Contents
Bala xwe bidin destkeftiyan, balê bikişînin ser hêzan, ne xeletiyan bikin û sûcdar nekin. Pisporên me pê bawer in ku em dikarin stresa dibistanê ya zarokê we kêm bikin. Bi daxwazî dimîne.
Ideas bingehîn
- Baweriyê ava bikin: tevî xeletiyan piştgirî bikin. Ji bo derbaskirina zehmetiyan bibin alîkar. Rexne nekin.
- Teşwîq bikin: bala xwe bidin her, ne tenê berjewendiya perwerdehiyê. Li ser jêhatîyên wî bisekinin: meraq, henek, jêhatî…
- Teşwîq bikin: Dibistanê wekî beşek ji jiyana rojane ya zarokê xwe bigirin. Divê ew bizane ku hewildan ji wî têne hêvî kirin û fêm bike ku ew heya niha tenê zanyariyê bi dest dixe.
Lez nekin
Psîkologê zarok Tatyana Bednik tîne bîra xwe: "Zarokek bi domdarî pêş dikeve." - Ev pêvajo dikare pir çalak be, lê di demên din de xuya dike ku dicemide, ji bo pêşkeftina paşîn hêz digire. Ji ber vê yekê, mezinan divê destûrê bidin xwe ku "lihev bikin" bi tiştê ku zarok niha ye. Lez nekin, israr nekin, zorê nekin ku her tişt tavilê were rast kirin, cûda bibe. Berevajî vê, hêja ye ku meriv guh bide zarok, çavdêrî bike, alîkariya wî bike ku xwe bispêre aliyên xwe yên erênî, û gava ku qelsî xuya dibin piştgirî bidin wî.
Ji xeletiyan sûd werbigirin
Ne şaş e, wekî hûn dizanin, yê ku tiştek nake. Berovajiyê vê jî rast e: yê ku tiştekî bike xelet e. Bi kêmanî carinan. Psîkologê pêşkeftinê Andrey Podolsky şîret dike: "Zarokê xwe fêrî analîzkirina sedemên têkçûnê bikin - bi vî rengî hûn ê fêrî wî bikin ku bi zelalî fêm bike ka bi rastî çi bûye sedema xeletiyê." - Tiştê ku nayê fêm kirin eşkere bikin, bipirsin ku temrîn li malê ji nû ve bikin, dersek kêm fêrbûyî vebêjin. Amade bin ku hûn bi xwe esasê materyalê vê dawiyê ji nû ve rave bikin. Lê tu carî li şûna wî peywirê nekin - bi zarokê re bikin. Psîkolog Tamara Gordeeva eşkere dike: "Gava ku afirîneriya hevbeş bi karên tevlihev û afirîner ve mijûl dibe, baş e," projeyek biyolojî, vekolînek pirtûkek, an gotarek li ser mijarek belaş. Bi wî re fikrên nû nîqaş bikin, bi hev re li edebiyatê, agahdariya li ser Înternetê bigerin. Tecrûbeya bi vî rengî ("karsaz") ya danûstendina bi dêûbavan re, jêhatîyên nû dê ji zarokê re bibe alîkar ku bêtir ji xwe bawer bibe, biceribîne, xeletiyan bike û bi serê xwe li çareseriyên nû bigere."
Bêtir bixwînin:
- Ezmûnê derbas bikin: 5 stratejiyên amadekariyê û şîroveyên psîkolog
Tatyana Bednik zêde dike: "Ji kêliyên çalakiyên hevpar ên bi malbatê re tiştek aramtir û rehettir tune." "Xwarin, çêkirin, lîstikên bi hev re lîstin, temaşekirin û şîrovekirina pêşandanek an fîlimek bi hev re - ew çend awayên fêrbûnê yên nedîtbar lê bingehîn!" Parvekirina ramanan, berhevdana xwe bi yên din re, carinan dijberî hev - ev hemî ji bo pêşxistina hişê rexnegiriyê dibe alîkar, ku di encamê de, dê ji we re bibe alîkar ku hûn ji alîkî ve li rewşê binêrin û stresê ji dûr ve bihêlin.
Pirsek heye?
