Contents
Têkiliyên bi vî rengî pênaseyek pir rast heye: em di wan de ji hêla fîzîkî ve xirab dibin. Di vê navberê de, em bi gelemperî nîşanên alarmê didin alî û her ku diçe bêtir tevlihev dibin. Psîkoterapîst Nancy Carbon nîşanên ku hevalbendek jehrîn didin navnîş dike.
Têkiliyên bi hevalbendek re dest pê kir ku xirab bibin, û, hê xerabtir, hûn di xwe de sedemek digerin? Dema ku ew bi berdewamî gotinên bi ken li ser we dikin û hestên we nahesibînin, lê di heman demê de dibêjin ku her tişt ji ber we ye û hûn pirsgirêkan diafirînin, ne ecêb e ku hûn tevlihev bibin. Têkiliyên toksîk dem hewce dike ku pêşve bibin, û pir caran ji na, em jî nizanin ku em hatine girtin.
Ne dijwar e ku meriv were xapandin, ji ber ku ji derve de her tişt maqûl xuya dike, nemaze di destpêkê de. Lêbelê, bi kûrahî em her gav hîs dikin ku tiştek xelet e. Mixabin, em pir caran dengê aqil difetisînin da ku bi rastiya dijwar re rû bi rû nemînin. Ger hûn van heşt nîşanan bibînin, wan paşguh nekin: bi îhtîmalek mezin hûn di nav têkiliyek toksîkî de têne kişandin.
1. Serkeftina we çavnebarî ye
Hevjîn bi nermî tevdigere, lê bi rastî, ew bi zor çavnebarî û hêrsê diparêze? Eşkere ye ku ji wî re ne xweş e ku hûn şa bibin û şa bibin? Dibe ku ew we wekî hevrikek bihesibînin an destkeftiyên xwe bi we re bidin ber hev. Gelek kesên ku ji xwe ne razî ne, ji serkeftinên kesên din û nûçeyên xweş aciz dibin.
Mirovên jehrî bi dizî ji kompleksa kêmbûnê dikişînin, lê bi bişirînek bi darê zorê, bêdengî, an jî hevokek nerazîbûnê têne xayîn kirin. Ji ber vê yekê ew hewl didin ku bêhêvîbûnê kêm bikin da ku xwe ji derbeyek bilindbûna xwebaweriyê biparêzin. Serkeftina kesek wan hestên têkçûn dike, careke din tîne bîra wan ku wan hêviyên xwe bi cih neanîne.
Dema ku yên din biserkevin ji wan re neheq xuya dike - ev pêşbaziyek herheyî an pêşbaziyek ji bo sernavê şampiyonê ye. Tenê mafê we tune ku hûn ji wan çêtir bibin, wekî din hûn ê bi çavnebariya kujer biperçiqin.
2. Hûn têne rexne kirin an jî bênirx kirin
Heke hûn "bext" in ku hûn bi yekî ku bi nexweşiya kesayetiya narsîsîst re têkildar e re têkilî daynin, hay ji xwe hebin ku kesên weha ji biçûkxistina kesên din kêfxweş dibin. Mînakî, ew ji bo ku xwe bilind bikin hewl didin serketinê xera bikin an jî şîroveyên qîmet dikin.
5 îşaretên mêrekî bi hestyarî yê bêîstiqrar ku dê dilê we bişkîne
Ew xwe şermezar û xelet hîs nakin: ew hewce ne ku kesên din rexne bikin da ku xwebaweriya xwe ya nazik vegerînin. Ew ji megalomaniya xwe hez dikin, yên din qanih dikin ku wekheviya wan tune. Ji ber ku ew bi taybetmendiya xwe bawer dikin, ew dudilî nakin ku bi eşkereyî kesên din rexne bikin.
