"Ew zarokan naxwaze. Çawa bibe?

“Gava min cara yekem ji mêrê xwe re got ku ez pitikek dixwazim, wî wisa kir ku min nabihîze. Cara diduyan bi qîrîn got, "Dest ji bêbextiyê berde, ne xweş e!" Piştî bi dehan hewldanan, min fêm kir ku ew ne kêf û henekek bû, lê dîsa jî red kir.

Her cara ku me jinek ducanî an jî erebeyek zarokek li kolanê didît, li rûyê wî tevliheviyek ji nefret û guneh xuya dikir. Û dîsa jî min hewl da ku wî fêm bikim. Ez piştrast bûm ku, ez ketim nav cîhana tirsên wî, ez hîn jî dikarim wî razî bikim ku razî bibe.

Mariya 30-salî rast bû, ku bi têgihîştina xwe bawer bû. Gelek sedem hene ku çima mêrek naxwaze bibe bav, û heke hûn hewl bidin ku wan fêm bikin, hûn dikarin hevjînek neçar bikin ku fikra xwe biguhezîne.

peyvên handanê

Ekolojiya xirab, apartmanek piçûk, pirsgirêkên bi kariyerê… Hemî van nîqaşan dikarin werin çareser kirin. Gelek caran bes e ku meriv ji hevjînê xwe re, hetta yê herî bi îsrar, rave bike ku ji bo zarokek tiştê herî girîng hezkirin e.

Pêngava paşîn bandorkirina li hêviya bavê pêşerojê ye, jê re piştrast bike ku heke we ew hilbijart, wê hingê hûn pê ewle ne ku ew dikare zarokê dilşad bike.

"Gava ku pitik tê, xatir ji şîvên romantîk û dawiya hefteyên neçap bikin. Di şûna wê de, hûn hewce ne ku hûn bi şev rabin dema ku pitik nexweş e, her sibe wî bibin dibistanê, bi kurtî - jiyana malê bi papûlan. Na spas!”

Heger hevjînê we ji windakirina azadiya xwe ditirse, jê re rave bikin ku hatina zarokê jiyana rojane nakeve zindanê ger bi rêkûpêk were organîzekirin.

Ji ber vê yekê Sofiya 29-salî mêrê xwe Fedor qanih kir: "Min danikek hê berî ku Ian ducan bibe dît. Û dema ku sohbet li ser drav kir, wê dubare kir ku em her du jî dixebitin, ev tê vê wateyê ku em neçar in dev ji piraniya adetên xwe berdin… Nebêjin danûstendina hêja û belaş - diya min bi tevahî di destê me de ye.

Û dîsa jî: çi gelek mêran ditirsîne? Barê berpirsiyariyê. Ew ditirsin ku ji ramana "serneketina" testa bavîtiyê ne li gorî xwe bin û bi fikar in. Ev tirs çawa dikare were derbas kirin? Dev ji dramatîzekirinê berdin.

Xemgîn dê zû an dereng derbas bibe, mîna gelek efsaneyên xortaniyê yên ku bi temen re winda dibin.

Sedemek din a hevpar tirsa pîrbûnê ye. Markê 34-salî bi her awayî ji ramana guhertinên di zewaca wan a zewicî de dûr e: "Ji bo min, bûyîna dêûbav tê wateya ku ji Mark veguherîne Mark Grigoryevich. Dema ku Îra ji min re got ku ew zarokek dixwaze, ez ketim panîkê. Ev zaroktî ye, ez fêm dikim, lê yekem tiştê ku hat bîra min ev bû ku naha ez ê neçar bim dev ji Volkswagen Karmann-a xweya delal berdim û otomobîlek piçûk ajotim!

Hezkirin rêbaza me ye

Divê çareserî çi be? Ji bo kesên ku guman dikin nîşan bidin ku meriv dikare bibe bav û di heman demê de dev ji ciwanbûn û hezkirina xwe bernede. Navê wî bidin hevalên ku ev pêngava girîng avêtine û kariye xwe bimîne.

Û hûn dikarin narsîstîzma wî jî bi îdiaya ku dê bavîtî tenê wî cazîbtir bike: her tiştî, jin li ber zilamek xwedî zarok dihelin û dilgeş dibin.

Li ser hewesa wî bilîzin. “Min nexwest zora wî bikim ku tiştekî bike. Wê tenê pêşniyar kir ku divê her tişt bi xwezayî were çareser kirin. Wê dev ji girtina bermayiyên ducaniyê berda, û em bêyî ku jiyana malbatê biguhezînin li hêviya pitikê bûn. Du sal şûnda ez ducanî mam, û mêrê min gelek şa bû çaxê pêhesiya ku ez ducanî me,” Maryanna 27 salî dibêje.