- Navenda Rehabîlîtasyon û Rastkirina Psîkolojîk û Pedagojîk "Strogino", t. (495) 753 1353, http://centr-strogino.ru
- Navenda psîkolojîk IGRA, t. (495) 629 4629, www.igra-msk.ru
- Navenda Ciwanan "Xaçerê", t. (495) 609 1772, www.perekrestok.info
- Navenda Şêwirmendî û Psîkolojiya Psîkolojîk "Genesis", tel. (495) 775 9712, www.ippli-genesis.ru
Şîrovekirina Andrei Konchalovsky
"Ez difikirim ku peywira sereke ya dêûbav ew e ku ji zarokê xwe re şert û mercên bi nermî çêbike. Ji ber ku mirov di yên tam xweş de, çawa di yên tam nebaş de kêm dibe. Yanî ne zêde sar û germ be. Hûn nikarin her tiştî hebe. Tu nikarî biçî deverekê û tu çi bixwazî bixwî. Ne mimkûn e ku her tişt mumkin e - tişt hene ku ne gengaz in! Û tiştên ku mimkûn in hene, lê divê bêne qezenc kirin. Û hin tişt hene ku hûn hewce ne ku hûn bikin, her çend hûn nexwazin. Divê dêûbav ne tenê heval be. Jiyan ji hejmareke bêsînor sînoran pêk tê ji ber ku em her gav tiştê ku em tune dixwazin dixwazin. Li şûna ku em ji tiştên ku me hene hez bikin, em dixwazin tiştê ku em jê hez dikin hebin. Û gelek hewcedariyên nehewce hene. Û jiyan bi tiştê ku em dixwazin re li hev nake. Pêdivî ye ku em tiştek bi dest bixin, û tiştek wekî tiştek ku em ê qet nebe fêhm bikin. Û peywira dêûbav jî ew e ku zarok vê ramanê fêr bibe. Bêguman têkoşînek e. Lê bêyî vê yekê mirov nabe mirov.
Bi hev re plan bikin
“Dema çêtirîn ji bo kirina karê malê çi ye; pêşî li ya herî hêsan an ya herî dijwar bigirin; Meriv çawa cîhê xebatê bi rêkûpêk organîze dike - dêûbav ew in ku divê zarok fêrî plansazkirina jiyana xwe ya rojane bikin, - dibêje psîkologê dibistanê Natalya Evsikova. "Ev ê ji wî re bibe alîkar ku biryaran hêsantir bike, aramtir bibe - ew ê berî razanê di deqeya paşîn de li ser maseya xwe rûne." Karê wî bi wî re nîqaş bike, rave bike ka çi hewce ye û çima, çima divê bi vî rengî were organîze kirin. Bi demê re, zarok dê fêr bibe ku bi rengek serbixwe wextê xwe plansaz bike û cîhê xwe organîze bike. Lê pêşî, dêûbav gerekê nîşan bidin ku ew çawa tê kirin, û bi wî re bikin.
Motivasyonê biafirînin
Zarok eleqedar dibe ger baş fam bike çima dixwîne. Tamara Gordeeva şîret dike: "Li ser her tiştê ku wî balkêş dike bi wî re bipeyivin." "Bîne bîra min: serkeftin tê dema ku em ji ya ku em dikin hez bikin, jê kêfê bikin, wateya tê de bibînin." Ev ê ji zarokê re bibe alîkar ku daxwazên wan fam bike, berjewendîyên xwe baştir fam bike. Heger hûn bi xwe pir bi xwendin, xwendin, hînbûna tiştên nû ne eleqedar in, zêde daxwaz nekin. Berevajî vê, heke hûn hîndarek heyatî bin, bi awayekî aktîf meraqa xwe li ser tiştên nû nîşan bidin. Andrey Podolsky eşkere dike: "Hûn dikarin bala wî bikşînin ser zanîn û jêhatîyên ku ew ê hewce bike ku xewna xwe ya zarokatiyê pêk bîne." Ma hûn dixwazin bibin derhênerek fîlm an doktor? Beşa derhêneriyê li ser dîroka hunerên bedew û edebiyatê lêkolîn dike. Û pêdivî ye ku bijîjk bi biyolojî û kîmyayê bizanibe… Dema ku perspektîfek hebe, zarokek xwedî daxwazek mezin e ku zûtirîn dem bigihîje xewna xwe. Tirs winda dibe û hînbûn balkêştir dibe.”
