Di van demên dawî de min e-nameyek bi naveroka jêrîn wergirt:
“… Di dema ducaniyê de yekem kuliyên kîn û aciziyê di min de şîn bûn, dema ku xesûya min gelek caran dubare dikir: “Ez tenê hêvî dikim ku zarok jî bibe wek kurê min” an “Ez hêvî dikim ku ew ê wekî bavê xwe jîr be. . Piştî zayîna zarokekî, ez bûm cihê rexne û rexneyên berdewam, nemaze di warê perwerdehiyê de (ku li gorî xesûyê, divê ji destpêkê ve xwedî giraniyeke exlaqî ya xurt be), redkirina min xwarina bi zorê, helwestek aram li hember kirinên zarokê min ku dihêle ku ew bi serê xwe cîhanê nas bike, her çend ew lêçûnên zêde û birînên wî bide. Xesûyê min piştrast dike ku ji ber serpêhatî û temenê xwe, ew bi xwezayî jiyanê ji me çêtir dizane û em xeletiyê dikin, naxwazin guh bidin nêrîna wê. Ez qebûl dikim, pir caran ez pêşniyarek baş red dikim tenê ji ber ku ew bi awayê wê yê dîktatorî yê adetî hatî çêkirin. Xesûya min nepejirandina min a hindek ramanên wê wek nehezkirineke şexsî û heqaret dibîne.
Ew berjewendîyên min napejirîne (ku bi tu awayî li ser erkên min nagere), wan vala û pûç bi nav dike, û me dike ku em xwe sûcdar bikin dema ku em jê dipirsin ku salê du-sê caran di demên taybetî de pitikê bike. Û di heman demê de, dema ku ez dibêjim ku diviyabû min pitikê bikira, ew pir aciz dibe.
Carinan ez dixwazim zarokê bi diya xwe bihêlim, lê xesû xweperestiya xwe di bin maskeya comerdiyê de vedişêre û naxwaze bibihîze jî.
Şaşiyên vê dapîrê ew qas eşkere ne ku belkî hûn ê hewce nebînin ku hûn wan nîqaş bikin. Lê rewşa tengezar dihêle ku meriv zû wan faktoran bibîne ku di hawîrdorek hêsan de dibe ku ew qas eşkere xuya neke. Tenê tiştek eşkere ye: ev dapîr ne tenê "xwexwes" an "dîktator" e - ew pir çavnebar e.
Berî ku em sohbeta xwe bidomînin, divê em li xwe mikur bên ku em tenê bi helwesta yek ji aliyên nakok nas bûne. Ez çu carî matmayî nabim ku piştî ku hûn guh didin aliyên din, çawa cewhera pevçûnek navxweyî diguhere. Lêbelê, di vê rewşa taybetî de, ez guman dikim ku nêrîna dapîrê bandorek girîng li ser raya me kir. Lê ger me di dema pevçunê de herdu jinan bidîta, wê demê ez difikirim ku em ê bihesin ku dayika ciwan bi rengekî beşdarî pevçûnê dibe. Bi kêmanî du kes hewce ne ku dest bi pevçûnê bikin, her çend diyar e ku teşwîqkar kî ye.
Ez newêrim îdia bikim ku ez tam dizanim di navbera vê dê û dapîrê de çi diqewime, ji ber ku, mîna we, ez tenê li ser bingeha nameyekê dikarim pirsgirêkê dadbar bikim. Lê ez neçar bûm ku bi gelek dayikên ciwan re bixebitim, ku pirsgirêka wan a sereke ew bû ku nekarîn bi aramî bersivê bidin destwerdana dapîran di karûbarên malbatê de, û di piraniya van bûyeran de gelek tişt hene. Ez bawer nakim ku hûn difikirin ku ez vê ramanê qebûl dikim ku nivîskarê nameyê bi hêsanî dev jê berdide. Ew eşkere dike ku di hin rewşan de ew di pozîsyonên xwe de bi domdarî radiweste - ev lênêrîn, xwarin, redkirina zêde-parastinê re têkildar e - û di vê yekê de tiştek xelet tune. Lê ew eşkere di mijara danûstendinê de kêm e. Bi dîtina min, îspata vê yekê ya bê şik awaza wê ye, ku tê de riswakirin û kîn derdikeve holê. Ka ew karibe argumana xwe biparêze an na, ew dîsa jî xwe wekî mexdûr hîs dike. Û ev yek ji bo tiştek baş nabe.