Du bûyerên sembolîk

Zilam, mîna Dmitryê 40-salî, ji jinên ku dayikbûn ji wan re dibe xewnek bawer nakin. "Sofiya got ku wê zarokek tenê sê meh piştî ku me dest bi hevdu kir xwest. Min digot qey ew pir zêde bû!

Di 35 saliya xwe de, wê jixwe dikaribû "tikandina" demjimêra xwe ya biyolojîkî bibihîze, û min xwe girtî hîs kir. Û jê xwest ku li bendê bimîne. Bi rastî, pir caran jinên ku bi kariyerê ve mijûl in, hemî wextê xwe dixebitînin da ku di 40 saliya xwe de "hişyar bibin" û panîkê bikin, ne tenê xwe, lê di heman demê de mêrên xwe jî bitirsînin.

Û li vir rewşek din a tîpîk heye: mêrên ku ji zewaca xwe ya yekem berê zarokên wan hene, ji ber ku ew difikirin ku ew dikarin zarokek din "bin xwedî" sûcdar in. Ew nikarin ji bo dûndana nû plan bikin dema ku kurê wî yê pêşîn mezin dibe.

Ew hevberdanê bi terikandina zarokan re dikin yek. Di rewşên weha de, lez nekin. Wextê bide wî ku bi tevahî «şîna» zewaca xwe ya berê biceribîne û fam bike ku wî tenê jina xwe hişt, lê ne zarokên xwe.

Dema ku meriv bi zarokê xwe re nas dike

“Tîmtîhana jêrîn bikin: ji dayikekê bipirsin ku eger lehiyek çêbibe ew ê pêşî kê xilas bike: mêrê wê an zarokê wê. Ew ê bi xweber bersivê bide: "Zarok, ji ber ku ew bêtir hewceyê min e." Ya ku herî zêde min aciz dike ev e.

Ez dixwazim bi jinek ku min xilas bike re bijîm! Têmûrê 38 salî destnîşan dike ku ez ê jina xwe bi zarokekî re parve bikim, her çiqas ew jî ya min be jî, min dîn dike. "Ji ber vê yekê ez zarokan naxwazim: Ez ji rola piştgirî qet hez nakim."

Derûnnas Mauro Mancha van gotinan şîrove dike: “Her tişt tevlihevtir dibe, ger mêr bi awayekî sembolîk cihê kurê xwe bigire. Têkiliya xwe ya bi jinekê re weke «dayik-kur» dihesibîne, di navbera wan de zarokeke din tehemûl nake. Di heman demê de di têkiliyên bi vî rengî yên patholojîk de, pirsgirêka redkirinê dîsa derdikeve holê. Zilamek ku bi hestyarî vegere rewşa zarokek, dê nikaribe berpirsiyariya xwerû ya mezinan bigire ser xwe.

Di heman asta neurotîkî de ew in ku, bi bûyîna zarokek re, dîsa «dijminatiya biratî» ya kevnar dijîn - hevrikiya bi birayê piçûktir re ji bo baldariya dêûbav. Bi hatina zarokekî re, zilamên weha mîna di zarokatiyê de xwe redkirin û terkişandinê hîs dikin û nikanin tehemûl bikin ku divê careke din vê serpêhatiyê ji nû ve bijîn.

Kompleksa Oîdîpus a neçareserî jî sedemek e ku nexwaze bibe bav. Ew tê wê astê ku mêr ji ber dayikbûna gengaz a jina xwe bêhêz dibe. Ew nikare evînê bi jina ku tenê xema pelika û şîrdanê dike bike.

Ji ber ku diya wî evîna wî ya yekem e, lê ev evîn tabû ye û ensest tê hesibandin. Ger jina wî bi xwe bibe dayik, têkiliya bi wê re dê vegere çarçoveya ensest, tiştekî qedexe ye, ku êdî mêr naxwaze.

Guhertoyek din a pirsgirêka Oîdîpal: mêldariya falikî ya bi jinê re, dayikek her tiştî. Ji ber vê yekê, xwedîkirina zarokek tê vê wateyê ku hevwateya sembolîk a phallus, ango hêz û hêz jê re veguhezîne. Redkirina vê yekê ye ku wê "kastra" bike.

Eşkere ye, du celeb têkçûnên ku hatine destnîşan kirin çareserkirina herî dijwar in, pirsgirêka ku jê tê pir giran û kûr e. Hûn dikarin hewl bidin ku bi demkî belav bibin da ku her tiştî li cihê xwe bixin.

Carinan veqetînek weha dikare bihêle ku hûn pirsa sedemên eslî yên redkirinê ji nû ve bînin ziman, lê metirsî heye ku di dawiyê de mirov bûyîna zarokek neyînî biceribîne ger pêşî analîzek psîkolojîk a kûr neke. rewşa bi wî re.

Dibe ku yekane awayê bandorker ku meriv li dora vê "na ji bavîtiyê re" bipejirîne ev e ku hevjînê bi hewcedariya dermankirinê razî bike.

