Em gelek caran hest dikin ku hatine red kirin, ji bîr kirin, nepejirandin, an jî hest dikin ku me ew hurmeta ku em hîs dikin ku em heq dikin wernegirtine. Meriv çawa fêr dibe ku ji piçûkan aciz nebe? Û ew her gav dixwazin me aciz bikin?
Anna çend hefte derbas kir ku ji bo pîrozkirina salvegera pargîdaniyê şahiyek organîze kir. Min qehwexaneyek veqetand, pêşkêşvanek û muzîkjenek dît, bi dehan dawetname şandin û diyarî amade kirin. Êvar xweş derbas bû, û di dawiyê de serkarê Anna rabû axaftina kevneşopî kir.
Anna dibêje: “Wî xem nedikir ku spasiya min bike. - Ez hêrs bûm. Wê ewqas hewil da, û wî guncav nedît ku vê yekê qebûl bike. Paşê min biryar da: eger ew qîmetê nede keda min, ez qîmetê nadim wî. Ew bû nedost û bêçare. Têkiliyên bi patronê re ewqas xirab bûn ku wê di dawiyê de nameyek îstifakirinê nivîsand. Ev xeletiyek mezin bû, ji ber ku niha ez fêm dikim ku ez di wî karî de kêfxweş bûm.”
Em aciz dibin û difikirin ku em hatine bikar anîn dema ku kesê ku me xêrek kiriye bêyî ku spas bike derkeve.
Gava em hurmeta ku em heq dikin nagirin, em xwe bêhêz hîs dikin. Gava kesek rojbûna me ji bîr bike, gazî neke, me venexwîne şahiyekê.
Em dixwazin xwe wekî mirovên fedakar bifikirin ku her gav amade ne ku alîkariyê bikin, lê pir caran em aciz dibin û difikirin ku dema ku kesê ku me hildan, dermankirin an xêrek jê re kirî, em jê aciz dibin. spas dikim.
Li xwe temaşe bikin. Hûn ê belkî bala xwe bidin ku hûn ji ber yek ji van sedeman hema hema her roj diêşin. Çîroka hevpar: dema ku hûn dipeyivin, kesê têkiliya çavê xwe çênekir, an li pêşiya we ket rêzê. Rêvebir bi daxwaza dawîkirina raporê vegerand, heval vexwendina pêşangehê red kir.
Di vegerê de aciz nebin
Profesorê psîkolojiyê Steve Taylor rave dike: "Psîkolog ji van hêrsan re dibêjin "birînên narsîsîst". “Ego êşê dikişînin, dihêlin ku hûn xwe nenirxînin. Di dawiyê de, tam ev hest e ku di bin her hêrsbûnê de ye - em ne rêzdar in, em bêqîmet in.
Xemgîn xuya dike ku reaksiyonek hevpar e, lê ew pir caran encamên xeternak hene. Ew dikare bi rojan hişê me bigire, birînên derûnî yên ku dermankirina wan dijwar e veke. Em tiştên ku qewimîn di hişê xwe de dubare dikin heta ku êş û heqaret me dişewitîne.
Bi gelemperî ev êş me dihêle ku em gav paşde bavêjin, dibe sedema xwestek tolhildanê. Ev yek dikare xwe bi nerazîbûna dualî nîşan bide: "Wê ez venaxwendime partiyê, ji ber vê yekê ez ê li ser Facebookê (rêxistineke tundrê ya li Rûsyayê qedexe ye) roja rojbûna wê pîroz nekim"; "Wî spasiya min nekir, ji ber vê yekê ez ê dev ji haya wî berdim."
Bi gelemperî êşa hêrsê me dihêle ku em gav paşde bavêjin, dibe sedema xwestek tolhildanê.