Bi dîtina min kêşeya meselê ew e ku dayikek weha ditirse ku hestên dapîra xwe biêşîne an wê hêrs bike. Di vê rewşê de, çend faktor têne lîstin. Dayik ciwan û bê tecrube ye. Lê ji ber ku yek-du zarokên din anîn dinyayê, ew ê êdî ew qas tirsonek nebe. Lê tirsonek dayikek ciwan ne tenê ji hêla bêtecrubeya wê ve tê destnîşankirin. Ji lêkolînên derûnnasan, em dizanin ku di xortaniyê de, keçek bi binhişmendî dikare hema hema li ser bingehek wekhev bi diya xwe re pêşbaziyê bike. Ew hîs dike ku naha dora wê ye ku bibe dilşewat, jiyanek romantîk bi rê ve bibe û xwedî zarok be. Ew hîs dike ku dem hatiye ku divê dayik rola sereke bide wê. Jina ciwan a wêrek dikare van hestên pêşbaziyê di rûbirûbûnek vekirî de diyar bike - yek ji wan sedeman ku bêbingehî, di nav xort û keçan de, di xortaniyê de dibe pirsgirêkek hevpar.
Lê ji ber hevrikiya wê ya bi diya xwe (an jî xesûya xwe), keçek an jinikek ciwan bi hişkî mezin dibe ku xwe sûcdar hîs bike. Tewra ku fêm dike ku rastî li ser milê wê ye, ew ji hevrikê xwe kêm an kêm kêm e. Bi ser de jî hevrikiyeke taybet di navbera bûk û xesûyê de heye. Xesûyek bê îrade kurê xwe yê hêja ji xesûya xwe dizîne. Jina ciwan a ji xwe bawer dikare ji serketina xwe têr hîs bike. Lê ji bo bûkek naziktir û bi taktîk, ev serfirazî dê ji hêla sûcdariyê ve were dorpêç kirin, nemaze heke pirsgirêkên wê di danûstendina bi xesûyek împeretor û gumanbar re hebin.
Faktora herî girîng karakterê dapîra zarokê ye - ne tenê asta serhişkî, serhişkî û çavnebariya wê, lê di heman demê de jîrbûna di karanîna xeletiyên dayika ciwan de ku bi hest û serpêhatiyên wê ve girêdayî ne. Mebesta min ev bû dema ku min got ku ji bo du kesan şer bikin. Ez naxwazim bibêjim ku diya ku ji min re name şandiye xwedî karakterek êrîşkar, skandal e, lê ez dixwazim tekez bikim ku diya ku bi tevahî ji baweriyên xwe ne ewle be, bi hêsanî di hestên xwe de bêhêz be, an jî ji hêrskirina dapîra xwe ditirse, ji bo dapîra serdest ku dizane mirovên li dora xwe çawa sûcdar bike qurbana bêkêmasî ye. Têkiliyek zelal di navbera her du celebên kesayetiyê de heye.
Bi rastî ew dikarin hêdî hêdî kêmasiyên hev girantir bikin. Her tawîzdanek ji aliyê dayikê ve ji daxwazên bi israr ên dapîrê re, dibe sedem ku serdestiya dapîrê zêdetir xurt bibe. Û tirsa dayikê ya ji acizkirina hestên dapîrê rê dide wê yekê ku, di her fersendê de, ew bi hişyarî eşkere dike ku di vê rewşê de dibe ku ew aciz bibe. Dapîr di nameya "naxwaze guhdarî bike" de li ser kirêkirina pitikê, nêrînên cihêreng wekî "serkêşiya kesane" dihesibîne.
