«I think I’m a bad mother»: what to do?

Ma ez dayikek baş im? Her jinek di sala yekem a piştî zayînê de herî kêm carinan vê pirsê ji xwe dike. Civaka nûjen wêneya dayikek îdeal, ya ku di her tiştî de bi hêsanî bi ser dikeve, ferz dike: ew xwe dide pitik, tu carî xwe winda nake, westiya nabe û ji piçûkan aciz nabe.

Di rastiyê de, gelek jin îzolasyona civakî, depresyona piştî zayînê, û bêparbûna xewê ya kronîk dijîn. Hemî ev laşê ku piştî zayînê wexta xilasbûnê tune bû, ji hêza xwe ya dawî bêpar dihêle. Dayikên ciwan xwe westiyayî, nerazî, bêkêr hîs dikin.

And then doubts arise: “Will I be able to become a good mother? How can I raise a child if I can’t handle myself? I don’t have time for anything!» The emergence of such thoughts is quite logical. But in order to drive doubts away, let’s look at the reasons for their appearance.

Zexta civakê

Sociologist Gerard Neirand, co-author of Father, Mother and Indefinite Functions, sees the reason for the anxiety of young mothers in the fact that today the upbringing of the child is too «psychologized». We are told that mistakes in upbringing or lack of love in childhood can seriously ruin a child’s life. All the failures of adult life are often attributed to childhood problems and the mistakes of parents.

Wekî encamek, dayikên ciwan ji bo pêşeroja pitikê berpirsiyariyek zêde hîs dikin û ditirsin ku xeletiyek kujer bikin. Ji nişka ve, ji ber wê ye ku kur dê bibe egoîst, sûcdar, dê nikaribe malbatek ava bike û xwe pêk bîne? Ev hemû dibe sedema fikaran û daxwazên zêde li ser xwe.

îdealên dûr

Marion Conyard, psîkologek ku di warê dêûbavbûnê de pispor e, destnîşan dike ku sedema ku gelek jin ditirsin xwestina di wextê xwe de û di bin kontrolê de bin.

Ew dixwazin dayikbûn, karîyera, jiyana kesane û hobîyan li hev bikin. Û di heman demê de ew hewl didin ku di her warî de çêtirîn bidin, bibin îdealên ku li pey wan werin. Marion Conyard dibêje: "Daxwazên wan pir in û carinan nakok in, ku nakokiya psîkolojîk diafirîne."

Ji bilî vê, gelek kes di dîlgirtina stereotip de ne. Mesele, ku wextê xwe xerckirin çaxê zareke te ya biçûk egoîst e, yan jî ku dayîka gelek zara nikare serwêrtiya muhîm bigire. Xwestina li dijî stereotipên bi vî rengî jî pirsgirêkan derdixe holê.

neuroza dayikê

“Dayikbûn şokeke mezin e. Her tişt diguhere: şêwaza jiyanê, statû, berpirsiyarî, xwestek, daxwaz û bawerî, hwd. Ev yek bêguman têgihîştina xwe bêîstiqrar dike," Marion Conyard berdewam dike.

Psîkolojiya jinê piştî zayîna zarokekê hemû xalên piştgiriyê winda dike. Bi xwezayî, guman û tirs hene. Dayikên ciwan xwe nazik û bêhêz hîs dikin.

“Gava jinek ji xwe yan jî ji hezkiriyên xwe dipirse gelo ew wê wek dayikek xirab dihesibînin, ew di binhişê xwe de li rihetî û piştgiriyê digere. Ew, mîna zarokek, pêdivî ye ku yên din pesnê wê bidin, tirsên wê berteng bikin û alîkariya wê bikin ku xwebaweriyê peyda bike, ”pispor diyar dike.

Çi bikin?

Ger hûn bi tirs û gumanên weha re rû bi rû bimînin, wan ji xwe re nehêlin. Çiqas ku hûn xwe li ber xwe bidin, ew qas dijwartir e ku hûn bi berpirsiyariyên xwe re mijûl bibin.

1. Bawer bikin ku her tişt ne ewqas tirsnak e

Xuyabûna tirsên weha bi serê xwe nîşan dide ku hûn dayikek berpirsiyar in. Wateya ku hûn karekî baş dikin. Bînin bîra xwe ku, bi îhtîmaleke mezin, diya we dikaribû kêmtir wext ji we re veqetîne, di derbarê mezinkirina zarokan de agahdariya wê kêm bû, lê hûn mezin bûn û karîbûn jiyana xwe birêxistin bikin.

“First of all, you need to believe in yourself, your strength, trust your intuition. Do not put «smart books» at the head of everything. Raise a child according to your abilities, ideals and ideas about what is good and what is bad,” says sociologist Gerard Neirand. Mistakes in education can be corrected. The child will even benefit from it.

2. Alîkariyê bixwazin

There is nothing wrong with turning to the help of a nanny, relatives, husband, leaving a child with them and devoting time to yourself. This allows you to switch and then even better cope with your duties. Don’t try to do everything on your own. Sleep, go to a beauty salon, chat with a friend, go to the theater — all these little joys make every day of motherhood more calm and harmonious.

3. Sûcê ji bîr bike

Psîkolog Marion Conyard dibêje: "Zarokek ne hewceyî dayikek bêkêmasî ye." "Ya herî girîng ewlehiya wî ye, ku dikare ji hêla dêûbavek pêbawer, aram û pêbawer ve were peyda kirin." Ji ber vê yekê, ne hewce ye ku hestê sûcdariyê were çandin. Di şûna wê de, pesnê xwe bidin ku hûn çiqas baş dikin. Her ku hûn hewl bidin ku hûn xwe qedexe bikin ku hûn bibin "xirab", ew qas dijwartir e ku hûn hestên xwe kontrol bikin.