Di zewacê de, hevjîn pir caran neçar in ku di çareserkirina pirsgirêkên rojane de lihevhatinan bigerin û di rewşên nakokî de berbi hevûdu ve biçin da ku di malbatê de ahengiyê biparêzin. Lê dema ku dayîna «deynê zewacê» bibe şîdet li ser xwe, ma hêja ye ku meriv vê yekê bike?
Cins testek lîtmusê ya têkiliyan e, ku dikare were bikar anîn da ku pêbaweriya di navbera hevalbendan de, lihevhatina wan û şiyana bihîstina hevûdu dadbar bike. Ger hûn neçar bin ku her carê xwe bavêjin da ku hevjîna xwe xweş bikin, têkiliya we di xetereyê de ye.
Meriv çawa fêhm dike ka çi pirsgirêk li pişt nexwestina seksê hene? Û çawa bi hevalbendek û bi xwe re têkilî saz bikin?
Kî divê
Bifikirin dê çi bibe ger hûn mêrê xwe di seksê de red bikin? Wê berteka wî çawa be? Dibe ku hevjîna we bi awayekî aktîf li ser tiştê ku hûn dixwazin israr bike, û hûn, bêhiş ditirsin ku hûn dildariya xwe winda bikin, tawîzan didin?
Ne asayî ye ku jin bi vî rengî tevbigerin, ger di zarokatiya xwe de evîna dêûbavên xwe bi dest bixin an jî rewşek trawmatîk ku bi tirsa wendakirina hezkiriyek xwe ve girêdayî ye jiyan bikin.
Bifikirin ku we fikra ku hûn mecbûr in ku «li ser daxwaziya» hevjînê xwe pêşkêşî seksê bikin, ji ku derê girtiye?
Jixwe, dema ku hûn dizewicin, hem jî di destpêka têkiliyek bi zilamek re, mafê we yê sînorên xwe yên laşî li tu derê namîne. Dibe ku ev bawerî ji aliyê civakê ve li ser we hatiye ferzkirin û dema guhertina wê hatiye?
Bi serê xwe, îfadeya "erkê zewacê" manîpulatîf xuya dike, ji ber ku xwestekên hevjînek ji daxwazên ya duyemîn girantir xuya dikin. Seks, mîna têkiliyan, pêvajoyek hevdu ye, ku divê daxwazên her du hevalbendan wekhev bêne hesibandin.
Tiştek wekî çanda razîbûnê heye, ku nêzîkbûna bêyî bersivek erênî wekî şîdet tê hesibandin. Ger hevjîna we bi rastî ji we hez dike û qîmetê dide têkiliyê, ew ê hewl bide ku daxwazên we bibihîze û bi aramî hewl bide ku çareseriyek ji pirsgirêkê re bi we re bibîne. Û hê bêtir ew ê ji we dûr nekeve.
Pêdivî ye ku hûn guh bidin laşê xwe û daxwazên xwe di rêza yekem de bi cih bikin - wekî din nexwestina ji seksê an tewra nefretbûna ji vê pêvajoyê tenê dikare ne tenê têkiliya we, lê di heman demê de bi xwe jî zêde bike û zirarê bike.
Hezkirin heye lê daxwaz tune
Em bêjin mêrê we bi dilpakî hewl dide ku nêzîkatiyek ji we re peyda bike, lê hûn nexwazin bi mehan seksê bikin, her çend hestên xurt ên ji bo hevjîna xwe jî hebe. Cins hewcedariyek fîzyolojîk a laş e, ji ber vê yekê ji bo ku têkiliyan ji ber nebûna nêzîkbûnê xera nekin, hêja ye ku hûn bi xwe re danûstendinek rastîn bikin.
Pir caran, jin bi pirsgirêka kêmbûna kêfê di dema seksê de têne dermankirinê an jî qet naxwazin bi hevjîna xwe re nêzîkbûnek hebe.
Gelek xerîdar qebûl dikin ku ew nikarin cinsiyeta xwe qebûl bikin û ji zilamek re vekin
Wekî qaîdeyek, ev yek ji ber vê yekê diqewime ku di dema têkiliya cinsî de jinek hestên şerm, sûcdar an tirsê çêdibe. Û bi wan hestên ku di dema seksê de xuya dibin re hewce ye ku hûn bixebitin.
Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa enerjiya xweya zayendî eşkere dike û bi hevjîna xwe re ji nêzîkbûna xwe kêfê digire, bi pirsên jêrîn xwe bipirse:
- Hûn çawa xwe, laşê xwe derman dikin? Ma hûn ji xwe hez dikin an hûn her gav hîs dikin ku hûn têra xwe zirav, bedew, têra xwe ne jin in?
- Ma hûn pêşî li xwe û paşê li yên din difikirin? An jî di jiyana we de berevajî ye?
- Ma hûn ditirsin ku hevjînê xwe aciz bikin û red bikin?
- Hûn dikarin rehet bibin?
- Ma hûn jî dizanin ku hûn ji seksê hez dikin û çi li we nayê?
- Hûn dikarin li ser daxwazên xwe bi hevjîna xwe re biaxivin?
Hemî zanîna me ya li ser cîhana derve carekê ji hêla me ve hatî fêr kirin û ji mirovên din hate pejirandin. Vekolînek objektîf li ser zanîna xwe ya li ser têkiliyên samîmî û kêfê bikin - naha her tiştê ku hûn di derbarê seksê de dizanin binivîsin:
- Dapîrên te, dê, bavê te li ser seksê çi gotin?
- Ev mijar di malbat û derdora we de çawa deng da? Mînak, seks bi êş e, qirêj e, xeternak e, şerm e.
Piştî analîzkirina van xalan, hûn dikarin dest bi guherandina helwesta xwe ya li hember cinsî bikin. Tenê tiştê ku em jê haydar in, em dikarin di jiyana xwe de rast bikin. Pirtûk, ders, qurs, xebata bi psîkoterapîst, seksolog, rahêner, û pratîkên cihêreng dikarin bi vê yekê re bibin alîkar. Tiştê ku bi we re vedibêje dê bi kêrî we were.