Dayik çiqas ji êşên biçûk û destwerdana dapîra xwe hêrs bibe, ew qas ditirse ku vê yekê nîşan bide. Rewş ji ber wê yekê aloztir dibe ku ew nizane çawa xwe ji vê rewşa dijwar xilas bike, û mîna erebeyek ku di nav qûmê de diherike, her ku diçe kûrtir û kûrtir dikeve nav pirsgirêkên xwe. Bi demê re, ew digihîje heman tiştê ku em hemî tê de gava ku êş neçar xuya dike - em dest pê dikin ku jê razîbûna nebaş werbigirin. Yek rê ev e ku em ji xwe re poşman bibin, ji şîdeta ku li me tê kirin tam bikin û ji hêrsa xwe kêfê bistînin. Ya din jî ew e ku em êşa xwe bi yên din re parve bikin û ji sempatiya wan kêfxweş bibin. Her du jî biryardariya me ya lêgerîna çareseriyek rastîn a pirsgirêkê, li şûna bextewariya rastîn xera dikin.
Meriv çawa ji tengasiya dayikek ciwan a ku ketiye bin bandora dapîra her hêzdar derkeve? Ne hêsan e ku meriv vê yekê bi yekcarî bike, divê pirsgirêk gav bi gav were çareser kirin, ezmûna jiyanê bi dest bixe. Divê dayik gelek caran bi bîr bînin ku ew û mêrê xwe ji bo zarokê berpirsiyariya qanûnî, exlaqî û dinyayî ne, ji ber vê yekê divê biryar bidin. Û heke dapîrê di derheqê rastbûna wan de gumanên xwe hebûn, wê hingê bila ji bo zelalkirinê serî li bijîşk bide. (Ew dayikên ku tiştê rast dikin, dê her gav ji hêla bijîjkan ve werin piştgirî kirin, ji ber ku çend caran ji hêla hin dapîrên xwebawer ên ku şîretên wan ên pîşeyî red kirine, aciz bûne!) Divê bav eşkere bike ku mafê biryargirtinê tenê ji wan re ye. wan, û ew ê êdî destwerdanek ji derve tehamul neke. Helbet di nakokiya di navbera her sêyan de, divê tu carî bi eşkereyî li dijî jina xwe dernekeve, aliyê dapîra xwe bigire. Ger ew bawer dike ku dapîr di tiştekê de rast dibêje, wê hingê divê ew bi tenê bi jina xwe re biaxive.
Berî her tiştî, diya ditirsîn divê bi zelalî fêm bike ku ew hesta sûcdariyê û tirsa wê ya ji hêrskirina dapîra xwe ye ku wê dike hedefa xapandinê, ku tiştek wê tune ku jê şerm bike û jê bitirse, û di dawiyê de, ku ew bi demê re. divê li hember pîçên ji derve bêparêzî pêş bikeve.
Dayik ji bo ku serxwebûna xwe bi dest bixe, divê bi dapîra xwe re nakok bike? Dibe ku ew du-sê caran biçe. Piraniya kesên ku bi hêsanî ji hêla kesên din ve têne bandor kirin dikarin xwe paşde bihêlin heya ku ew bi tevahî aciz bibin - tenê hingê ew dikarin hêrsa xwe ya rewa derxin holê. Kêşeya pirsgirêkê ev e ku dapîra serdest hîs dike ku bîhnfirehiya nexwezayî ya diya wê û derketina wê ya hestyarî ya dawîn nîşanên wê yên pir şermokî ne. Van her du nîşanan dapîrê teşwîq dikin ku dîsa û carek din çîçeka xwe bidomîne. Di dawiyê de, dê bikaribe li ser axa xwe bisekine û dapîrê ji dûr ve bihêle dema ku ew fêr bibe ku bi xwebawerî û bi hişkî ramana xwe biparêze bêyî ku bikeve hawarê. (“Ev ji bo min û pitikê baştirîn çareserî ye…”, “Bijîjk ev rêbaz pêşniyar kir…”) Dengek aram û pêbawer bi gelemperî awayê herî bibandor e ku dapîrê piştrast bike ku dê bizane ew çi dike.
