Hûn ji kesek hez dikin, hûn pê ewle ne ku ew "yek" e, û bi gelemperî, her tişt bi we re baş e. Lê ji ber hin sedeman, pevçûn bi berdewamî ji ber bêaqiliyê derdikevin: ji ber tasek neşuştî, gotinên bêhiş. Sedem çi ye? Psîkolog Julia Tokarskaya pê bawer e ku gazindên me reaksiyonên otomatîk in ku ji ber ezmûna jiyana di malbata dêûbav de têne çêkirin. Ji bo ku hûn nekevin nav heman xefikan, hûn hewce ne ku fêr bibin ku pirsên rast ji xwe bipirsin û bi dilpakî bersiva wan bidin.
Em kêm difikirîn ku em çiqas bagajên berê bi xwe re tînin, serpêhatiyên ku di malbata dêûbav de hatine bidestxistin çiqas bandorê li me dike. Wusa dixuye ku piştî derketina wê, em ê karibin xweya xwe ava bikin - bi tevahî cûda. Lê dema ku ev yek pêk neyê, bêhêvîbûn çêdibe.
Em hemî diqewime: hinek pir caran, hinek kêmtir. Pevçûn ji bo rakirina tansiyona di navbera hevalbendan de hewce ye, lê girîng e ku em çawa bi nakok û tansiyonê re mijûl bibin. Di bin hestan de, em nikarin di demek krîtîk de xwe ragirin, em peyvan davêjin an tiştên ku em paşê poşman dibin dikin. Hevjînê we tenê ferq kir ku di nav lavaboyê de komek firaxên qirêj hene. Dê tiştek piçûk xuya bike, lê bahozek hestan bi ser we de girt, pevçûnek çêbû.
Girîng e ku hûn fêr bibin ku sedema derketinên xwe fam bikin, fêr bibin ka meriv çawa hestan birêve dibe - û ji ber vê yekê, biryarên baş fikirîn, mentiqî bidin û bi bandortir tevbigerin.
Hiş û hest
Ji bo du şiyanên me yên sereke: hîskirin û fikirîn, pergalên hestyarî û cognitive bi rêzê berpirsiyar in. Dema ku ya yekem vedibe, em dest pê dikin ku bi xweber, bixweber tevbigerin. Pergala cognitive dihêle hûn bifikirin, wate û encamên kiryarên xwe fam bikin.
Qabiliyeta ferqkirina raman û hestan asta cudabûna mirov tê gotin. Bi rastî, ew şiyana veqetandina ramanan ji hestan e. Asta bilind a cudahiyê şiyana ramana bi vî rengî ye: "Ez fam dikim ku niha ez ji hêla hestan ve hatim girtin. Ez ê lez û bez biryarê negirim, hê jî tu gav bavêjim.”
Qabiliyeta (an nekarîna) veqetandina ramanan ji hestan bi taybetî di rewşên stresê de diyar dibe û di destpêkê de ji malbata dêûbav ji me re mîras tê. Balkêş e, em di heman demê de hevalbendek xwedan astek cûdabûnê jî hilbijêrin, hetta di destpêkê de ew ji me re ji me re sisttir an jî, berevajî, bêhêz xuya dike.
Sedema pevçûnê çi dibe bila bibe, rehên reaksiyonê, hest û hestên ku em jiya dikin, di rabirdûya me de têne dîtin. Çend pirs dê ji we re bibin alîkar ku hûn vê yekê bikin.
Ger çend gotin bes in ku hûn bibin sedema reaksiyona hestyarî ya herî xurt, bifikirin û hewl bidin ku bi dilsozî bersivê bidin ka sedema wê çi bûye. Ji bo zelaliyê, sê pevçûnên tîpîk ên bi hevalbendek re bi bîr bînin: çi celeb peyvan we diêşîne?
Piştî ku hevjîna "me" dît, em ketin zewacê an têkiliyek cidî, em li benda rehetiya derûnî û hestyarî ne
Hewl bidin ku analîz bikin ka çi hest û hestên li pişt van bertekan hene. hest çi ne? Ma hûn zexta hevjînê xwe hîs dikin, hûn difikirin ku ew dixwazin we şermezar bikin?
Niha biceribînin ku hûn li ku derê û kengê, di kîjan rewşan de di malbata dêûbavê xwe de tiştek wusa jiyaye bînin bîra xwe. Bi îhtîmalek mezin, bîranîna we dê "kilît" bide we: dibe ku dêûbavên we, bêyî nêrîna we, ji we re biryar dane, û we xwe negirîng, nepêwîst hîs kir. Û niha ji we re xuya dike ku hevjîna we bi we re heman rengî dike.
We karîbû hestê bişopînin, fêm bikin ka sedema wê çi ye, ji xwe re rave bikin ku ew encama ezmûna paşîn e û tiştê ku qewimî bi tevahî nayê vê wateyê ku heval bi taybetî dixwest we aciz bike. Naha hûn dikarin tiştan cûda bikin, wekî rave bikin ka çi bi rastî we diêşîne û çima, û di dawiyê de ji pevçûnê dûr bikevin.
Dema ku hevjîna "me" dîtin, zewac an têkiliyek cidî, em li hêviya rehetiya giyanî û hestyarî ne. Wusa dixuye ku bi vî mirovî re dê herî kêm bandor li xalên me yên êş bike. Lê ne vala ye ku ew dibêjin ku têkilî kar in: hûn ê neçar bimînin ku pir bixebitin, xwe nas bikin. Tenê ev ê bihêle ku em hestên xwe çêtir fam bikin, ka li pişt wan çi ye û ev "bag" çawa bandorê li têkiliyên bi kesên din re dike.