Wusa diqewime ku kîn çêdibe, û tê vê rastiyê ku hûn dest pê dikin li aliyekî din mêze bikin, bi vî mirovî re li korîdorê bicivin, an jî li pişt pişta xwe gotinên hişk bikin. Û heger ew bertek nîşanî nefretkirina we bide, ew dikare bibe dijminatiyek tam. Hevaltiyek bihêz li hember berteka hevdu radiweste, û malbatek baş bê sedem ji hev dikeve.
Hîn xeternaktir - nemaze dema ku dor tê ser ciwanan - kîn dikare bertekek tundûtûjî ku dibe sedema şîdetê derxe holê. Psîkolog Martin Dali û Margot Wilson hesab kirine ku ji sê sêyan du kuştinan, xala destpêkê bi rastî hesta hêrsbûnê ye: "Ez ne rêzdar im, û divê ez bi her awayî rûyê xwe biparêze." Di salên dawî de, DY zêdebûnek di "kuştinên bilez" de dît, sûcên ku ji pevçûnên piçûk derketin.
Pir caran, kujer ciwanên ku kontrola xwe winda dikin, di çavên hevalan de birîndar dibin. Di bûyerekê de, xortek zilamek li lîstikek basketbolê gulebaran kir ji ber ku "min ji awayê ku ew li min dinêre hez nedikir." Nêzîkî mêrik bû û jê pirsî: - Tu li çi dinêrî? Ev yek bû sedema heqaret û gulebarana hevdu. Di rewşeke din de, jineke ciwan yekî din bi kêrê xist ji ber ku wê kincê xwe bêyî ku bixwaze li xwe kiribû. Mînakên wisa gelek in.
Ma ew dixwazin te aciz bikin?
Çi dikare were kirin da ku ji hêrsbûnê kêmtir be?
Li gorî psîkologê şêwirmendiya kesane Ken Case, gava yekem ev e ku em qebûl bikin ku em êşê hîs dikin. Ew hêsan xuya dike, lê di rastiyê de, pir caran em li ser ramana ku ew çi merivek xirab, xirab e - yê ku me aciz kiriye, diqelişe. Naskirina êşa xwe dubarekirina mecbûrî ya rewşê qut dike (ya ku herî zêde zirarê dide me, ji ber ku ew dihêle ku hêrs ji pîvanê mezintir bibe).
Ken Case balê dikişîne ser girîngiya "cihê bersivê". Berî ku bertek nîşanî heqaretê bidin, li ser encamên xwe bifikirin. Bînin bîra xwe ku bi yên ku bi hêsanî aciz dibin, yên din ne rehet in. Ger hûn xwe sivik hîs bikin ji ber ku we li benda bertekek diyarkirî bû, û ew li dû xwe neçû, dibe ku sedem hêviyên mezin ên ku divê werin guheztin in.
Ger kesek we ferq nake, dibe ku hûn ji tiştên ku ji we re derbas nabin krediyê digirin.
Psîkolog Elliot Cohen vê ramanê pêş dixe: "Pir caran hêrs ji nexwendina rewşek xelet derdikeve." - Ger kesek we ferq nake, dibe ku hûn tiştekî ku bi we re tune ye li hesabê xwe bidin. Biceribînin ku ji perspektîfa kesê ku hûn difikirin ku we îhmal dike li rewşê binihêrin.
Dibe ku ew bi lez bû an jî te nedît. Ji ber ku ew di nav ramanên xwe de bû, bi bêaqilî tevdigeriya an jî bêhiş bû. Lê her çend kesek bi rastî bêrûmet û bêedebî be jî, dibe ku sedemek vê yekê jî hebe: dibe ku ew kes ji we aciz be an jî hest bi tehdîdê bike.
Dema ku em êşê hîs dikin, êş xuya dike ku ji derve tê, lê di dawiyê de em destûrê didin xwe ku xwe biêşîne. Wekî ku Eleanor Roosevelt bi aqilmendî got, "Tu kes bêyî razîbûna we dê we nehêle ku hûn kêm bin."