Ji bo pirsgirêkên taybetî yên ku dê dayik li ser dinivîse, ez di wê baweriyê de me ku ger hewce bike, bêyî ku xesûya xwe li ser vê yekê agahdar bike, divê alîkariya diya xwe û danikek pispor bike. Heger xesû vê yekê bizane û dengekî bilind bike, dibê dayik sûcê xwe nîşan nede û dîn nebe, wekî ku tiştek nebûye tevbigere. Ger gengaz be, divê ji nakokiyên di derbarê lênêrîna zarokan de were dûr kirin. Dema ku dapîr di sohbeteke weha de israr bike, dibe ku dê dayik eleqeyek nerm jê re nîşan bide, ji nîqaşê dûr bisekine û gava ku derûdor destûr bide mijara axaftinê biguhezîne.
Dema ku dapîr hêvî dike ku zarokê din jî wek eqrebayên di rêza xwe de jîr û bedew be, dê bêyî ku aciz bibe dikare rexneya xwe ya li ser vê mijarê bibêje. Ev tedbîr hemû bi nepejirandina berevaniya pasîf weke rêbazeke bertengkirinê, pêşîgirtina li hestên heqaretê û parastina aramiya xwe ve tên. Ji ber ku dayik fêrî xweparastinê bû, divê gavê din bavêje - dev ji bazdana dapîra xwe berde û ji tirsa guhdarîkirina şermezariyên xwe xilas bibe, ji ber ku van her du xalan, heya radeyekê, nerazîbûna dayikê destnîşan dikin. nêrîna wê biparêze.
Heya nuha min bala xwe daye ser têkiliya bingehîn a di navbera dê û dapîrê de û min guh nedaye cûdahiyên taybetî di nêrîna her du jinan de li ser mijarên wekî xwarina bi zorê, rê û rêbazên lênihêrînê, girtina piçûk a zarokek piçûk, dayîna mafê wî. ku bi tena serê xwe dinyayê bikole. Helbet tişta pêşî ya ku meriv tê gotin ev e ku dema lihevhatina kesayetan hebe, ferqa dîtinan hema bêje bêsînor e. Bi rastî, du jinên ku dê di jiyana rojane de hema hema bi heman rengî li zarokek xwedî derkevin, dê heya dawiya sedsalê li ser vê teoriyê nîqaş bikin, ji ber ku her teoriyek mezinkirina zarokê her gav du aliyek heye - tenê pirs ev e ku meriv kîjan qebûl bike. . Lê gava ku hûn ji yekî hêrs dibin, hûn bi xwezayî cûdahiyên di navbera nêrînan de mezin dikin û mîna gayekî li ser çîçek sor dikevin nav şer. Ger hûn zemînek ji bo peymanek muhtemel bi dijberê xwe re bibînin, wê hingê hûn jê dûr dikevin.
Naha divê em rawestin û bipejirînin ku pratîkên lênihêrîna zarokan di bîst salên borî de bi rengek berbiçav hatine guhertin. Ji bo ku wan bipejirînin û bi wan re bipejirînin, dapîr hewce dike ku nermbûna hişê zehf nîşan bide.
Dibe ku, di dema ku dapîrê bi xwe zarokên xwe mezin kir, jê re hat hîn kirin ku xwarina zarokek ji rêzê dibe sedema nexweşî, îshal û pitikê dilşewat dike, ku birêkûpêkiya stoyê mifteya tenduristiyê ye û ew ji hêla çandina demkî ya li ser potê. Lê naha ji nişka ve jê tê xwestin ku bawer bike ku nermbûna di bernameya xwarinê de ne tenê meqbûl e, lê tê xwestin, ku birêkûpêkbûna diranan ne hêjayî taybetî ye, û divê zarokek li dijî îradeya xwe li ser potê neyê danîn. Dê ev guhertin ji bo dayikên ciwan ên nûjen ên ku bi rêbazên nû yên perwerdehiyê baş dizanin ew qas radîkal xuya nekin. Ji bo ku meriv xemgîniya dapîrê fêm bike, divê dayikek tiştek bi tevahî nebawer bifikire, wek ku zarokek nûbûyî bi goştê beraz bide xwarin an jî wî di ava sar de bişo!
