Meriv çawa tirsa têkiliyên nû derbas dike?

Vebûnê pratîk bikin

Xemgînî û nêzîkbûn me asteng dike ku em ezmûnan parve bikin. Pirtûkên şîretan dikarin stratejiyan pêşkêşî bikin ka meriv çawa danûstendinek çêdike, hevpeyivîn dîl bigire û eleqeya wî rake. Lê têkiliyên rastîn her dem li ser vekirî têne avakirin. Serbestbûn rêyek rasterast a nêzîkbûnê ye. Digel vê yekê, tiştê paşîn ku kesek xemgîn biryar dide ku bike ev e ku parastinê qels bike. Vekirin tê vê wateyê ku meriv tirsa biyaniyek bi ser keve, wî bi raman û serpêhatiyên xwe agahdar bike. Hêsan e ku meriv ji mirovan re bêje ku hûn çi difikirin û hîs dikin û bihêlin ku ew bibînin ka ji we re çi girîng e.

Bi tirsa dadkirinê re şer bikin

Yek ji sedemên ku em dudil dikin ku em bi yên din re parve bikin, tirsa dadkirinê ye. Xemgîniya zêde me dike ku em hevjînê bijarte zêde binirxînin. Ger tiştek xelet bibe, em bixwe xwe sûcdar dikin. Em texmîn dikin ku hevkar tenê xeletî û xeletiyên me dibîne. Ji ber vê yekê ye ku yên ku ji fikaran dikişînin xwedan xwebaweriya xwe kêm in û ji xwe re nebaş hîs dikin.. Ji ber ku ew xwe bi tundî dadbar dikin, ew hest dikin ku yên din jî heman tiştî hîs dikin. Ev dihêle ku ew nexwazin parve bikin, dilpakiyê û qelsiyê nîşan bidin.

Nirxa navxweyî bibînin

Wusa dixuye ku gava ku em hişyar in, em ji nîşanên di tevgera mirovên din de hesas in. Ev bi tevahî ne rast e. Xemgîn dihêle ku em bi gelemperî nîşanên neyînî bala xwe bidin, û pir caran wan ji sifirê xeyal bikin. Ji ber vê yekê, em xeternak in ku kontrola jiyana xwe winda bikin û bibin koleyên tirs û pêşdaraziyên xwe.

Meriv çawa ji vê çembera xerab derkeve? Xwebaweriya xwe xurt bikin. Heger em ji xwe razî bin, qedirê xwe bizanibin û azmûnên xwe yên jiyanê ji xwe re esas bigirin, em mêldarê xwe rexnekirinê ne. Bi aramkirina rexnegirê hundurîn, em dev ji balkişandina serpêhatiyên xwe berdidin û fersendê werdigirin ku bêbandor tevbigerin.

Ji ramana felaketê dûr bikevin

Xemgîn dikare bibe sedema ramana felaketê. Taybetmendiya wê ya cihêkar: meyla ku her pêşkeftinek neyînî ya rewşê di asta karesatê de bilind bike. Heger hûn wek agir ditirsin ku di kêliya herî neguncav de lingê we bişkê an jî tangên we biçirînin, hûn fêm dikin ku em qala çi dikin. Mînaka zelal jî «mirovê di dozekê de» ya Çexov e. Ji şerm û heqaretê dimire dema ji derenceyan dadikeve ber keçika ku jê re eleqe nîşan dide. Ji bo cîhana wî, ev karesatek e - her çend di rastiyê de ew nehat red kirin an jî mehkûm kirin.

Biceribînin ku ji tiştê ku di serê we de diqewime, dengê weya hundurîn (an dengên) çi dibêjin, jêbirin. Bînin bîra xwe ku stres, mîna tirsê, çavên mezin hene: ew tehdîtan berovajî dike û tenê senaryoyên neyînî pêşkêşî dike. Ramanên ku perspektîfa rojekê tîne binivîsin û wan analîz bikin. Ew çiqas realîst in? Bifikirin ku hevjînê we jî bi fikar e. Bifikirin ku ew çawa xwe di neynikê de dinirxîne û bi dizî li xêra we hêvî dike.

Hişmendiya hestyarî pêşve bibin

Xemgînî ji ramanên li ser paşeroj û pêşerojê çêdibe. Em an li ser tiştên ku dibe ku biqewimin difikirin, an jî em rewşên ji paşerojê careke din dişoxilînin: me çawa tevdigeriya, me çi bandor kir. Ev hemû hêz digire û mudaxeleyî çalakiyê dike. Alternatîfa vê gerandina hiş, hizir e. Bala xwe bidin tiştên ku li vir û niha diqewimin. Bêyî ku hewl bidin ku wan binirxînin hestan qebûl bikin.

Hişmendiya hestyarî pêkhateya sereke ya hişmendiya hestyarî ye. Ger heval di hestên xwe û yên kesên din de baş zanibin, dikarin di rewşên cihêreng de nermbûn û têgihiştinê nîşan bidin, îhtîmal e ku ew ji jiyana xwe ya hevpar razî bibin.¹.

Ji bo ku hûn ji hişmendiya hestyarî ya pêşkeftî sûd werbigirin, bala xwe bidin xalên jêrîn:

1. Hestên xwe bişopînin û binav bikin li şûna ku hûn wan paşguh bikin an tepeser bikin.
2. Nehêlin hestên neyînî li ser xwe bigirin. Xwe perwerde bikin ku wan bi qasî ku pêkan veqetandî analîz bikin û di ramanên xwe de li wan venegerin.
3. Hestên xwe wekî enerjiya çalakiyê bixwin.
4. Bi hestên kesê din re têkildar bin, wan ferq bikin, bertek nîşan bidin.
5. Nîşan bidin ku hûn hestên yên din fêm dikin û parve dikin. Vê pêwendiya hestyarî bikar bînin da ku têkiliyek bihêz çêbikin.

¹ The American Journal of Family Therapy, 2014, vol. 42, №1.