Her kes bi awayê xwe vê peyvê fam dike. Hin kes bawer dikin ku ev rewşa xwezayî ya hezkirina mirovan e, hinên din jî ku ev taybetmendiyek nebaş û wêranker e. Psîkoterapîst Sharon Martin efsaneyên hevpar ên ku bi vê têgehê re bi xurtî ve girêdayî ne vediqetîne.
Mîtya yekê: hevdengbûn tê wateya arîkariya hev, hesasiyet û baldariya hevjînê
Di doza hevgirêdanê de, van hemî taybetmendiyên pesindar, berî her tiştî, derfeta bilindkirina xwebaweriyê li ser hesabê hevalbendek vedişêrin. Kesên weha bi berdewamî ji girîngiya rola xwe guman dikin û, di bin maskeya lênihêrînê ya maqûl de, li delîlan digerin ku ew jê hez dikin û hewce ne.
Alîkarî û piştgiriya ku ew didin, hewldanek e ku rewşê kontrol bikin û bandorê li hevalbend bikin. Ji ber vê yekê, ew bi nerehetî û xemgîniya navxweyî re têkoşîn dikin. Û pir caran ew ne tenê ji bo zirara xwe tevdigerin - her wusa, ew amade ne ku bi rastî di wan rewşan de dema ku ne hewce be bi lênêrînê bifetisînin.
Kesek hezkirî dibe ku hewceyê tiştek din be - mînakî, tenê bimîne. Lê diyardeya serxwebûnê û şiyana hevjînek ku bi serê xwe biserbikeve bi taybetî tirsnak e.
Mît du: ev di malbatên ku yek ji hevalbendan ji alkolê dikişîne diqewime
Têgîna hevdengiyê bi rastî di nav psîkologan de di pêvajoya lêkolîna malbatên ku tê de mêrek ji alkolîzmê dikişîne, û jin rola rizgarker û mexdûr digire, rabû. Lêbelê, ev fenomenon ji yek modela pêwendiyê derbas dibe.
Kesên meyla hevdengiyê pir caran di nav malbatên ku têra germ û bala wan nedigirt an jî rastî şîdeta fizîkî dihatin mezin kirin. Yên ku, bi pejirandina xwe, bi dêûbavên hezkirî yên ku daxwazên mezin ji zarokên xwe dikirin re mezin bûne. Ew bi ruhê kamilparêziyê hatin mezin kirin û fêr kirin ku li ser hesabê daxwaz û berjewendiyan alîkariya kesên din bikin.
Hemî ev yek girêdayîbûnê pêk tîne, pêşî ji dê û bavê xwe, ku tenê bi pesn û pejirandina kêm kêm ji zarokê re eşkere kir ku ew jê hez dike. Dûv re, mirov adet digire ku bi domdarî li pejirandina evînê di mezinan de digere.
Mît #XNUMX: Hûn wê hene an jî tune.
Her tişt ne ewqas zelal e. Dibe ku derece di demên cûda yên jiyana me de cûda bibe. Hin kes bi tevahî dizanin ku ev rewş ji bo wan bi êş e. Yên din wê bi êş fêhm nakin, ji ber ku fêr bûne ku hestên nerehet bitepisînin. Codependency ne teşhîsek bijîjkî ye, ne gengaz e ku meriv pîvanên zelal jê re were sepandin û ne gengaz e ku meriv asta giraniya wê rast diyar bike.
Mît #XNUMX: Kodependency tenê ji bo mirovên qels-îrade ye.
Bi gelemperî ev mirovên xwedan taybetmendiyên stoîkî ne, amade ne ku alîkariya kesên qelstir bikin. Ew bêkêmasî bi şert û mercên jiyanê yên nû re adapte dibin û gilî nakin, ji ber ku motîvasyonek wan a xurt heye - ji bo xatirê yekî hezkirî dev jê bernedin. Bi hevjînek ku ji girêdayiyek din dikişîne, çi alkolîzm be an jî qumar be, mirov bi vî rengî difikire: "Divê ez alîkariya hezkiriyê xwe bikim. Ger ez bi hêztir, biaqiltir, an jîrtir bûma, ew ê jixwe guherîba.” Ev helwest me dike ku em xwe bi tundî hîn mezintir bikin, her çend stratejiyek weha hema hema her gav têk diçe.
Mît #XNUMX: Hûn nikarin jê xilas bibin
Rewşa hevgirêdanê bi zayînê re, weke şiklê çavan nayê dayîn. Têkiliyên bi vî rengî rê li ber pêşketin û şopandina riya xwe nagirin, ne ya ku kesek din ferz dike, her çend nêzîk û hezkirî be jî. Zû an dereng, ev ê dest bi barkirina yek ji we an her duyan bike, ku hêdî hêdî pêwendiyê hilweşîne. Ger hûn hêz û cesaretê bibînin ku hûn taybetmendiyên hevgirêdayî bipejirînin, ev gava yekem û herî girîng e ku hûn dest bi guhertinan bikin.
Der barê Pisporê: Sharon Martin psîkoterapîstek e.