Heger keçek bi ruhê nepejirandinê hatibe mezinkirin, wê demê pir xwezayî ye ku bi şîretên dapîrên xwe re, bi şîretên dapîrên xwe re jî aciz bibe û bi taktîk were dayîn. Bi rastî, hema hema hemî dayikên nû xortên duhî ne ku hewil didin ku ji xwe re îsbat bikin ku ew bi kêmanî di derheqê şîretên nexwestî de dilpak in. Piraniya dapîrên ku bi taktîk û sempatiya dayikan re vê yekê fêm dikin û bi şîretên xwe heta ku ji destê wan tê hewl didin wan aciz bikin.
Lê dayikek ciwan ku ji zarokatiya xwe de karê malê dike, bêyî ku li benda nîşanên nerazîbûnê ji dapîra xwe bimîne, dikare bi dapîra xwe re dest bi nîqaşekê bike (li ser awayên dêûbavitiyê yên nakok). Min gelek halet dizanibû ku dayikek navberên pir dirêj di navbera nanxwarinê û çandina li ser çîçek de çêdike, hişt ku zarokek ji xwarinê bi rastî tevliheviyek çêbike û dev ji gewriya xwe ya tund berneda, ne ji ber ku wê bi feydeya kirinên weha, lê ji ber ku di binhişmendiyê de min pê hesiya ku ev yek dê dapîra min pir aciz bike. Ji ber vê yekê, dayikê fersend dît ku çend çûkan bi kevirekî bikuje: timûtim dapîra xwe bişopîne, berdêla wê bide ji bo hemî hilgirtina wê ya berê, îspat bike ku dîtinên wê çiqas kevnemode û nezan in, û berevajî vê, nîşan bide ka çawa ew bixwe jî ji rêbazên perwerdehiyê yên nûjen fam dike. Bê guman, di pevçûnên malbatê de li ser awayên dêûbavbûnê yên nûjen an kevnar, piraniya me - dêûbav û dapîr - serî li nîqaşan didin. Wekî qaîdeyek, di nakokiyên weha de tiştek xelet tune, ji bilî vê, aliyên şer jî ji wan kêfxweş dibin. Lê pir xirab e ku nakokiyên piçûk bikevin şerek domdar ku bi salan neraweste.
Tenê dayika herî gihîştî û xwebawer dikare bi hêsanî şîretan bike, ji ber ku ew natirse ku bi dapîra xwe ve girêdayî be. Hergê ew hîs dike ku tiştên ku wê bihîstine ne guncaw in ji bo wê yan jî zarokê, ew dikare bi taktîkî şîretan red bike bêyî ku zêde deng li ser wê derxe, ji ber ku ew bi hestên kîn û sûcdariyê nayên qewirandin. Ji aliyê din dapîr kêfxweş e ku şîret jê hatiye xwestin. Ew xema mezinkirina zarokekî nake, ji ber ku dizane ku dem bi dem wê derfet hebe ku li ser vê mijarê nêrîna xwe bêje. Û her çend ew hewl dide ku pir caran wiya neke jî, ew natirse ku carinan şîretên nexwestî bide, ji ber ku ew dizane ku dê diya wê ji vê yekê aciz nebe û heke jê hez neke her gav dikare wê red bike.
Dibe ku nêrîna min ji bo jiyana rast pir îdeal e, lê ji min re xuya dike ku bi gelemperî ew bi rastiyê re têkildar e. Çi dibe bila bibe, ez dixwazim vê yekê tekez bikim şiyana xwestina şîret an alîkariyê nîşana gihîştî û xwebaweriyê ye. Di lêgerîna zimanekî hevpar de ez piştgirîya dayîk û dapîran dikim, ji ber ku ne tenê ew, zarok jî dê ji têkiliyên baş sûd werbigirin û têr bibin.