3. Hûn bi kiryarên xwe yên xelet têne tawanbar kirin.
Kesên toksîk ji ber xeletiyên xwe yên din sûcdar dikin û rêyên ku jê xilas bibin peyda dikin. Ew ne tenê bi rê ve diçin, lê di heman demê de sûcdar jî tayîn dikin. Ew hewl didin ku ji mehkûmkirina şermezarkirinê dûr bikevin û rastiyê berovajî bikin da ku ji berpirsiyariyê dûr bikevin. Ji ber vê yekê, ew hewl didin ku tîrêjek di çavê yekî de bibînin ku dikare ji ber têkçûna wan were tawanbar kirin.
Wan karên xwe winda kirin ji ber ku patron bijare. Mêrê wan ê berê dîn bû. Wan xapandin ji ber ku hevjînê wan her dem dema ku wan dixwest seksê red dikir. Dibêjin ku hûn pirsgirêkan diafirînin, ji ber vê yekê hûn bixwe çareser bikin. Ew her gav kesek din heye ku sûcdar bikin, lê ew bêkêmasî ne.
4. Nêrîna we nayê hesibandin
Mirovên bi vî rengî bi prensîba du ramanan dijîn: "min û xelet." Hûn dikarin bi qasî ku hûn bixwazin serî li hev bikin ku ew her gav rast in, lê ev ne bes e - ew daxwaza naskirina desthilatdariya xwe ya bê guman dikin. Hevkar û destdirêjkerên toksîk her gav her tiştî çêtirîn dizanin û bi serweriya xwe dilşa dibin. Ji bo wan ne tenê têrbûnek e ku meriv di galoşê de bihêle: hesta bi êş a bêqîmetiya wan kêm dibe.
5. Hûn ji bo berjewendiya kesane têne bikar anîn
Îbadetkarên weha xwe wekî bêkêmasî dikin, da ku bibînin yekî ku dê ji bo wan dua bike. Lê pê ewle bin, gava ku hûn hewcedariyên we hebin, hûn ê tavilê werin dûrxistin an jî şermezar bikin. Tiştek ji wan re nayê ku ew rewşa weya xweş xera bikin û tiştên nebaş bibêjin. Hûn tenê hewce ne ku hûn tiştên ku ew hewce ne bidin: pejirandin, drav, seks, hezkirin, piştgiriya moralî û hwd.
Mirovên jehrî hestên xwe yên nebilindiyê li yên din proje dikin û tenê xeletiyan dibînin.
Ew pir caran piştî rojek winda dibin û gava ku tiştek hewce bike dîsa xuya dibin. Hûn tam balkêş in heya ku hûn dikarin tiştek ji we bistînin. Mînakî, îro hewce ye ku kesek heyranê wan be an jî ji bo vegerandina egoyek lerzok bibe alîkar.
Sibe ji bo ku li kêmasiya xwe îxanetê nekin, dîwarekî bêserûber çêdikin an jî "dikevin binê erdê". Ne ecêb e ku gelek kes nizanin ew bi rastî kî ne. Ew tenê qîmetê didin xwe, tenê li xwe difikirin û têkiliyan tenê ji bo berjewendiya xwe dest pê dikin.
6. Berî we mirovek di maskek de ye
Yek ji nîşanên sereke yên têkiliyek toksîk hestek nezelaliyê ye, celebek valahiyê ye, ji ber ku mirovên weha hema hema li ser xwe tiştek nabêjin. Ew wisa dikin ku her tişt bi wan re baş e, ditirsin ku bêhêz xuya bikin. Bi vî rengî, kesayetiyên narsîsîst bi gelemperî texmîn dikin ku ew çi dixwazin ji wan bibihîzin, û bi jêhatî hestên têkildar dileyzin da ku bigihîjin armancên xwe. Dema ku ew bi hestyarî li hember hewcedariyên kesên din kerr dibin, rastî derdikeve holê.
7. Hevjîna wîjdan û empatiyê tune
Ew nikanin bi hev re tevbigerin an tobe bikin ji reftarên xwe, ji ber ku ew xwe mafdar dihesibînin ku wekî ku ew dixwazin bikin, bêyî ku guh bidin kesên din. Ger kesek hewcedariyên wan pêk neyne, ew bi aramî xiyanet an têkiliyên alîkî rewa dikin. Ji bo ku hin feydeyê bi dest bixin, têgihiştina dilşewatiyê didin an jî xwe dilgiran dikin. Xwe lavayî nekin, hûn tenê ji bo têrkirina kêfên wan hewce ne, hestên we ji kesî re eleqedar nakin.
