Xwehezkirin çavkaniya qencî û rêzgirtinê ye. Heger ev hest ne bes bin, têkilî dibe otorîter an jî li gorî tîpa “mexdûr-darizker” tê avakirin. Ger ez ji xwe hez nekim, wê demê ez ê nikaribim ji yekî din hez bikim, ji ber ku ez ê tenê ji bo yek tiştî hewl bidim - ji xwe hez bikim.
Ez ê yan bixwazim «ji nû ve tijîkirinê» bikim yan jî dev ji hestê kesê din berdim ji ber ku hîna têra min nake. Di her rewşê de, dê ji min re dijwar be ku ez tiştek bidim: bêyî ku ez ji xwe hez bikim, ez difikirim ku ez nikarim tiştek hêja û balkêş bidim yekî din.
Yê ku ji xwe hez neke, pêşî bi kar tîne, pişt re jî baweriya hevjînê xira dike. «Pêşkêşê evînê» şerm dibe, dest bi gumanê dike û di dawiyê de ji îsbatkirina hestên xwe westiya dibe. Mîsyona ne mumkun e: hûn nikarin tiştê ku ew dikare bide yekî tenê bi xwe bide - hezkirina ji xwe re.
Yê ku ji xwe hez nake, pir caran bêhiş hestên yekî din dipirse: “Çima wî wek min nebûnek weha hewce dike? Loma ew ji min jî xerabtir e!» Kêmbûna xwe-hezkirinê jî dikare şeklê dilsoziyek hema hema manîkî, dilgiraniyek bi evînê re bigire. Lê mêzekirinek wusa hewcedariya têrkerî ya ji hezkirinê mask dike.
Ji ber vê yekê, jinekê ji min re got ku ew çawa ji… beyanên berdewam ên evînê yên mêrê wê êş kişand! Di wan de îstismarek psîkolojîk a veşartî hebû ku her tiştê ku di têkiliya wan de baş be pûç kir. Piştî ku ji mêrê xwe veqetiya, wê 20 kîlogramên ku berê bidest xistibû winda kir, bi bêhiş hewl da ku xwe ji îtîrafên wî yên terorê biparêze.
Ez layîqê rêzgirtinê me, lewra ez hêja me ku evînê hebe
Hezkirina yekî din tu carî nikare kêmbûna hezkirina me ya ji xwe re bike. Mîna ku di bin perdeya evîna kesekî de hûn dikarin tirs û fikarên xwe veşêrin! Gava ku mirov ji xwe hez neke, hesreta evîna mutleq, bê şert û merc heye û ji hevjînê xwe dixwaze ku bêtir û bêtir delîlên hestên wî pêşkêşî wî bike.
Zilamek ji min re qala hevala xwe kir, ku bi rastî ew bi hestan êşkence kir, têkiliya ji bo hêzê ceribandin. Wusa dixuye ku vê jinikê her dem jê dipirsî: "Hûn ê dîsa jî ji min hez bikin ger ez bi te re xirab bikim heke hûn nekarin ji min bawer bikin?" Evîna ku helwesteke birûmet jê re dernekeve, mirov ava nake û hewcedariyên wî têr nake.
Ez bi xwe zarokekî hezkirî bûm, xezîneya diya xwe. Lê wê bi ferman, şantaj û tehdîdan bi min re têkiliyek çêkir ku nehişt ez fêrî bawerî, xêrxwazî û xwehezkirinê bibim. Digel ku diya xwe diperizin, min ji xwe hez nedikir. Di neh saliya xwe de ez nexweş ketim û neçar bûm li sanatoriumê derman bibim. Li wir min hemşîreyek nas kir ku (di jiyana min de yekem car!) hestek ecêb da min: Ez bi nirx im - bi vî rengî ku ez im. Ez hêjayî rêzgirtinê me, yanî ez layiqî hezkirinê me.
Di dema dermankirinê de, ne evîna terapîst e ku dibe alîkar ku meriv nêrîna xwe biguhezîne, lê kalîteya têkiliya ku ew pêşkêş dike. Ew têkiliyek li ser dilxwazî û şiyana guhdarîkirinê ye.
Ji ber vê yekê ez qet ji dubarekirinê westiyame: diyariya herî baş a ku em dikarin bidin zarokek ne ew qas hezkirina wî ye, lê hînkirina hezkirina ji xwe ye.