Contents
Hîn bibin sebirê
Ji bo du rewşên cûda, yek û heman çareserî. Hewa. Ji dilxwazan re tê şîret kirin ku tiştan aram bikin. Pêdivî ye ku dêûbavên ciwan bi jiyana xwe ya nû re bikar bînin, û lingên xwe bibînin bêyî ku bi berdewamî li ser pişta we bin. Dê demek dirêj nemîne ku ew gazî alîkariyê dikin dema ku ew serdest û westiyayî ne. Ji ber vê yekê hûn dikarin zû xilaskar bilîzin û ji rewşê herî zêde sûd werbigirin! Ji bo gumanbaran, ew ê bi şaşwaziya xwe bibînin ku ya girîng ne rewşa wan a nû ye, lê ev pitika piçûk ew ê di demek nêzîk de nikaribin bêyî wî bikin! Di her du rewşan de, tavilê xwe nedin cih, wextê bidin zarokê nûbûyî ku we tam bike (û berevajî vê yekê), we xweş bike.
Ji maf û erkên dapîr û bapîran re rêz bigirin
Rewşa dapîr û dapîran jî bi qanûnê tê rêvebirin, belê! Bi giştî mafê dapîr û dapîr heye ku neviyên xwe ziyaret bikin û bihewînin. Ev maf encax ji ber sedemên giran ji wan re bê girtin. Heya ku cihê dê û bav negirin mafê wan jî heye ku beşdarî perwerdeya xwe bibin. Li hember neviyên xwe yên hewcedar jî erka wan a piştgiriyê heye.
Serpêhatiya dapîr û bapîran nas bikin
Hûn qet ne kêfxweş in. Hûn her gav bi awayê lênêrîna neviyên xwe xeletiyan dibînin. Hûn her gav di kêliya paşîn de gava ku hûn hewce ne wan hişyar dikin: tenê ji ber ku ew teqawid bûne nayê wê wateyê ku jiyanek wan tune! Hûn her gav di çenteyê piçûk de tiştek dihêlin, û ew neçar in ku bi lez û bez biçin hin şîr, pelika an jî yên yedek! Ew zehmet dibînin ku hevsengiyê bibînin da ku rêzikên bi zarokên xwe re biparêzin bêyî ku cîhê desthilatdariya we an prensîbên we yên perwerdehiyê bigirin. Ew hest dikin ku ew neviyên xwe pir caran têr nabînin. Ji bo wan ne hêsan e ku gava ku ew rêbazên we pir sivik an berevajî, pir giran dibînin, mudaxele nekin. Ew dixwazin her dem wan xera bikin (ji ber vê yekê pirbûna şîrîniyan!) Û ji wan re tam kêfê bikin, her çend ev tê wateya giran xuya bike jî!
Piştgiriya dapîr û bapîran bigerin
Dê û bav û xizmên we li wir in ku di vê serpêhatiyê de piştgiriyê bidin we. Ger ne wisa be, zelalkirinek pêwîst e. Têkiliyên we û motîvasyonên we çi dibin bila bibin, divê ew fersendê negirin ku hûn di rola we ya dêûbav de bi rengekî sîstematîk rexne bikin. Wan bi awayê xwe fêm bikin (ew ê ya rast be!) Ku heke ew dixwazin neviyên xwe bi şahî û heneka xweş kêf bikin, divê ew vê yekê li ser xwe bigirin… Li şûna rexneyê, şîretên dilovan û pesnên dilnizm dê pir werin nirxandin. . Axir, ger neviyên wan mezin bin û wan serbilind bikin, ev jî bi saya we ye! Hûn pir caran dişewitînin, tewra jî sergirtî, û ev normal e. Hebûna wan û hebûna wan, hezkirina wan jî, ji bo we kelûpelên ewlehiyê yên girîng in. Biceribînin ku van xalên bingehîn tekez bikin da ku wan qanih bikin ku ala spî derxînin holê!
Li ser pişta zarok hevrikiya zarokatiyê neparêzin
"Bi me re, pirsgirêk nîne ..." Hevoka piçûk a ku dikuje! Ma yê piçûk bi dapîr û kalên xwe re mîna milyaketek di xew re diçe, dema ku hûn demjimêrek hewce dike ku hûn wî di dema razanê de aram bikin? Bê guman, hûn kêfxweş in ku her tişt baş dimeşe, lê hewl bidin ku dêûbavên xwe fêm bikin ku bêkêr e ku hûn pir israr bikin ku piçûkê we carinan bi wan re ji we re hêsantir e. Berevajî vê, eger zarokê we bi dapîr û dapîr û dapîra xwe re şîrê xwe venexwe, dema ku bi we re ye, dema ku ji xew radibe xwe davêje ser şûşeya xwe, tiştekî mezin jê re nekin. Dê û bavên xwe yên ku, ji ber vê redkirinê poşman bibin, jixwe her tiştî ceribandibûn, aciz nekin. Ew ê bi mastê an jî bi mastê xwe yê nîvroyê telafî bike… Zarokek baş bi ferqa kesên ku lê xwedî dikin û çawa bi wan re biguncîne dizane. Peyva sereke baweriya hevdu ye. Hestek ku zarok ji her du aliyan hîs dike û dihêle ku ew bi her kesî re geş bibe. Tiştek normal e ku hûn pê serbilind bibin, ji hêla din ve zarok ne rêyek e ku hûn li ser hesabê kesên din xwe xweş bikin. Wê bikar neynin da ku pêşbaziyên malbata xweya piçûk têr bikin, ew ê tenê di demek dirêj de zirarê bibîne.
