Çi qonaxên pêşveçûnê yên zewac derbas dibin? Kengî di jiyana hevbeş de nakokî neçar in? Çi xuyabûna zarokê diguherîne? Di serdema ferdperestiyê de malbat çawa tên birêxistinkirin? Ramana psîkoanalîst Eric Smadzh.
Psîkanalîstê Fransî Eric Smadja tê Moskowê ku çapa rûsî ya pirtûka xwe ya li ser hevjînên nûjen pêşkêşî bike û semînerek du rojan di çarçoveya bernameya masterê de di derûnnasiya psîkanalîtîk de li Dibistana Bilind a Aboriyê ya Zanîngeha Lêkolînê ya Neteweyî li dar bixe.
Me jê pirsî ka ew îro li ser yekîtiya evînê çi difikire.
Psîkolojî: Ma çanda nûjen a ferdperestiyê bandorê li ser ramana ku em dixwazin çi celeb cotek ava bikin bandor dike?
Eric Smadja: Civaka me bi ferdperestiya her ku diçe zêde dibe. Zewacên nûjen di têkiliyan de bêîstîkrar, nazik, cihêreng û daxwazkar in. Ev têgeha min a cotek nûjen e. Ev her çar taybetmendî bandora ferdperestiyê li ser afirandina cotê îfade dikin. Îro, yek ji nakokiyên sereke di her zewacê de dijberiya berjewendîyên narsîsîst û berjewendîyên hevjîn û zewacê bi tevahî ye.
Û li vir em bi paradoksekê re rû bi rû ne: ferdperestî di civaka nûjen de serdest e, û jiyana di nav cotan de me neçar dike ku dev ji hin hewcedariyên xwe yên takekesî berdin da ku em jiyana malbatê parve bikin û wê bikin pêşîneya xwe. Civaka me paradoks e, helwestên paradoksîk li ser me ferz dike. Ji hêlekê ve ferdperestiyê teşwîq dike, lê ji hêla din ve, li ser hemî endamên xwe şêwazên tevgerê yên gerdûnî, homojen ferz dike: Divê em hemî heman tiştî bixwin, bi heman rengî tevbigerin, bi heman rengî bifikirin…
Wusa dixuye ku azadiya ramanê me heye, lê heke em ji yên din cûdatir bifikirin, ew bi çavê xwe li me dinêrin, û carinan ew me wekî derbideran dihesibînin. Gava ku hûn diçin navendek mezin, hûn li wir heman marqeyan dibînin. Çi hûn rûsî, arjantînî, amerîkî an fransî bin, hûn heman tiştî dikirin.
Di jiyana hevpar de ya herî dijwar çi ye?
Ya herî dijwar tune, gelek zehmetî hene ku dê her dem hebin. Jiyana "bi xwe re" jixwe têra xwe zehmet e, jiyîna bi kesek din re hîn dijwartir e, her çend hûn bi hezkirinek mezin ve girêdayî bin. Gava ku em bi kesek din re mijûl dibin, ji me re dijwar e, ji ber ku ew cûda ye. Em bi dinbûnê re mijûl dibin, ne hevtayê xwe yê narsîsîst.
Her cotek bi nakokiyan re rû bi rû dimîne. Pevçûna yekem – di navbera nasname û dinbûnê de, di navbera “ez” û “yên din” de. Her çend di warê derûnî de em ji cûdahiyên xwe haydar bin jî, di asta derûnî de ji me re dijwar e ku em qebûl bikin ku yê din ji me cûda ye. Li vir hemû hêza narsîstîzma me, herçar û dîktatorî derdikeve pêş. Pevçûnek duyemîn xwe di lêgerîna hevsengiyê de di navbera berjewendîyên narsîsîst û berjewendîyên objeyê de, di navbera berjewendîyên min û berjewendîyên yekî din de nîşan dide.
Hevjîn di demên krîzê re derbas dibin. Ev neçar e, ji ber ku cotek organîzmek zindî ye ku pêş dikeve
Pevçûna sêyemîn: rêjeya nêr û mê di her yek ji hevjînan de, ji seksê dest pê dike û bi rola zayendî di malbat û civakê de bi dawî dibe. Paşan, pevçûna çaremîn - Rêjeya hezkirin û nefretê, Eros û Thanatos, ku her dem di têkiliyên me de hene.