Dema rabirdû deriyê bavîtiyê digire

Nepejirandina Borisê 37 salî pir bi biryar e: “Tişta ku bavê min tê bîra min tenê lêdan, zulm û nefret e. Êvaran ez di xew re diçûm, di xewna xwe de dibînim ku ew ê ji jiyana min winda bibe. Di 16 saliya xwe de ez ji malê derketim û careke din ew nedît. Ji bo min ne mimkûn e ku ez zarokekî bînim dinyayê, ez ê ditirsim ku ez wî bi tiştê ku ez bi xwe pê êşiyam eşkere bikim.

Berevajî vê, Pavel 36-salî di zarokatiya xwe de ji tunebûna bavek di jiyana xwe de êş kişand: "Ez ji hêla dê, xaltî û dapîrên xwe ve hatim mezin kirin. Dema ez sê salî bûm bavê min dev ji me berda. Min gelek bêriya wî kiriye. Ez heta gorê bi jiyana malbatî bawer nakim. Çima divê ez ji jineke ku wê demê bi teorîk jê berdim û careke din wê nebînim zarokek çêbibe?

Lê ji bo Denisê 34-salî, redkirin bi tevahî kategorîk e: "Ez bi tesadufî hatime dinyayê, ji dêûbavên ku qet ez nas nekirim. Îcar çima ez bi serpêhatiyeke wiha û wiha zarokê xwe çêdikim?

Zehmet e ku ev zilam di nav rêzên bav û kalan de cih bigirin. Fikra ku bibin bav wan neçar dike ku têkiliya xwe ya cinawir bi bavên xwe re ji nû ve bijîn. Di rewşa rabirdûyeke wiha de israrkirin xeter e.

Ma hevjîn dê biwêribin ku dermankirinê derbas bikin û rewşê analîz bikin da ku li pirsgirêkên xwe yên neçareser bigerin û mifteya ku dikare deriyê bavbûna aram ji wî re veke bibîne, li ser wî ye.

Tu carî bi xapandinê negihêjin armancekê

Fikra rawestandina kontrolkirina zayînê bêyî pirsîna nêrîna hevjînê xwe û bi vî rengî sextekirina têgînek "tesadûfî" ji gelek jinan re ew qas dîn nabe.

Û dîsa jî: mafê jinê heye ku bi tena serê xwe biryarek wiha bide?

Psîkoterapîst Corradina Bonafede dibêje: "Ev xewna partogenesisê ye: nexwestina tevlêbûna mêrê di mijarên mezinbûnê de." "Jinên bi vî rengî hêza zikmakî pêk tînin."

Bi vî awayî guhnedana xwesteka zilam, xapandina wî û bêhurmetiyê ye. Piştî kiryareke wiha, metirsiya ku zilam piştî zayîna zarokekî li ser wî tê ferzkirin dev ji malbatê berde, gelekî zêde dibe.

Wê demê, di demek nêzîk de ji zarokê re çi bêjin? "Bavo tu nexwest, ez bûm ku tu bizaro"? Teqez na, ji ber ku zarok encama hezkirina du kesan e, ne yek e.

Ma bi rastî ew zilamê ku red dike?

Ma hûn guman dikin ku ew mêr e ku zarok naxwaze, û ne hûn bi xwe? Û hûn her carê bi xeletî li ser vî celebê zilaman dikevin? Pir caran hevjînên bi vî rengî ronîkirina helwêsta dudilî ya li hember dayikbûna jinê bi xwe ne.

“Min zarokek ji hevserê xwe xwest, dizanibû ku ewê red bike. Di kûrahiya canê xwe de min nexwest zarok, raya giştî û hevalên bi pêşengiya dayika min zextê li min bikin. Û li şûna ku ez hestên xwe qebûl bikim, min li pişt redkirina mêrê xwe veşart, ”Sabîna 30-salî qebûl dike.

Anna ya 30 salî dema ku di bin tedawiya malbatê de bûn reaksîyoneke bi vî rengî hebû. “Yek ji karan analîzkirina wêneyên cihêreng ên ji kovaran bû. Min û mêrê xwe neçar ma em wan wêneyan hilbijêrin ku, di têgihîştina me de, herî zêde bi zarok, malbat û hwd ve girêdayî ne.

Min ji nişka ve dît ku ez wêneyên xemgîn hildibijêrim: zarokek astengdar, rûyê pîrejinek bi hêstir, nivînên nexweşxaneyê… Min fêm kir ku ez bi wêneyên mirinê ve mijûl im. Di dawiyê de min karîbû behsa tirsa xwe ya ji zayînê bikim, tirsa fikra ku ez dikarim zarokek bi seqetiyek laşî an nexweşiyek giran bînim dinyayê. Bi rastî, min nerazîbûna xwe ya ku ez bibim dê li ser mêrê xwe pêşbîn kirim.