Bê tepisandin perwerde bikin
Ji ber têkçûnan aciz nebûn û ji zêdeparastinê dûr neketin, dikare wekî qaîdeyek ducar a pedagojiyê were formule kirin. Natalya Evsikova metaforekê pêşkêş dike: “Zarok fêrî ajotina duçerxê dibe. Gava dikeve, em hêrs dibin? Helbet na. Em wî teşwîq û teşwîq dikin. Û paşê em li kêleka hev direvin, piştgirîya bîsîkletê dikin, û bi vî awayî heta ku ew bi xwe siwar dibe. Heman tişt divê di derbarê karûbarên dibistanê yên zarokên me de jî were kirin: ravekirina tiştê ku nayê fam kirin, li ser tiştên balkêş biaxivin. Bi wan re tiştekî xweş an jî dijwar ji wan re bikin. Û, gava ku hûn çalakiya dijberî ya zarokê hîs bikin, hêdî hêdî xwe qels bikin - bi vî rengî em ê cîh ji wî re azad bikin ku serbixwe pêş bikeve.
Marina, 16 salî: "Ew tenê serkeftina min eleqedar dikin"
"Dêûbavên min tenê bi notên min, serketinên li Olîmpiyadan eleqedar dibin. Ew rasterast xwendekarên A li dibistanê bûn û fikir qebûl nake ku ez dikarim xerabtir bixwînim. Ew di fîzîkê de B-ya navîn dihesibînin! Mom piştrast e: ji bo ku hûn bi rûmet bijîn, hûn hewce ne ku li ber xwe bidin. Navbirî tirsa wê ya berbiçav e.
Ji pola şeşan ez li cem mamosteyê matematîkê, ji pola heftan – kîmya û îngilîzî, biyolojî – bi bavê xwe re dixwînim. Dayik hemû polên dibistanê bi tundî kontrol dike. Di destpêka her demsalê de saetekê bi her mamosteyekî re diaxive, bi hezaran pirsan dike û her tiştî di defterekê de dinivîse. Mamosteyê rûsî carekê hewl da ku wê bide sekinandin: "Xem neke, her tişt wê baş be!" Ez çiqas şerm kirim! Lê naha ez difikirim ku ez dest pê kirim ku ez bêtir dişibim dêûbavên xwe: di dawiya salê de min B di kîmyayê de girt û tevahiya havînê xwe tirsnak hîs kir. Ez bi berdewamî difikirim ka ez çawa dikarim hêviyên wan nekim."
Alice, 40: "Polên wî xerabtir nebûne!"
"Ji pola yekem ve, wusa bû: Fedor piştî dibistanê dersên xwe yên malê kir, û min êvarê wan kontrol kir. Wî xeletî rast dikir, karên devkî ji min re vedigot. Zêdeyî saetekê derbas nebû, û min fikirîn ku min riya çêtirîn dît ku alîkariya kurê xwe bikim. Lêbelê, di sinifa çaran de, wî her ku diçe bêtir dest pê kir, dersên xwe yên malê bi rengekî kir, û her êvar em bi pevçûnekê diqedin. Min biryar da ku ez vê yekê bi psîkologê dibistanê re bipeyivim û gava ku wî ji min re rave kir ku bi rastî çi diqewime, şok bûm. Derket holê ku her roj kurê min li benda nirxandina min bû û tenê piştî ku min kontrolkirina dersan qedand dikaribû rehet bibe. Min viya nedixwest, min ew heta êvarê di nav gumanê de hişt! Psîkolog ji min re şîret kir ku ez di nav hefteyekê de riya çalakiya xwe biguherim. Min ji kurê xwe re diyar kir ku ez jê bawer im û ez dizanim ku ew jixwe dikare bi tena serê xwe li ber xwe bide. Ji wê gavê û pê ve, ku ji kar vegeriyam, min tenê ji Fedor pirsî gelo di dersan de dijwarî hene û gelo alîkarî hewce ye. Û di nav çend rojan de, her tişt guherî - bi dilekî sivik, wî ders hilda, dizanibû ku ew ê neçar bimîne ku wan dîsa û dîsa dubare bike. Notên wî zêde nebûn.