Çavkaniyek din a tevliheviyê - veguheztin. Her yek ji hevalbendan ji bo yê din fîgurek veguheztinê ye bi bira, xwişk, dê, bav. Ji ber vê yekê, di têkiliyek bi hevalek re, em ji nû ve senaryoyên cihêreng ên ji xeyalên xwe an ji zarokatiyê dileyizin. Carinan hevjînek ji me re fîgurê bavekî, carinan jî birayekî diguheze. Van jimareyên veguheztinê, ku ji hêla hevalbendê ve têne vegirtin, di têkiliyê de dibin tevlihevî.
Di dawiyê de, mîna her mirovek, cotek di çerxa jiyana xwe de qonaxên krîzê derbas dike. Ev yek neçar e, ji ber ku cot organîzmek zindî ye ku pêş dikeve, diguhere, di zaroktiya xwe û mezinbûna xwe de derbas dibe.
Kengî di nav cotek de krîz çêdibin?
Dema yekem trawmatîk hevdîtin e. Ger em li vê hevdîtinê bigerin û bixwazin cotek çêkin, dîsa jî trawmayek e. Jixwe ji bo kesek ev serdemek krîtîk e, û dûv re ji bo cotek wusa dibe, ji ber ku ev kêliya jidayikbûna zewacê ye. Dûv re em dest bi jiyana hevpar dikin, jiyana xwe ya hevpar sê qat dikin, bi hevûdu re adet dikin. Dibe ku ev serdem bi dawetek an rêyek din a fermîkirina têkiliyek bi dawî bibe.
Serdema krîtîk a sêyemîn xwestek an nexwestina zarokek e, û dûv re jî zayîna zarokek, derbasbûna ji duduyan bo sêyan e. Ev bi rastî ji bo her yek ji dêûbavan û ji bo zewacê travmayek mezin e. Tewra ku we zarokek bixwesta jî, ew dîsa jî xerîb e, dikeve nav jiyana we, di nav kozika parastinê ya hevjîna we de. Hin zewac bi hev re ewqas baş in ku ji xuyabûna zarokê ditirsin û yekî naxwazin. Bi gelemperî ev çîroka dagirkeriyê pir balkêş e ji ber ku zarok her dem xerîb e. Ji ber ku di civakên kevneşopî de ew qet mirov nayê hesibandin, ji bo ku were qebûlkirin divê bi rîtuelan were «mirovîkirin».
Jidayikbûna zarokekî ji bo her yek ji hevjînan û ji bo rewşa derûnî ya hevjînan çavkaniya trawmaya derûnî ye.
Ez van hemûyan ji bo wê yekê dibêjim ku zayîna zarokekî ji bo her yek ji hevjînan û ji bo rewşa derûnî ya hevjînan çavkaniya travmaya derûnî ye. Du krîzên paşerojê ewilî xortaniya zarokê ye û dû re jî derketina zarokan ji mala dêûbavbûnê, sendroma hêlîna vala û pîrbûna hevjînan, teqawidbûn, dema ku xwe bi hev re tenê, bê zarok û bê kar dibînin, dibin. dapîr û dapîr…
Jiyana malbatê di qonaxên krîtîk ên ku me diguhezîne û tê de em mezin dibin, biaqiltir dibin re derbas dibe. Pêdivî ye ku her yek ji hevalbendan fêrî dijwarî, tirs, nerazîbûn, pevçûnan bibe. Pêdivî ye ku afirîneriya her yekê ji bo berjewendiya zewacê bikar bînin. Di dema pevçûnê de, pêdivî ye ku her yek ji hevalbendan zanibe ku meriv çawa "mazoşîzma baş" bikar bîne.
Mazoşîzma baş çi ye? Ew e ku em şiyana xwe bikar bînin ku em xemgîniyê ragirin, dijwariyan ragirin, kêfê dereng bixin, li bendê bin. Di demên pevçûnên dijwar de, ji bo ku em ji vê ceribandinê veneqetin û sax nebin, pêdivî bi şiyana ragirtinê heye û ev mazoşîzma baş e.
Ji bo zewacek ku zarokek naxwaze an jî nikare bibe xwedî hestek çawa ye? Qebûlkirina niha ji berê hêsantir e?
Berevajî civaka kevneşopî, zewacên nûjen bi şêwazên cûrbecûr yên zewacê, jiyana zayendî ve girêdayî ne. Malbata nûjen mafê nebûna zarokê nas dike. Civak malbatên bê zarok, jinên tenê yên xwedî zarok û mêrên bi zarok jî qebûl dike. Dibe ku ev yek ji guhertinên mezin ên civakê ye: Ger zarokên me nebin, ev nayê wê wateyê ku ew ê tiliya xwe ber bi me bikin, ku em ji yên din xerabtir in, ku em cotek çîna duyemîn in. Lê dîsa jî, di bêhişiya kolektîf û di bêhişiya kesan de, cotek bêzarok wekî tiştekî xerîb tê dîtin.