Qîmetê didin wesfên xwe yên dapîr û bapîr
Tê dîtin ku zarokê we bi dapîr û bapîrê xwe re ji we re sartir e. Bi awayek, ew dadperwer e, û hema xwezayî ye. Hesûdî nefikirin, her çend hinekî aciz be jî, em didin we. Pir zarok (nemaze zarokên piçûk) ji hevalbendiya dapîr û bapîrên xwe hez dikin, ku jiyana wan a aram, domdar û pêbawer nêzî hewcedarî û leza wan e. Di ahengê de ne. Wekî din, dapîr û dapîr hilgirê zanîna bav û kalan in ku "girêdan" di navbera zarok û dîroka malbata wî de çêdike, aqilmendiyek jiyanê ye ku wî dikişîne û bala wî dikişîne. Ew baldar in, rehet in û bi tevahî amade ne. Van taybetmendiyan ji bo zarokê we pir bikêr in û divê hûn dudilî nebin ku wan ronî bikin. Ji bo dapîr û dapîr û bapîrên ku dê xwe bi ser bixin pir xweş û motîf e!
Daxwaza rola xwe wekî dêûbav
Wekî dêûbav, hûn ji bo zarokê xwe bingehek in, ji ber vê yekê ew dikarin li ser we hinekî dijwartir bibin. Ew rêyek e ku hûn xwe biceribînin û pê ewle bin ku hûn çi dibe bila bibe hûn "ragirin". Careke din, dapîr û dapîr divê dudilî nebin ku ji dê û bavên xwe razî nebin an tewra pesnê xwe bidin ser awayê ku ew zarokê xwe mezin dikin. Ji ber vê yekê em dikarin, bêyî surprîzek rastîn, encam bidin ku hûn hemî hewce û temamker in! Di jiyanê de bi gelemperî pir tengasiyên me hene ku tenê ji hev re xweş (bi wateya rastîn a peyvê) ne. Nîşandana pirsgirêk û kêmasiyên her yekê pir hêsantir e. Gava ku hûn li ser difikirin, rîska îfadekirina dilovaniyê bigirin, hûn ê bibînin, ew ji bo her kesî sêrbaz e! Û ew ne ew qas dijwar e, di heman demê de!
aramiyê saz bikin
Hemû malbat zehmetiyên wan ên biçûk hene. Ger hûn dixwazin tişt bi piçûkê re baş bimeşin, bi ciddî bi pirsgirêkan re mijûl bibin, an heke ew bi rastî ne mumkun e, tenê dev jê berdin. Erê, tenê wisa. Arguman û aciziyên din bi destmalek li jor bixin berîka xwe. Ew pêdivî ye. Em hevî dikin ku zarok hesas in û tansiyonên ku carinan zehmet e ku veşêrin pir baş fam dikin. Tevahiya tişt ne ew e ku meriv xwe nîşan bide, lê bi xwe û tiştê ku hûn bi rastî dixwazin dixwazin zelal bin. Em dikarin fikarên pêwendiyê bidin aliyekî û biryar bidin ku em qebûl bikin ku her tişt ne bêkêmasî ye, heya ku ev yek ji we re, her duyan, nehêle ku hûn jîngehek têrker ji bo yê piçûk biparêzin. Ger hûn bi rastî dixwazin ji neviyên xwe bêtir kêfa xwe bi dêûbavên xwe re bikin, ew ê ji her kesî re sûdmend be.
Ji bo ku xwe berdest bikin
Xwe amade bikin ku hûn di rola xwe ya nû de alîkariya zarokên xwe bikin. Bê guman hîn jî karek we heye, an jî teqawidiyek mijûl, û ji bo we baş e. Lê bi plansaziyek piçûk, her tişt dikare were xebitandin. Birêkûpêk ji bo girêdanê girîng e. Ger hûn li nêzî mala zarokên xwe dijîn û jê hez dikin, wek mînak rîtuelek saz bikin. Hûn dikarin roja înê (an jî her îniyên din) zarokê biçûk bibin kreş an jî cem dapîra wî, û heta nîvroya Şemiyê jê re bimînin. Ji ber vê yekê hûn bi bêdengî jê sûd werdigirin, ew adetên xwe li cîhê we digire û, avantajek girîng: dêûbav dikarin dawiya hefteyê rûnin, li hev bicivin û dawiya hefteyê bêdeng dest pê bikin. Ne tenê kêfa we tê, lê ji bilî vê, hûn ji bo zarokên xwe yên ku hûn destûrê didin piçek nefesê bistînin, hûn piştgirî ne.