Mamosteyên danûstendinê her gav bala xwe didin awaza dengê navber û nîşanên ne-devkî. Pir caran ew ji peyvên ku wî dike girîngtir derdikeve holê. Em ji we re dibêjin ka hûn çawa bersivê bidin rexneyên alîgir û tawanbarkirinên derewîn ên li dijî we.
Veşartiyên ragihandinê
Girîng e ku em hay ji dengê xwe, halwestê, îşaretan, serê xwe, arastekirina çavan, nefesê, raveyên rû û tevgerên xwe hebin. Serjêkirin, bişirîn, dikenîn, rûkenî, erêkirin ("zelal", "erê"), em nîşanî axaftvan didin ku em bi rastî guh didin gotinên wî.
Dema ku kesê din axaftina xwe qedand, xalên wan ên sereke bi gotinên xwe dubare bikin. Mînak: “Ez dixwazim zelal bikim. Ez fêm dikim ku hûn qala wan dikin…” Girîng e ku hûn gotinên wî mîna papagan dûbare nekin, lê wan ji xwe re bihurînin - ev yek dibe alîkar ku hûn diyalogek saz bikin û tiştên ku hatine gotin çêtir bînin bîra xwe.
Hêja ye ku meriv li ser motîvasyonê bifikire û ji xwe bipirse: ez hewl didim ku bigihîjim çi, mebesta danûstendinê çi ye - qezenckirina nîqaşê an dîtina hev têgihîştinê? Heger yek ji hevpeyivînan tenê bixwaze yekî din biêşîne, mehkûm bike, tola xwe hilîne, tiştekî îspat bike an jî xwe di ronahiyek xweş de bihêle, ev ne danûstandin e, lê xwenîşandanek serdestiyê ye.
Rexne û sûcdarkirin, di nav de yên derewîn, mirov dikare bi van bersîvan bide, mînakî: «Bi rastî jî tirsnak e!», «Ez fêm dikim ku tu hêrs î» an «Tu carî bi vî rengî nefikirîbû». Me tenê jê re da zanîn ku ew bihîstiye. Li şûna ku em bi ravekirin, rexneyên tolhildanê, an dest bi parastina xwe bikin, em dikarin wekî din bikin.
Meriv çawa bersivê bide hevpeyivînek hêrs?
- Em dikarin bi muxatab re bipejirînin. Mînakî: "Ez texmîn dikim ku bi rastî dijwar e ku bi min re têkilî daynin." Em bi rastiyên ku ew dibêje ne razî ne, em tenê qebûl dikin ku hin hestên wî hene. Hest (herweha nirxandin û nerîn) subjektîf in - ew ne li ser rastiyan in.
- Em dikarin nas bikin ku muxatab nerazî ye: "Gava ku ev diqewime her gav ne xweş e." Ne hewce ye ku em dirêj û dijwar bikin ku sûcên wî red bikin, û hewl bidin ku ji bo tiştê ku me li wî kiriye efûyê bistînin. Ne hewce ye ku em xwe li hember sûcên sexte biparêzin, ew ne dadger e û ne jî em sûcdar in. Ev ne sûc e û ne hewce ye ku em bêgunehiya xwe îspat bikin.
- Em dikarin bêjin, "Ez dibînim ku hûn hêrs in." Ev ne qebûlkirina sûcê ye. Em bi tenê deng, peyv û zimanê laşê wî temaşe dikin û wê encamê derdixin. Em êşa wî ya derûnî qebûl dikin.
- Em dikarin bibêjin, “Gava ku ev diqewime divê hûn hêrs bibin. Ez te fêm dikim, ew ê min jî aciz bike. Em nîşan didin ku em wî û hestên wî cidî digirin. Bi vî awayî, em nîşan didin ku em rêzê li mafê wî yê hêrsbûnê digirin, tevî vê yekê ku wî rêyek dûrî çêtirîn ji bo îfadekirina hestan dît.
- Em dikarin hêrsa xwe aram bikin û bi xwe re bêjin: “Ev çi ferq dike. Tenê ji ber ku wî got ku ew rast nekir. Ew tenê di wê gavê de wisa hîs kir. Ev ne rastiyek e. Tenê nêrîn û nêrîna wî ye.”
Gotinên bersivê
- "Erê, carinan ew bi rastî wusa xuya dike."
- "Dibe ku hûn li ser tiştek rast in."
- "Ez nizanim hûn çawa dikarin bisekinin."
- "Ew bi rastî, bi rastî acizker e. Ez nizanim çi bêjim."
- "Ew bi rastî tirsnak e."
- "Spas ji bo ku hûn vê yekê anîne ber çavên min."
- "Ez bawer im ku hûn ê tiştek bigihîjin."
Gava ku tu vê dibêjî, hay ji xwe hebin ku bi tinazî, nerazî, an provokatîf nebin. Bifikirin ku hûn bi otomobîlê çûn rêwîtiyê û winda bûn. Hûn nizanin hûn li ku ne û hûn nebawer in ku hûn çi bikin. Bisekine û rêwerzan bipirse? Dor lêdan? Li cîhek razanê digerin?
Hûn tevlihev in, xemgîn in û nizanin biçin ku derê. Hûn nizanin çi diqewime û çima hevpeyivîn dest pê kir ku sûcên derewîn bavêje. Hêdî hêdî, bi nermî, lê di heman demê de bi zelalî û hevseng bersiva wî bidin.
Di derbarê nivîskar de: Aaron Carmine psîkologek klînîkî ye li Karûbarên Psîkolojîk ên Urban Balance li Chicago.