Lê dîsa, her tişt girêdayî ye ku em behsa kîjan civakê dikin. Her tişt girêdayî îmaja jin û mêr wekî nûnerên vê civakê ye. Mînak di civaka Bakurê Efrîqayê de ger jinek zarok nebe, nikare jin were hesibandin, ger zilam nebe zilam ne mêr e. Lê di civaka rojavayî de jî, ger zarokên we nebin, mirovên li dora we dest pê dikin li ser vê yekê diaxivin: heyf e ku zarokek wan tune, û çima wusa ye, ew pir xweperest e, belkî cûreyek wan heye. pirsgirêkên fîzyolojîk.
Çima zewac hê jî ji hev vediqetin?
Sedemên sereke yên veqetandinê nerazîbûna zayendî û nebûna pêwendiyê di zewacê de ne. Ger jiyana seksê, ku em îro bi nirxek mezin dihesibînin, êşê dikişîne, ev dikare veqetandina hevalbendan provoke bike. An jî heke em têra hevdu seksê nekin, em dest pê dikin ku ji alîkî ve li têrbûna cinsî bigerin. Gava ku zewac êdî nikaribin rêyekê bibînin, biryar didin ku biçin.
Nasnameya zêde ya bi yên din re narsîsîzm û xwenasîna min dixe xeterê.
Faktorek din jî - gava yek ji hevjînan êdî nikaribe jiyana bi hev re ragire, ber bi azadiyê ve diherike. Heger yek ji hevjînan pir girîngî û enerjiyê bide malbatê, yê din li ser pêşkeftina kesane bisekine, wê demê jiyana bi hev re wateya xwe winda dike. Hin kesên nazik û bi meylên narsîsîst digihîjin wê encamê ku "Ez nema dikarim di nav cotek de bijîm, ne ji ber ku ez êdî jê hez nakim, lê ji ber ku ew kesayetiya min xera dike." Bi gotineke din, naskirina zêde ya bi yên din re, narsîstîzma min û xwenaskirina min dixe xeterê.
Têkiliyên derve îro çiqas têne qebûlkirin?
Di zewacek nûjen de, divê her hevalbendek têra xwe azadî hebe. Berjewendiyên ferdî, narsîsîst girîngiyeke mezin girtine. Kêm sînor hene. Lê di asta psîkolojîk de, peymanek diyar, peymanek narsîsîst di nav cotek de tête kirin. "Min tu hilbijart, me hevdû hilbijart, ji ber xwesteka taybetmendiyê û bêdawiya têkiliya me." Bi gotineke din, ez soz didim ku hûn hevjîna min a yekane, yekta ne, û ez ê her dem bi we re bim. Ev raman ji hêla têgîna zewacê ya xiristiyan ve tê parve kirin. Dibe ku ev fikir di serê me de be, lê her dem her tişt bi vî rengî nabe.
Em cotan diafirînin, bihesibînin ku kesê din dê me bixapîne, ku em ê bi yên din re çîrokên evînê hebin.
Freud got ku lîbîdoya her yek ji hevalbendan guhezbar e, ew ji yek tiştan ber bi yekî din ve diçe. Ji ber vê yekê, peymana destpêkê dijwar e ku di seranserê jiyanê de bi hev re pêk were, ew bi guherbariya libido re nakokî dike. Ji ber vê yekê îro, bi mezinbûna ferdperestî û azadîxwaziyê re, em cotan diafirînin, bi texmîna ku kesê din dê me bixapîne, em ê bi yên din re bibin xwedî çîrokên evînê. Hemî bi wê ve girêdayî ye ku dê her yek ji hevalbendên di hundurê zewacê de çawa biguhezîne, dê pêşkeftina derûnî ya wî çawa be, û em nikanin vê yekê pêşwext zanibin.
Wekî din, ew bi pêşkeftina zewacê bi xwe ve girêdayî ye. Çanda zewacê çawa pêş ket? Ma em dikarin, di çanda malbatê ya bijartî de, bi hevalek diyar re, têkiliyên din ên derveyî hene? Dibe ku li alîkî çîrokên ku hevjînê xwe neêşînin û hebûna hevjînê nexin xetereyê hebin.