Baweriyê bidin yekî, jê re piştrast bikin ku wî baş kiriye, lehengek di rewşek diyarkirî de, di rewşek diyarkirî de tiştê ku wî baş kiriye, an berevajî vê yekê, piştgirî û piştrast bikin ku her tiştê ku wî kiriye ne ewqas xirab e, hûn hewce ne ku başiyê bibînin. Her wusa, ji bo ku bi qehremanî li ser xwe sekinîn, baş kirin.
- Bi hezkiriyên xwe re biçin hevkariyê. Vebêjin ku hûn ji hev hez dikin, tenê lênihêrîn ne rast e. Li ser lênêrîna rast şîretan bidin.
- Xwerûya xwe bilind bikin. Bawer bikin ku ew ji bo we girîng e, ji bo we her gav hewce û têkildar e. Ku di her rewşê de hûn her gav dikarin li ser wî bisekinin. Ev jî di hêviyên xwe yên nû de ji bo guhertinên xwe berpirsiyariyan li ser mirov ferz dike.
- Baweriyê bidin ku hûn her gav li wir in û hûn dikarin xwe bispêrin we. "Her tim ji bo alîkariyê kêfxweş im!" û bi her awayî alîkariyê pêşkêş dikin.
- Ji bo hevokên qurbanî yên hevpeyivîn hinekî henekek, hûn dikarin dersên malê amade bikin û bicîh bînin heke bêjeyên qurbaniyên hackney ji berê ve têne zanîn.
- Veqetandin li ser pêlek xêrxwaz û dubarekirin, û piştrastkirin, xurtkirina xwebaweriya bilind a mirovî): "Te bi me re baş kir, şervanek!", "Tu çêtirîn î! Ew vana ji ku tînin?», «Em ji we re lazim in!», «Ez her dem li wir im.»
Ew bi rastî hemî. Naha nexşeyek min heye ku ji min re dibe alîkar ku bi hezkiriyên xwe re bi hilberînerî û pir bi kêfxweşî ragihînim. Û ez kêfxweş im ku wê bi we re parve bikim hevalno. Wê di jiyanê de biceribînin, wê bi ezmûna xwe zêde bikin, û em ê di ragihandin û hezkirinê de kêfxweş bibin!