8. Her kes xerab e
Mirovên toksîk hesta kêmbûna xwe ji yên din re vediguhezînin, wan bi xapandinê guman dikin û tenê kêmasiyan dibînin, bi vî rengî xwe ji têgihîştina cewhera xwe ya nebaş diparêzin. Ew di hêza pêşnûmeyê de ne û ji ber vê yekê cîhanê wekî di neynek berovajîkirî de dibînin. Ji wan re xuya dike ku her kes dişibihe wan, an bêtir, bi beşa ku ew bi xîret vedişêrin.
Li dor xayîn, parazît, egoîst an jî sextekar in. Hûn ê ji bo tiştek ku bi tevahî ne taybetmendiya we ye êrîş û aciz bibin - ew tenê wiya wusa dibînin. Ger hûn di van ravekirinan de hevjîna xwe nas dikin, lê naxwazin pêwendiyê qut bikin, ev rêyek baş e ku hûn fêr bibin ku rexneyê kesane negirin, lê fêr bibin ku hûn bi kê re mijûl dibin.
Bînin bîra xwe ku jehrbûn ne qalîteya xwerû ye. Ihtimal e ku hevjînê dêûbavên çavnebar ên ku bi domdarî ew şermezar kirin û şermezar kirin, ji ber vê yekê neçar ma ku xweya xweya rastîn veşêre. Dibe ku ew neçar bû ku li gorî pîvanên wan tevbigere, tiştê ku wan dixwest bike, da ku pesnê xwe bide. Û eger hêviyên dêûbav ne rastdar bûn, wî wekî têkçûn hîs dikir. Carekê jê re hat gotin ku xeletî nayê efûkirin, û cîhana wî her û her berevajî bû.
Ger hûn nîşanên hişyariyê nas bikin, hûn dikarin tenê bimeşin û têkiliyek tendurist ava bikin.
Mirovên toksîk nekarin tenê xwe bidin hev û qebûl bikin ku ew di têkiliyek dijwar de rola xwe dilîzin. Dema ku pirsgirêk derdikevin, ew dest bi panîkê dikin, ji ber vê yekê ew li ser hevalbendek xwe dişewitînin, wî bi şermezar û îdîayan dişoxilînin. Ew dilteng vedikişe û teslîm dibe, her çend ew fam dike ku neheqî li wî hatiye kirin.
Dema ku heqaret di riya we de diherikin hişyar bin. Bi îhtîmaleke mezin, tu têkiliya we bi wê re tune, lê xwebawerî dikare pir zirarê bibîne. Ger hûn bikarin xwe ji destdirêjker veqetînin, wê demê hûn ê karibin xwe ji çavnebariya wêranker û muameleya xirab biparêzin. Ger hûn fêm bikin ku li pêşiya we kesek trawmatîk heye, wê hingê fêr bibin ku xwe ji sûcê ferzkirî û hestek erkê ya ku divê hûn xilas bikin.
Ger hûn nikaribin hestên xwe bînin ziman û bi eşkereyî bipirsin ka çima li ser rûyê erdê heqaret li we tê kirin, dibe ku dem were ku hûn bifikirin ka çima hûn destûrê didin ku hûn bi vî rengî bi we re mijûl bibin û hewl bidin ku dîsa ji xwe hez bikin. Û tiştek din: heke hûn van nîşanên hişyariyê nas bikin, hûn dikarin tenê bi rê ve biçin û bi kesek din re têkiliyek tendurist ava bikin.
Di derbarê Nivîskar de: Nancy Carbone psîkoterapîstek e ku di pêşxistina xwebaweriyê û avakirina têkiliyên tendurist de di zewacê de pispor e.